سؤال محير : تكفي اسرتك ؟ ولا تكفي اهلك ؟ .....

من اعز اصدقائي سالني سؤال محير و هو في شدة الضيق ..

الراجل بيشتغل و متجوز حديثا .. و مراته بتشتغل .. و يادوبك بيفسح مراته شوية و هي شبه بتصرف على نفسها في الملابس و خلافه ... والمرتب يادوبك مكفي الحياة كدة و الاقساط ان وجدت .. و لو توفر شيء بيبقى بسيط اوي يعني ...

الان الراجل ده اهله بيمره بضيقة مادية كبيرة جدا ... والراجل متعذب ... في مرة اده مرتبه كله لاهله علشان يساعد ... وتقريبا شحت من الناس كلها علشان يعيش هو بقيت الشهر لحد ماتصرفله مكافاة في شغله ...

وجالي .. قالي هو انا المفروض اسيب اهلي يولعوا و يشحتوا ... وانا و مراتي اخرج وانبسط و اعيش حياتي ؟

ولا اساعد اهلي ... ومراتي هي الي تصرف على البيت و اخد انا منها فلوس ؟؟

و المشكلة الاخرى انه كتيير قبل كد سلف والده فلوس او دفعله متاخرات ... و عمره ماخدهم .. او حتى يفكر يطلبهم .. و والده مسددهومش ...

والمشكلة ان الضيقة المادية بتاعة اهله " مطولة " لانه والده كان صاحب مشروع و فشل ... و مفيش اي راس مال حاليا غير فلوس بسيطة جدا شهرية من معاش و مكاسب بسيطة ...

ووالدته برده على المعاش و يادوباك ....

هل يكفي بيته و ملوش دعوة باهله و يدعيلهم و خلاص ؟
ولا يقسمها بالنصف ؟
ولا يكفي اهله ... و ينسى بيته !


بصراحة سالني .. وانا تلمت .... لاني تخيلت نفسي مكانه .. ومش عارف حعمل ايه بصراحة ....

ايه ارائكم ؟؟؟

لابد من التوازن فى هذا الموضوع لان الانفاق على زوجتك واجب عليك من الناحية الشرعية وليس لك الحق فى الاخذ من مالها الا عن طيب نفس والانفاق على والدك يتوجب عليك فى حدود القوت الضرورى وليس اعطاءه كل دخلك او الانفاق عليه فى باب الكماليات واسأل الله عز وجل ان يرزقك الحلال ويبصرك بالحق

انا و مالي لأبي

و ممكن يوزن الامور بانو يشوف اساسيات بيتو بتحتاج كام من اكل و شرب و اقساط و فواتير و يتفق مع مراتو انو هيصر على البيت بقد كذا و هي تكمل بقد كذا لحد ما اهله يعدوا المحنة اللي فيها دي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lonedoctor

لابد من التوازن فى هذا الموضوع لان الانفاق على زوجتك واجب عليك من الناحية الشرعية وليس لك الحق فى الاخذ من مالها الا عن طيب نفس والانفاق على والدك يتوجب عليك فى حدود القوت الضرورى وليس اعطاءه كل دخلك او الانفاق عليه فى باب الكماليات واسأل الله عز وجل ان يرزقك الحلال ويبصرك بالحق

---

+1

الراجل ده جاب لك الملخص , عليه مساعدتهم باللي مجموعه + اللي معاهم يكفل لهم الاساسيات فقط , و الباقي يكفل بيه اساسيات بيته
و لو الباقي ما كفاش يبقى يحط الاتنين على بعض و يقسمهم بحيث يكفلوا نفس القدر من الاساسيات لبيته و بيت اهله (طبعا مع مراعاة الدخل الموجود بالفعل عند اهله) و يقسمهم

بس

ربنا يفرجها على صحبك بس اعتقد انه ما ينفعش يدي مرتبه كله لوالده طيب وهو يعيش منين ؟!!!!
ممكن يحاول يساعد بس مش بكل مرتبه عشان برده بيته وزوجته ليها حق عليه

شكرا لتفاعلكم ...

