الموضوع: مشكلة خاصة تخص احد اصدقائي رجاء الرد

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة meza

يا باشا ولا تزعل نفسك كده ..... لازم تاخد الأمور بهدوء عشان تقدر تاخد قرارات سليمة

أولاً عاوز أقولك إنك كده مزودها حبتين ....... يعنى حضرتك زعلان و متنكد عشان الخصام اللى بينكم فى حين هما مش مديين الموضوع أى أهمية ..... يبقى حضرتك تهدى نفسك كده و تشوف إزاى نحل المشكلة
و متهايألى حضرتك جربت طريقة إنك تبقى طيب قوى معاهم و تروح و تتمسك بيهم و تظهرلهم إنك نادم على اللى عملته ..... ومنفعتش

عارف حضرتك الندم اللى حضرتك بتظهره ده بيضعفك قدامهم .... فى حين أنا شايف إن الموضوع مش مستاهل ...... أقصد يعنى إن الخناقة اللى حضرتك عملتها مش مستاهلة ده كله ...... حضرتك اللى كبرت الموضوع فى دماغك و برضه كبرته عندهم ..... لغاية ما حسستهم إن الغلطة اللى إنت عملتها شنيعة و لا تغتفر

متزعلش من كلامى .... أنا صدقنى مش متحامل عليك .... لكن أنا بقولك الحاجات اللى حضرتك عملتها و نتيجتها

حاجة تانية ...... بما إن حضرتك أكبر واحد فيهم و بالطيبة دى يبقى أكيد هتلاقى تمرد (أسف على اللفظ لكن هو كده فعلاً أو قريب من كده) من أختك الصغيرة اللى هى شقيقتك
اللى خلانى أقول كده إن هى بما إنها أختك كان المفروض تنحاز ليك أو حتى تحاول توفق بينك و بين جوزها ....... لكن من كلامك فهمت إنها هى سبب القطيعة .... ( عندى سؤال بس هنا إيه دور زوجة والدك هنا يعنى فى القطيعة؟) ( وسؤال تانى هل العلاقة بينك و بين أختك دى كانت كويسة قبل الخناقة ولا برضه كانت متوترة؟)


بالنسبة لحضور الفرح ده هيتوقف على حاجات معينة:
يعنى أهم حاجة ...... العروسة اللى هى أخت حضرتك هل هتكون متقبلة حضورك و سيبك من أى حد تانى ..... إنت رايح عشانها و ميهمكش أى حد غيرها هى و جوزها .
و لازم تقول لأختك إنك هتحضر فرحها و تشوف هى موقفها إيه و يا ترى هتقولك على المعاد و لا هتخبى عليك ؟ ...... لو حسيت إنها فى صفك أو متقبلة إنك تحضر يبقى تروح ...... و لو مش متقبلة .... يبقى تحاول تصالحها بأسرع وقت و تخليها تقف جنبك فى مشكلتك ........ يعنى تكلمها بصراحة على المشكلة و بلاش برضه تظهر إنك متمسك بالمصالحة قدامها و تقعد تتطلع نفسك غلطان عشان زى ما قلت لحضرتك الطيبة دى ممكن تجيب نتايج عكسية ..... لأ تكلمها بصفتك أخوها الكبير اللى المفروض تحترمه و تقف معاه فى أى مشكلة...... المهم دى تكون أول خطوة بما إنك عاوز تحضر الفرح
و زى ما قلتلك ميهمكش حد ..... اللى مش عايز يصالحك إنت عملت اللى عليك ...... أنا بقولك كده مش قصدى إنك خلاص هتفضل مخاصمهم .... لأ حضرتك هتصالحهم إن شاء الله .... لكن متظهرش إنك مهتم بيهم ..... كل اللى يهمك أختك اللى هتتجوز ..... ده طبعاً فى الفرح

و هكمل كلامى معاك ..... بس بعد ما أعرف تعليقك على كلامى ..... و هل هينفع و لا مش مناسب ؟

