كل واحد يخلي باله من الحصنه بتاعته الشوارع مش ناقصه زحمه واللى حصانه هيضيع منه احنا مش مسئولين بكره حصنته تخلص وندورله على حمارين يجرو العربيه
عرض للطباعة
كل واحد يخلي باله من الحصنه بتاعته الشوارع مش ناقصه زحمه واللى حصانه هيضيع منه احنا مش مسئولين بكره حصنته تخلص وندورله على حمارين يجرو العربيه
صحيح هى الكروز كام حصان :00020140:
وخلاص يا جماعة مافيش داعى للزعل الحصان عندى و كل من يدعى ان الحصان بتاعة هايدفع ثمن اكلة و شربة و نومتة و خلافة التحصيل اول كل شهر و الدفع مقدم
الكروز 109 حصان وانا بتمم عليهم كل يوم وجايب لهم سايس كمان
ياعنى مش ضايع منك حاجة؟
اصل و اخذ بالك كل الى قال الحصان بتاعى لما عرف ان فية دفع جاب مارشدير و بطل يكتب فى الموضوع
هاهاها
ماشى يا اسامة
الحقوني بقي شكل العربية وقعت حصان من عندي من الي بيرجعو العربية لورا وبقت بتبطل وحصان الفرمل رزل مصر يخلي العربية تقفش علي الرمل او الارض المندية
سوال رفيع كنت بلايل والجو كان تلاجة بمعني الكلمة وبفتح الشنطة لقيت لقيت الشكمان بيطلع بخار فخليت والدي يقعد علي كرسي السواق وخليتو يدوس بنزين علي الاخر لقيت العربية نزلت مية دا عادي ولا لا
ولا حصان عملها ومشدش السيفون
اصل السقوعية لما بتنزل على ديل الحصان و هو سخن لازم تدخن
اي خدمة رغم النادى للتهيس مش للحصنة الى بردانة :-)
ودي شوية نكت من المنتدي بتاعي
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .
بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع
مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها
مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك"
واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول
مره واحد ندل فتح مصنع بيبسى وكتب على كل ازازه (رج جيدا قبل الفتح)
واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين
واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية
واحد واقف امام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الاوتوبيس لو ركبت الاوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل او ست، لو ,راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه او وحشه، لو وحشه مش مشكله لوحلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعو عيني، وعلي ايه مشرب عصير احسن
واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو
واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى أنا مقولتش لامى هقول لك أنت
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
واحد بخيل اوي لما اتجوز سافر قضي شهر العسل لوحده
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع
مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي
واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير
واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم
مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟
رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبةوكلما افاق وجد زوجتة بجوارة وتنظر الية بحنان فامسك بيدها قائلا: لما اترفدت وقفتى معايا، ولما شركتى فلست كنتى جنبى، ولما بيتنا اتحرق كنتى جنبى ، ودلوقتى انتى برضة جنبى ، مش عارف لية انا حاسس انك نحس
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ
مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
توأم قال لأخوه انت كنت فين من الصبح يازفت. ماما حمتنى مرتين
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه تاني، رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم
نكت جامده جدااااااااااااااااااااااا اااا
تسلم يا باشا
اية الجمال دة
سر تسمية بعض الأماكن
--------------------------
كوبري القبة
المهندس اللي بناة كان واقف علية فالسيجارة وقعت منة فقال - اوبااااااااااااا
--------------------
وادي النطرون
كان في طفلين اخوات بيلعبو بالنطرون واتخانقوا فجة ابوهم و راح رامي النطرون
و قال لهم - وااااااادى النطرون - اللي انتو بتتخانقوا عليه
-------------------
الوادي الجديد
لما الأخوات اتصالحوا أبوهم جابلهم نطرون جديد بس اتخانقوا تانى