بصم يا جماعة .. الفكرة انه والده ليه معاش و والدته ليها معاش ..
معاش والده بيكفي اساسيات الحياة كاكل و شرب فقط
معاش والدته كانت بتساعد بيه في البيت .. بس للظروف بقت تسدد بيه جمعيات لسداد متاخرات و ديون الوالد ..
يعني كاساسيات حياة من اكل و شرب و بعض المتاع القليلة متوفرة ..
بس اي حاجة زيادة .. او اي نوع من الرفاهية من اكل او خروج او لبس حتى مش متوفرة ... وفي اخ صغير مش في مدرسة ... طبعا محروم من اي متعة تقريبا ...

فهل يجوز انه يساعدهم انهم يسددوا ديونهم مثلا .. علما بانه بنسبة 100% مش حيسترد الفلوس دي تاني .. ولا مثلا يدي فلوس لوالدته او يفسح اخوه الصغير مثلا ؟؟
-

المشكلة ان اهله كانوا مستواهم المادي مرتاح جدا و ساكنين في حتة ماشاء الله كل الجيران الي عنده فيلا و 3 عربيات و خلافه و مجوز ولاده و قاعد بقى باقي سنين عمره يرتاح ... بينما هما باقي سنين عمرهم شكلها تعب ...

و هو الراجل لسة متجوز قريب .. فلازم يخرج مراته طبعا و يفسحها خصوصا انها هي كفيلة بنفسها من ناحية اللبس و الاكسسوارات و الحاجات دي ..

بس هو بيستحرم عليه يخرج مثلا يدفع 200 جنيه في خروجة ... و اهله في البيت مثلا مش عارفين يخرجوا او يعملوا حاجة مماثلة ...

موضوع بصراحة معكوك اوي ...

لو الاساسيات متوفره ... يبقى يحاول يسدد جزء من الديون حتى لو مش هياخدها
و فسح اخوه الصغير شيء مفروغ منه يبقى ليه بند مع فسحه الشخصيه و مراته ...
سؤال ... لو صاحبك ده والده لا قدر الله مات ... مش كان هيبقى اخوه مسئول منه؟

بص

اولا الزوجة مش واجب عليها اصلا تساعد بمرتبها و لا تصرف على اساسياتها منه

ثانيا الزوجة نفقتها الشرعية واجبة ..... و كذلك الأب و الأم اذا احتاجا .....

ثالثا يجوز للأب ان ياخذ من مال ابنه ما شاء بشروط

1- ما يزيد عن احتياج الابن و بيته

2- ما يحتاجه الاب فعلا

3- ان لا ياخذ من ابن ليعطي ابن اخر

رابعا هو ما ينفعش يقصر في اساسيات بيته عشان يسدد ديون ابوه

بس في نفس الوقت ممكن ييجي على نفسه شوية في الخروجات و الفسح ......


و لو زوجته متضررة يا ريت يفهمها انه "أهلك لا تهلك" .... و ان بر الوالدين و نفقتهم واجبة كوجوب نفقة الزوجة ..... بالعكس فيه بعض نفقات الزوجة غير واجبة (كالعلاج و دي شرعا غير واجبة بس طبعا محدش مش هيعالج زوجته :) ) مقابل انها واجبة للأب المحتاج ..... و يفهمها ان دعاءهم ليه و رضاهم عنه هيفتح عليهم ابواب الرزق ...... لو زرجنت فمفيش حل غير - انا اسف - انه يديها باللي في رجله لان مش من حقها اصلا تتدخل في هو بيصرف كام على اهله (شرعا و قانونا و خلقا !!) طالما هي واكلة شاربة لابسة بايتة في بيتها و ما يعودهاش اصلا انها تحاسبه بيدي اهله كام ......