و من رأيى إنك تستغل المميزات اللى عند حضرتك و لو حتى مش ظاهرة قدامك لكن هنكتشفها مع بعض ..... المميزات دى مثلاً زى لو فى حد واقف معاك من أخواتك أو حتى حاسس إنهم كده مزودنها شوية و كده يعنى ...... هنشوف إزاى نستغل الحاجات دى

و براحتك فى الرد و بلاش تاخد قرارات متسرعة أو بدافع العواطف ..... لأنهم كده مش مقدرينها ......على الأقل فى الوقت الحالى

و أرجوك مش عاوزك تفهم كلامى ..... إنى بقولك دول وحشين و ميستهلوش ... لأ طبعاً دول أهلك ...... لكن إنت لازم تقوى موقفك شوية قدامهم

أوك يا باشا
خد وقتك و فكر براحتك و متزعلش نفسك ...... الدنيا لسه بخير ...... إحنا بس اللى مش فاهمينها ;)

صباح الخير يا جماعة
والله انا بعد ردودكم الجميلة دي رفعتوا راسي قدام صاحبي يما قلتله ان الناس في المنتدى ده هتساعدنا شكرا ليكم جميعا.
موضوع اخته ده علاقته بيها كانت كويسة حتى بعد وفاة ابوه وشقيقته متضامنة مع مراة ابوه واخواتهم البنات (الغير اشقاء) وهي مش سبب القطيعة انا رايي ان مراة ابوه هي المشكلة والموضوع مدروس زي الاستاذ mars3v ما تفضل وقال

يا محمد
هوا انتا الراجل و للا البنت اللي محتاجه أخ راجل (حتى لو اتجوزت سبع) دا بالذات لو اتجوزت سبع
الموضوع دينيا : انت افضل زي مانت و حاول تودهم و روح الفرح (بتعامل ربنا بس , يعني كل ما يصدوك أكتر انت الكسبان)

الموضوع دنيويا : انت مش محتاج حد . هاتقوللي عيلتك و اخواتك !! فين العيلة دي ؟؟ و فين الخوات دول ؟؟؟
الحاجات دي مابتتشحتش (سامعني) ما بتتشحتش , انت اكتر وقت بتحتاج في اهلك هو الوقت اللي ما تقدرش تطلب مساعدة الغريب , تفتكر في الوقت ده هتلاقيهم جنبك ؟؟؟ و للا هاتقعد تتحايل تاني؟؟
مراتك وولادك هما عيلتك و ركز في النقطة دي كويس. يعني نقطة و من أول السطر عيلة جديدة انت كبيرها و تبنيها على أخلاقك و تحقق في ولادك و مراتك اللي بتحلم تشوفه لنفسك .
اجمد و عامل ربنا بس من غير مدايقه
و ألف رحمة للوالد و ربنا يهديلك اخواتك بس و انت فوق مش تحت

بص يا سيدى ...... ما دام علاقتك كويسة بيها (أختك اللى هتتجوز)....... يبقى إنت أول واحد تحضر فرحها
و زى ما قولنالك متعملش أى محاولة إنك تقرب منهم ...... إنت رايح عشان أختك ... تباركلها هى و جوزها و بعديها تروح على بيتك
و بعد كده تبقى تروح تزورها إنت و المدام و الأولاد زيارة كده و طبعاً هدية حلوة
كده أختك دى هتبقى العلاقة معاها أكتر من ممتازة

نمسك بقى الباقيين واحد واحد
أولا لو المشكلة فى زوجة والدك زى ما بتقول ........ يبقى متحاولش تصالحها دلوقتى
و أوعى تكون ضعيف قدامها ...... خلى بالك إنت كده مش بتنكر الجميل إنها ربتك إنت و أخواتك ....... لأ إنت من ناحيتك مفيش أى حاجة ...... هى اللى عاوزه تقاطعك ..... إحنا نستنى شوية عليها ......
أما بالنسبة للمعايدة على العيد .. تيجى هى و ظروفها ... لأن بصراحة الموقف اللى عملته معاك لما روحتلها تقولها أفطر معاكى و رفضت ..... متستاهلش إنك تكرر الحكاية ...... لكن لو عاوز تعيد عليها يبقى على الماشى كده .... متظهرش إهتمام مبالغ فيه.