فقام أبوهم مسكه و رماه و قال - واااااااادى الجديد
---------------------
المطرية
في بداية نشأتها عام 1465 م
كان في 3 مهندسين شغالين في مشاريع الحفر و حبوا ياخدوا راحة
فواحد بيقول للتاني ما تعد يا باشمهندز علي الكنبه
راح رد عليه لا دي كنبه ناشفة
رد عليه : فين يا عم ده - مطرية - أهي وزي الفل
ومن هنا سميت المطرية
--------------------
بـورسـعـيـد
كان في واحد اسمه عيد ده كان بلطجي و بيحب يعمل مقالب في الناس
و كان عنده برص كان يقعد يرميه ع الناس عشان بقرفهم
و مكانش حد بيقدر يكلمه كله كان بيخاف منه
و في يوم جه واحد من مدينة تانية بعيدة فعيد رمى عليه البرص
فده تلقائي قام قلع الشبشب و طراااااااخخ على البرص
فكان في راجل كبير واقف قاله انت عملت اييه يا مجنون
فقاله قتلت البرص
قاله يخرب بيتك دة - برص عيد -
و من ساعتها و المكان دة اسمه بورسعيد
--------------------
الإسـكـنـدريـة
كان فيه احتلال انجليزي علي شاطي مدينة وكان قائد الجيش اسمه اندرية
فلما واحد سأل علي المكان ده قالوا
- ask Andria -
فسموها إسكندرية
-------------------
الإسماعـيـلـيـة
كان فى خروف زمان كانت ليته بتعمل صوت
فكل اللى يجي عندو يقول للتانى - اسمع اللية - فتسمت بقى بعد كدا اسماعيلية
--------------------
حلوان
علشان اتنين شباب بيعاكسوا اتنين بنات بيقولو لهم انتو بنتين حلوين
فالتاني قالو لأ لازم ترفع الخبر فرجع وقال انتوا بنتان – حلوان
---------------------
منقول بنيه ادخال سرور
يا باسم يا جامد اوى
خد دى
دمياط
اثنين كانوا قعدين لدغ فى حرف ال ي و فية واحدة معدية قال واحد فيهم مش دى مى اخت رأفت
فقال لية لا دمياط الواد ذكى
و من هنا جت دمياط
جامده يا عمده :Copy of new:
والله وحشتوني يا فرسان
لكن لله الأمر من قبل ومن بعد
فانا - بعيد عنكم - وما تشوفوا شر
بإذن الله أبداً لا فى نفسكوا ولا في أي حد
من أعزائكم
عملت عمليتين (قطع وإنفصال شبكية)
وفي المستشفى من يوم 18/12/2010م
ولكن والحمد لله إتحسنت
وشوية شوية هأرجع تاني
الف مليون سلامه عليك يا فارس الفرسان .
وإن شاء الله تقوملنا بالسلامه ، واحشنا والله .
الف سلامة يا جميل
والله واحشنا جدا
و ان شاء الله تعدي على خير
ما تاخذ فترة النقاهة فى مصر خلينا نشوفك
و يجعلة عامر
الف سلامة عليك و ان شاء الله اخر العمليات
طيب والسهام طايرة في الشارع محدش اتعور ولا حاجة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
آسف ................ بس كان لازم أسأل السؤال ده
يا راجل انا جبت ايس كريم و فضلت اكل فية وسط السهام :-)
بس هى ميت سهام دى حد نعرفة؟
الف سلامه علي عنيك يامحمد باشا وان شاء الله ترجع لنا بالسلامه
ايه ياجماعه يعني محدش علق عالمقابله
انا بقترح اول خميس في شهر فبراير
همتك معانا ياعمده انت والحريف
بالمناسبه انتوا معملتوش موضوع بالمقبله اللي فاتت ليه وفين الصور
عايزين نشوفكوا يافرسااااان وحشتوني والله
ويجعله عاااااااااااااااااااااااا ااامر
خير خير
محمد السعدنى اخبار اجازتك امتى علشان انت الوحيد الى بتشتغل فى معتقل :-)
انا معاك هنا اهوه يا عمده
انا ان شاء الله اجازتي من يوم 27/1 ليوم 8/2 ان شاء الله
ونفسي اسيب المعتقل دا بقه لحسن تعبت جدا ايدي علي كتفك واشوف شغل في المحروسه واترحم من الجبل دا بقى
اوعى تفكر
دة انا كنت بفكر اجيلك :-)
يعنى يوم 30 يناير فى القاهرة؟
موجود ان شاء الله يا عمده يوم 30/1
ويجعله عامر
اخر تهيسة قبل ما انام وادعولي
اخترعوا في امريكا آله بتمسك الحرامية
جربوها في امريكا خلال 30دقيقه مسكت20 حرامي
في انجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي
في اسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65 حرامي
في غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي
في مصر خلال 15 دقيقه الماكينه اتسرقت
هاهاها جامدة
اية يا اسامة انت شغلك فى معتقل انت كمان ؟
انا اسف قصدى يوم السبت 29 يناير
يالا يا باسم اعمل انت الموضوع
و يجعلة عامر
حاضر يا عمتدنا : )) إنت تأمر
محدش يضرب:beated:
هريدى الجاسوس
استطاع الموساد الإسرائيلي أخيراً تجنيد صعيدي ليعمل جاسوس لهم , دربوه وظبطوه وقالوا له أقعد في بيتكم وسنرسل لك راجل تبعنا بعد شهرين .. ثلاثة يقولك تعمل ايه .