و اخيرا و ليس اخرا مفيش حاجة اسمها ما يخرجش خروجة و هما مش قادرين يخرجوا زيها طالما ابوه و امه مقفول عليهم بيت و فوقيهم سقف و بايتين متعشيين و متدفيين خلاص هو مش لازم اما يخرج و يتفسح يفسحهم زيه ....... مادام بيساعد


من الاخر هو لازم يوازن و يمسك العصاية من النص

لو الاساسيات متوفرة لأهله يبقى يساهم بالزيادة اللي عندو في تسوية ديون والده و اخوه يخرجه معاه من وقت للثاني بس بردو يخلي في وقت ليه هو و زوجته بس

الاخوة الاعضاء اجابوا و عايزك تسمع القصة دي
‫بسمة أمل - وسع على أهلك ربنا يوسع عليك‬‎ - YouTube

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ehab

انا برده باقول انه يساعدهم بالحاجات الاساسية و لو عنده زيادة يقدر يقدمها يقدمها
و عايزك تسمع القصة دي
‫بسمة أمل - وسع على أهلك ربنا يوسع عليك‬‎ - YouTube

---

انا شاكر ليكم بجد واحد واحد .... وصلت النصيحة وصلت الرسالة و بعتله الفيديو بتاع عمرو خالد و اعتقد هيكون كافي بالنسبة له انه يعرف يعمل ايه بالظبط.

--------

استاذ ايهاب ... قصة الراجل الدكتور بتاع الخليج ... يعني تقريبا شبه حصلت مع الراجل بالظبط ... مدفعش حاجة لازم تدفه في ميعادها من اجل مساعدة والده ... و الحمد الله دبرت من ناحية اخرى ... بس هو مستني "الفرج الاكبر" بقى ان شاء الله.

جزاكم الله خيرا.

طيب ليا راى ... بما انهم ساكنين فى منطقة راقية جدا طيب ما يبيعوا الشقة اللى فى المنطقة الراقية
ويشتروا شقة اصغر وبفرق الفلوس يسددوا ديونهم ويبدأوا يفوقوا لنفسهم و يبحثوا عن مصدر رزق اضافى
بس ساعتها حتكون العملية مستورة ومحدش عايز منهم حاجة وحايكونوا مستريحين على الاقل نفسيا
لكن يفضلوا فى هم الديون كدة على طول دة حيعمل ضغط عليهم وعلى ابنهم وعلى اسرته وحتى على الشاب الصغير

الناس مسابوش حاجه تتقال

يكفي بيته الأول من اساسيات وبعد كده يساعد اهله

ويخلي باله لان احيانا بعض الأهل بيعتبرو الأولاد خزنه مفتوجه وانهم فرض عليهم يصرفو علي اهلهم زي ماهما صرفو عليه وهو صغير وللأسف بيكونو مش محتاجين الفلوس في حاجه او بياخدوها يعملو بيها مصالح لنفسهم او لعيالهم اللي لسه متجوزوش وفعلا بيكونو في ضيقه بس مش عشان معندهمش لا عشان يبقي معندهمش يعني اي فلوس تيجي يصرفوها كلها ويقولو مفيش

انا لما قريت الموضوع اخدت وقت برضه على ما فكرت ... موضوع محير... بس اخيراً خير الأمور الوسط و ربنا يسدد عنهم هم الدين

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة shaddadfalcon1

الناس مسابوش حاجه تتقال

يكفي بيته الأول من اساسيات وبعد كده يساعد اهله

ويخلي باله لان احيانا بعض الأهل بيعتبرو الأولاد خزنه مفتوجه وانهم فرض عليهم يصرفو علي اهلهم زي ماهما صرفو عليه وهو صغير وللأسف بيكونو مش محتاجين الفلوس في حاجه او بياخدوها يعملو بيها مصالح لنفسهم او لعيالهم اللي لسه متجوزوش وفعلا بيكونو في ضيقه بس مش عشان معندهمش لا عشان يبقي معندهمش يعني اي فلوس تيجي يصرفوها كلها ويقولو مفيش

---

اصلا شرعا لا يجوز ان الاب ياخذ من ولد من اولاده ليعطي ولداُ اخر

والله هما بيقولوا
ابنك بعد الجواز ابنك
وبنتك بعد الجواز مش بتبقي بنتك

بمعني ان الراجل لما بيتجوز بردو بتفضل علاقته بأهله وملزمين منه

لكن البنت لما بتتجوز بتبقي خلاص تبع زوجها ونوعا ما مش تبع اهلها الا لو جوزها كرم اخلاق منه خلاها تباشر اهلها لو احتاجوها

بالنسبة للموضوع الحالي

فبردو الرسول عليه الصلاة والسلام قال "انت ومالك لأبيك"
يقال في تفسير الحديث ان كلمة "مالك" يقصد بيها فلوسك او يقصد بيها ما لديك
وفي الحالتين المعني واحد في النهاية