بالنسبة بقى لأختك شقيقتك إنت تحاول تقرب منها و حاول تستشعر إيه السبب إنها قالبه عليك كده .... بصراحة فى حاجة مش منطقية من ناحينها
المهم تحاول تصالحها هى و جوزها .... هيكون الموضوع صعب و عاوز وقت ..... فبلاش تتسرع فى الحكاية دى دلوقتى و لو عاوز تأجلها بعد الفرح ... ماشى مفيش مشكلة.


و بالنسبة لأختك الأخيرة ........ أنا بصراحة مش فاهم موقفها قوى ... بس هيبقى طبيعى إنها تنحاز لوالدتها ...... لو الحكاية كده يبقى مفيش مشكلة ... الموضوع معاها هيتحل مع الوقت ..... و اللى فهمته إنها بتكلمك على طول و فى عيد ميلادك ... يعنى دى حاجة تانية فى صالحك

المهم دلوقتى إنك تخليك واثق فى نفسك و متقعدش تأنب فى نفسك .....تأكد إنت معملتش حاجة تستاهل ده كله ... هو بس الموضوع تم إستغلاله كشماعة . بس إن شاء الله إن هتحطهم قدام الأمر الواقع



بس فى حاجة كنت عاوز أقولها لحضرتك

بما إن حضرتك متجوز و عندك أولاد ..... أرجوك حاول بقدر الإمكان متخليش الموضوع ده يأثر عليك فى البيت ..... مراتك و أولادك ليهم حقوق عليك .....حضرتك تنسى الموضوع ده خالص و إنت معاهم .... ماشى يا باشا

و لو فى أى إستفسار قول......

فيه سؤال يا جماعة ما عرفتش ارد عليه
الراجل ده لو راح الفرح ياخد مراته وولاده ولا بلاش

انا رأيي الشخصي انهم لو قالوله على الفرح ياخد مراته وولاده معاه ولو ما قالولوش مافيش داعي علشان الموقف ممكن يكون محرج جدا قدام مراته واعتقد انه لو جوز اخته بيسلم العروسة للعريس في الزفة وهو واقف بيتفرج شكله هيكون وحش اوي قدام مراته .

وبعدين هو يما سألني يعمل ايه لو جوز اخته بيسلم العروسة للعريس في الزفة

كان ردي انه يطلع بالذوق ويمسك ايد اخته ويشكر جوز اخته ويقولله كتر خيرك وقفت جنبهم كتير ويسلمها هو للعريس .

بس رجعت فكرت في الموضوع ده مع نفسي لقيت انه ممكن يتعرض للاحراج قدام الناس كلها الي واقفين في الزفة مع اني عارف انهم ما حدش هيقدر يتكلم علشان ده حقه لكن الله واعلم ايه الي ممكن يحصل ايه رأيكم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 3mr Farrag

رأيي علي موضوع انه يروح الفرح بالعيله في كلتا الحلتين لو قالولوا او لأ بلاش احسن....
بالضبط يعني لو قالولوا اخروا ياخد مراتوا و بلاش ولادوا لو في سن التنطيط .....
لو ماقلولوش يبقي يروح لوحده......علشان لو راح بعلته كلها في اي من الحالتين ....هيبان و كانوا صدق انهم عزموه او رضيوا عنه ....
و الاصعب انه يروح بعلته و هما اصلا مش قايلين علي معاد الفرح.....و من غير زعل ممكن تتقال كلمه مع نفسهم ذي...(هو كمان جاي و بزفه) غير بلاش يكون في احراج بالنسبه لمراته ....و رايي بلاش مراته خالص