هايسألك : أنت هريدي؟.. تقوله أيوه ..
هايسألك تاني : أمك إزيها ؟ تقوله : في الباي باي.
بعد شهرين راح الراجل بتاع الموساد لعمارة الصعايده اللي ساكن فيها هريدي ..
وسأل بواب العمارة .. فين شقة هريدي .. قاله البواب : فيه ثلاثه هريدي ..
واحد في الدور الأول , وواحد في الثاني , وواحد في الثالث .
o طلع الراجل وخبط على شقة الدور الأول , وسأل الساكن : أنت هريدي ؟
قاله : أيوه
قاله : أمك إزيها ؟
ضحك الساكن وقاله : إيييييييييييييييييه .. أنت عايز هريدي الجاسوس ...
ده ساكن في الدور الثالث
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء
اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى , فاللبنانى بيوصف زوجته للصعيدى وقاله: شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدى وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك
.................................................. ......*
ايه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟
Telephone
Television
Tell -a- Woman
.................................................. ......*
واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : زعلتى
قالت له : بأعدهم
___________________________
كفاية كدا ولا ازود
زود يا باشا امال هو يبقى تهيس ازاي
بجد نكت جامده جدااااااااااااااا
عنيا ليك يابشا
فيه اتنين كفار ماشين
ففي واحد عطس قال الحمد لله
راح التاني بيقولوه انت ازاي بتقول الحمد لله مش احنا كفار
قاله اه صحيح
استغفر الله العظيم
__________________________________________________ ____
في تلات مجانين خلاص ميعاد خروجهم قرب فالدكتور حب يعمل اختبار اخير قبل ما يخرجوا
جاب واحد و ساله مين الي كسب في ماتش الأهلي و الزمالك الي فات
المجنون الاول قاله الأهلي
الدكتور قال برافو
جاب التاني و ساله طب مين الي انتصر في غزوة بدر
المسلمين و لا الكفار
قاله لو في بدر يبقى المسلمين طبعا
جاب التالت و ساله ايه الي نسنتنجة من كلام اصحابك :
راح التالت قال نستنج ان الكفار و الزمالك هيلعبوا على التالت و الرابع
__________________________________________________ _________________
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
_______________________________بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى قصره
في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها و وصل
إلى الشرير و بدأ بقتاله
و فجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , و سألت
البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟
قال البطل: لا. قالت هل لديك أموال لتصرف علي؟
قال: لا. قالت : إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟
قال:لأنقذك و أصبح أميرا.
قالت: إذا أنت داخل على طمع .
ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت الشرير
من بين يديه وعاشت هي و الشرير في سعادة و
هناء .
_________
ثلاثة فشارين راحوا فى للغابة علشان يصطادوا الأول قال هاصطاد أرنبين
والثانى قال هاصطاد غزالين والثالث حب يوسعها وقال هاصطاد نمرين وراح
كل واحد على اساس يصطاد اللى قال عليه الأول اصطاد الأرنبين والثانى
الغزالين ولما جه الدور على الثالث شاف نمر وباين عليه جعان قام النمر
جرى وراه وهو بيجرى عدا علي اصحابه قالهم امسكوه على بال ما اجيبلكوم
الثانى ...