واعتقد ان الواحد فعلا يحاول علي قد ما يقدر يساعد اهله حتي لو هيستغني عن بعض الحاجات في بيته
لأن لو بصلها بالمثل هيلاقي ان ممكن ابوه او امه يبيعوا لحمهم عشانه

وصديقك بما انه لسة حديث الزواج فماحسش بالأحساس دة

انا شخصيا النهاردة بعد ماجربت احساس الأبوة بكل فخر اشيل ..... ابويا علي راسي وامشي فخور بيها ولو طلبوا عينيا الأتنين اديهالهم عن طيب خاطر
لأني جربت قد ايه الضني غالي ولو طلب عيني هديهاله
فبالمثل لو انا الي كنت في الموقف دة كان ابويا هيقف جمبي لأخر قطرة في دمه

بس في نفس الوقت ماقصرش في بيتي يعني لو اقدر اقطتع من مصروف بيتي بالقدر الي بردو يعيشني اكيد هديلوا الباقي

وفي قصة كلنا عارفينها بتاعة الثلاثة الي دخلوا كهف والصخرة قفلت عليهم الباب وكل واحد ذكر حسناته لحد الأخير الي قال انه كان بيقف باللبن جمب امه وابوه ومش بيصحيهم لحد لما هما يصحوا بنفسهم ويشربهم لحد لما يشبعوا وسايب اولاده جعانين وبيعيطوا
وساعتها الصخرة اتفتحت وانفرجت ازمتهم

والواحد لو عاش عمره كله تحت رجل ابوه وامه مش هيوفيهم حقهم عليه

وفي حديث قدسي ما معناه
ان لما الواحد امه بتموت "بعد الشر عن ام كل واحد فينا"
بينادي منادي من تحت عرش الرحمن "ماتت من كنا نكرمك من اجلها، اعمل صالحا نكرمك من اجله"

وطبعا الحديث الشهير
اي الناس احق بحسن صحبتي يا رسول الله
أمك ثم امك ثم امك ثم ابوك

اكيد لو فضلت اتكلم عن فضل الأباء والأمهات مش هخلص وكلنا عارفين الكلام دة

بس الي عايز اقوله
ان ابويا وامي يدخلوني الجنة ولازم اهل بيتي يتحملوني شوية ولازم يتحملوني بل يشجعوني

وكحل لو يقدر يعيش مع ابوه وامه في نفس البيت كنوع من توفير المصاريف وتوحيد المصاريف الثابتة "علي غرار التكاليف الثابتة بلغة المحاسبين" يكون افضل وحل وسط واهو ياكل من الي بياكلوه ويلبس من الي بيلبسوه ويعيش معاهم واللقمة يقسموها سوا

بجد الموضوع ممتاز

تقبل مروري

واعتقد ان الواحد الي يساعد ابوه وامه لايمكن ربنا يخذله ابدا بل وهيكرمه بأذن الله ويوسع رزقه بس يخلص النية لله

والله المستعان
،
،

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة syd

والله هما بيقولوا
ابنك بعد الجواز ابنك
وبنتك بعد الجواز مش بتبقي بنتك

بمعني ان الراجل لما بيتجوز بردو بتفضل علاقته بأهله وملزمين منه

لكن البنت لما بتتجوز بتبقي خلاص تبع زوجها ونوعا ما مش تبع اهلها الا لو جوزها كرم اخلاق منه خلاها تباشر اهلها لو احتاجوها

بالنسبة للموضوع الحالي

فبردو الرسول عليه الصلاة والسلام قال "انت ومالك لأبيك"
يقال في تفسير الحديث ان كلمة "مالك" يقصد بيها فلوسك او يقصد بيها ما لديك
وفي الحالتين المعني واحد في النهاية

واعتقد ان الواحد فعلا يحاول علي قد ما يقدر يساعد اهله حتي لو هيستغني عن بعض الحاجات في بيته
لأن لو بصلها بالمثل هيلاقي ان ممكن ابوه او امه يبيعوا لحمهم عشانه