اما موضوع ان لو جوز اخته يسلم العروسه للعريس ديه .....مش عارف بصراحه يعمل ايه
و سوءال ...هو مش المفروض اخوه هو اللي يسلم العروسه ....ولا ايه؟؟؟؟؟؟؟

عزيزي mrFarrag
اخوه مسافر وعلى فكرة هو كمان مقاطعينه بس الفرق بين محمد واخوه ان اخوه مكبر دماغه جدا وما بيفكرش في الموضوع ده
ومحمد على طول بيزور ولادأخوه ومراته مع انهم قاعدين دلوقتي عند حماة اخوه علشان هو مسافر بصراحة شهادة حق محمد مش مقصر مع اخوه ومراته وولاده.
نرجع لسؤال لو جوز اخته يسلم العروسه للعريس يعمل ايه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noureymo

عزيزي mrFarrag
اخوه مسافر وعلى فكرة هو كمان مقاطعينه بس الفرق بين محمد واخوه ان اخوه مكبر دماغه جدا وما بيفكرش في الموضوع ده
ومحمد على طول بيزور ولادأخوه ومراته مع انهم قاعدين دلوقتي عند حماة اخوه علشان هو مسافر بصراحة شهادة حق محمد مش مقصر مع اخوه ومراته وولاده.
نرجع لسؤال لو جوز اخته يسلم العروسه للعريس يعمل ايه

اللى عمله أخوه إنه مكبر دماغه ده عين العقل فى حالة زى دى .... عشان بس أعصابه :)

أولاً زى ما قال أستاذ عمر بلاش ياخد عيلته تفادياً لأى حاجة ممكن تحصل ....(رغم إنه صعب من وجهة نظرى) ....... و كمان أكيد أخته هتقدر الموقف و كفاية إنه هو يروح ده شئ هيفرحها جداً ..... و كمان هو هيروح يزورها بعض الزفاف مع مراته و أولاده

نرجع لسؤال لو جوز اخته يسلم العروسه للعريس يعمل ايه
بص يا سيدى .... أولاً مش من حق جوز أخته يسلم العروسة و هو موجود أصلاً (سؤال هنا : هوا أخو الأستاذ محمد هيحضر الفرح ولا لأ؟)
كنت عاوز أقولك إنهم يتفقوا على الموضوع ده قبل الفرح ..... لكن عارف إنه هيكون صعب قوى

و لو فى أسوأ الظروف .... الأستاذ محمد واقف فى الفرح و لقى جوز أخته جرى و راح يسلم العروسة
ده هيبقى عيب فى حقه هو مش أستاذ محمد ...... و المفروض الأستاذ محمد ميعلقش على الموضوع ده و يحضر الفرح عادى ....... لكن مننساش إنه هيكون كده معاه حاجة فى صالحة ...... جوز أخته أساء ليه قدام كل الناس ...... و الأستاذ محمد تصرف بكل عقلانية و مرضيش يعلق ..... نخلى الحكاية دى لوقت العوزة ....... فاهمنى صح ;)

لكن فى حاجة كده .... عاوز الأستاذ محمد يعملها قبل ما يروح الفرح عشان كل حاجة تمشى زى ما هو عايز
بس هى مش أساسية لكن هتساعد

يا ريت الأستاذ محمد يكون ليه كلام مع العروسة أولاً عن حضوره الفرح و ثانيا مع جوز أخته و أخته برضه عن الفرح و عن تسليمه للعروسه ...... طبعاً الكلام هيكون واحده واحده .... و برضه مع زوجة والدته ... بس معاها على خفيف ...... و لازم أستاذ محمد يوضح حقه إنه يسلم العروسة فى وسط الكلام مش بطريقة مباشرة ...... بس عشان نمنع أى مفاجأت غير محسوبة

أنا عارف إن حكاية الكلام معاهم دى صعبة و بدرى عن وقتها بس نحاول و نشوف

و برضه متنساش يا أستاذ محمد إنت موقفك قوى مش ضعيف ....... خلى الحكاية دى قدامك على طول و إنت بتتكلم معاهم