وصديقك بما انه لسة حديث الزواج فماحسش بالأحساس دة

انا شخصيا النهاردة بعد ماجربت احساس الأبوة بكل فخر اشيل ..... ابويا علي راسي وامشي فخور بيها ولو طلبوا عينيا الأتنين اديهالهم عن طيب خاطر
لأني جربت قد ايه الضني غالي ولو طلب عيني هديهاله
فبالمثل لو انا الي كنت في الموقف دة كان ابويا هيقف جمبي لأخر قطرة في دمه

بس في نفس الوقت ماقصرش في بيتي يعني لو اقدر اقطتع من مصروف بيتي بالقدر الي بردو يعيشني اكيد هديلوا الباقي

وفي قصة كلنا عارفينها بتاعة الثلاثة الي دخلوا كهف والصخرة قفلت عليهم الباب وكل واحد ذكر حسناته لحد الأخير الي قال انه كان بيقف باللبن جمب امه وابوه ومش بيصحيهم لحد لما هما يصحوا بنفسهم ويشربهم لحد لما يشبعوا وسايب اولاده جعانين وبيعيطوا
وساعتها الصخرة اتفتحت وانفرجت ازمتهم

والواحد لو عاش عمره كله تحت رجل ابوه وامه مش هيوفيهم حقهم عليه

وفي حديث قدسي ما معناه
ان لما الواحد امه بتموت "بعد الشر عن ام كل واحد فينا"
بينادي منادي من تحت عرش الرحمن "ماتت من كنا نكرمك من اجلها، اعمل صالحا نكرمك من اجله"

وطبعا الحديث الشهير
اي الناس احق بحسن صحبتي يا رسول الله
أمك ثم امك ثم امك ثم ابوك

اكيد لو فضلت اتكلم عن فضل الأباء والأمهات مش هخلص وكلنا عارفين الكلام دة

بس الي عايز اقوله
ان ابويا وامي يدخلوني الجنة ولازم اهل بيتي يتحملوني شوية ولازم يتحملوني بل يشجعوني

وكحل لو يقدر يعيش مع ابوه وامه في نفس البيت كنوع من توفير المصاريف وتوحيد المصاريف الثابتة "علي غرار التكاليف الثابتة بلغة المحاسبين" يكون افضل وحل وسط واهو ياكل من الي بياكلوه ويلبس من الي بيلبسوه ويعيش معاهم واللقمة يقسموها سوا

بجد الموضوع ممتاز

تقبل مروري

واعتقد ان الواحد الي يساعد ابوه وامه لايمكن ربنا يخذله ابدا بل وهيكرمه بأذن الله ويوسع رزقه بس يخلص النية لله

والله المستعان
،
،

---

حضرتك قلت اللي كنت عاوز اقوله بالظبط

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد كمال

بص

اولا الزوجة مش واجب عليها اصلا تساعد بمرتبها و لا تصرف على اساسياتها منه

---

ده في حالة انها قاعدة في البيت مش شغالة
لاكن طالما اشتغلت يبقى هي خدت من وقت وحقوق جوزها
والا تقعد في البيت اصلا

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lonedoctor

لابد من التوازن فى هذا الموضوع لان الانفاق على زوجتك واجب عليك من الناحية الشرعية وليس لك الحق فى الاخذ من مالها الا عن طيب نفس والانفاق على والدك يتوجب عليك فى حدود القوت الضرورى وليس اعطاءه كل دخلك او الانفاق عليه فى باب الكماليات واسأل الله عز وجل ان يرزقك الحلال ويبصرك بالحق

---

كلام سليم 100 فى ال100

ياباشا يصرف علي اهله في حدود امكانياته بمعني يحاول يضغط نفسه شويه في المصاريف والباقي يوديه لوالده بس مش معني كده انه مياكولش لا في الحدود العاديه وفي حدود الحق والتوسط ويسأل ربنا انه يكرمه من سعه ويوسع في رزقه ورزق والداه
والله اعلم

حديث انت ومالك لابيك فيه كلام كثير لاهل العلم لمن يذكر الحديث على اطلاقه فمنهم من ضعفه اساسا وقال لا يصح ومنهم من قال بالنسخ اصلا وهو كلام ابن حزم رحمه الله لان اية المواريث قسمت نصيب كل واحد فليس للاب حرية التصرف فى مال ابنه بحال من الاحوال لان هذا تضييع لحق باقى الورثة وهو قول وجيه جدا ومن صحح الحديث لم يجعله على اطلاقه بل جعل له شروط مقيدة لارتباط الامر باحاديث اخرى مثل لا ضرر ولا ضرار وغيرها
فلا يجوز للأب أن يتملك شيئاً من مال ولده ويتصرف فيه ببيع ونحوه إلا بشروط:

الشرط الأول: ألا يكون في أخذه ضرر على الولد، فإن كان في أخذه ضرر كما لو أخذ غطاءه الذي يتغطى به من البرد، أو أخذ طعامه الذي يدفع به جوعه، فإن ذلك لا يجوز للأب، لقوله صلى الله عليه وسلم: لا ضرر ولا ضرار.

الشرط الثاني: أن لا تتعلق به حاجة الابن، فلو كان عند الابن بيت يحتاج إليه لسكنه أو تأجيره للنفقة فليس له أن يتملكه ويتصرف فيه بأي حال.

الشرط الثالث: أن لا يأخذ المال من أحد أبنائه ليعطيه لابن آخر، لأن ذلك إلقاء للعداوة بين الأبناء، ولأن فيه تفضيلاً لبعض الأبناء على بعض.

قال ابن قدامة رحمه الله في المغني: ولأب أن يأخذ من مال ولده ما شاء، ويتملكه مع حاجة الأب إلى ما أخذه ومع عدمها، صغيراً كان الولد أو كبيراً، بشرطين: أحدهما: أن لا يجحف بالابن، ولا يضرَّ به، ولا يأخذ شيئاً تعلقت به حاجته.

الثاني: أن لا يأخذ من مال ولده فيعطيه الآخر، نص عليه أحمد، وذلك لأنه ممنوع من تخصيص بعض ولده بالعطية من مال نفسه، فلأن يمنع من تخصيصه بما أخذ من مال ولده الآخر أولى.

الشرط الرابع: أن تكون عند الأب حاجة للمال الذي يأخذه من ولده على الراجح من أقوال أهل العلم، وقد جاء مصرحاً بهذا الشرط في بعض الأحاديث عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إن أولادكم هبة الله لكم، يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثاً وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ(الشورى: من الآية49)، فهم وأموالهم لكم إذا احتجتم إليها. رواه الحاكم والبيهقي.

والحديث صححه الألباني في السلسلة الصحيحة برقم: 2564، وقال: وفي الحديث فائدة فقهية هامة وهي أنه يبين أن الحديث المشهور أنت ومالك لأبيك، ليس على إطلاقه، بحيث إن الأب يأخذ من مال ابنه ما يشاء، كلا وإنما يأخذ ما هو بحاجة إليه. والله أعلم.

انا شاكر مرة ثانية للردود و النصايح.

اتكلمت تاني مع الرجل انهاردة, و الاتي اتضحلي :

- الزوجة مش معترضة نهائي طلاما في ازمة مادية عند الاهل.
- في العادي اصلا من غير مايساعد اهله مرتبه يادوبك بيكفي ليوم 28 في الشهر بس مش اساسيات و فسح و خروج كمان

- كل يوم جمعة بيخرج اخوه الصغير فسحة كدة و ساعات بتبقى والدته معاه
- مشكلته الكبرى هي والده, و هو على تعبيره غير قادر على "ادارة" الاموال .. وبالتالي موضوع بيع الشقة لتسديد الديون حينتج عنه راحة لمدة كام شهر .. ثم يتبخر المال و تتبخر الشقة, و الوالدة خايفة من كدة فقافلة موضوع البيع ده نهائي ..

- المشكلة الثانية انه يمتلك محل .. و مش ماشي كويس و مش عايز لا يبيعه ولا ياجره ... يعني من الاخر كدة ياجماعة الوالد مش عايز يساعد نفسه .. عايز الدنيا تتحل لوحدها كدة وخلاص ...

- حصل موقف ضايق الرجل جدا من والده .. هي وان الوالدة الحت على الوالد انه يسدد ولو جزء من الفلوس الي ابنه دفعها في "علاجه" علشان الابن مكانش عارف يدفع حتى "ايجار" شقته .... الوالد قالها مااهل مراته اغنية يتصرف منها و منه !!! انا ذهلت من رد زي ده بصراحة !!!

-ففي الاخر كدة ... الرجل قرر انه يساعد والدته و يفسح اخوه على اد مايقدر .. و والده يدعيله ربنا يهديه ويرزقه و كفاية عليه اوي كدة ؟

ايه رأيكم ؟

لا كده طبعا مش صح

المحل يتأجر و اهو يجيب أي حاجة

الشقة ما تتباعش لانك بتقول انه ما بيعرفش يمسك قرش


و كده فعلا هيفضل طول عمره بيسد في الاخرام اللي ابوه بيخرمها في ارضية المركب عشان ما تغرقش

و موضوع اتكال ابوه مش صح


و كمان كده ابوه هيصغره قدام مراته و اهلها ...... فيه راجل يرضى على نفسه ان مراته و اهلها يصرفوا عليه ؟؟؟؟؟ و كمان مرات ابنه و اهلها يصرفوا على ابنه ؟

ياباشا كده والد صاحبك من النوع اللي قلت عليه في مشاركتي الأولي

الراجل شايف ان ابنه واجب عليه يصرف علي ابوه زي ماهو رباه وصرف عليه والحل انه ميساعدهوش عشان ابوه يعرف ان محدش هيقف معاه ويعتمد علي نفسه لكن طول ماابنه بيساعده هيفضل مكبر دماغه ومش هيحعمل حاجه

راعي ان بمساعدته لوالده هو كده بيضره اكتر مابينفعه

العضو الفاضل اللى بيقول انه نفقات العلاج للزوجة غير واجبة على الزوج يتقى الله ولا يتحدث بغير علم ويسئ الى الاسلام بجهله لان هذا القول وان كان مذهب الائمة الاربعة انما كان قولا مبنيا على العرف السائد قديما من قرون طويلة عندما كان التداوى باشياء طبيعية بسيطة لا تقدم وليست لها قيمة من الناحية المادية وقولهم كان مبنيا اساسا على ان العلاج والتداوى اصلا من الامور المستحبة ولم يكن معلوما لديهم من علوم الطب بوجود اى علاج شافى اساسا لاى مرض من الامراض وبالتالى لم يكن الامر مبنىا اساسا على مقاصد الشريعة والتى منها الحفاظ على النفس وجوبا اما الان فدخل العلاج الطبى تحت بند الواجبات على كل مكلف لوجود علاج شافى لامراض كثيرة يقينا وليس ظنا واصبح تركة اثم يعاقب عليه كل انسان حتى فى الدنيا بحكم القانون نظرا للاهمال فضلا عن الاخرة لقول الله عز وجل ولا تقتلوا انفسكم ان الله كان بكم رحيما
اتفق أهل العلم على وجوب إنفاق الزوج على زوجته، وقد دل على ذلك نصوص كثيرة من كتاب الله تعالى ومن سنة نبيه صلى الله عليه وسلم، فمنها قوله تعالى: {وعلى المولود له رزقهنّ وكسوتهنّ بالمعروف} [سورة البقرة الآية 233]، وقوله تعالى: {لينفق ذو سعةٍ من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق ممّا ءاتاه الله لا يكلّف الله نفساً إلا ما ءاتاها} [سورة الطلاق الآية 7]، وقوله تعالى: {أسكنوهنّ من حيث سكنتم من وجدكم} [سورة الطلاق الآية 6].

وقوله صلى الله عليه وسلم: "أطعموهن مما تأكلون واكسوهن مما تكتسون ولا تضربوهن ولا تقبحوهن" (رواه أبو داود وصححه الشيخ الألباني في صحيح سنن أبي داود 2/402)، وعن عائشة رضي الله عنها قالت: إن هند بنت عتبة قالت: يا رسول الله إن أبا سفيان رجل شحيح وليس يعطيني ما يكفيني وولدي إلا ما أخذت منه وهو لا يعلم، فقال صلى الله عليه وسلم: "خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف" (رواه البخاري ومسلم)، وعن حكيم بن معاوية رضي الله عنه قال: قلت: يا رسول الله ما حق زوجة أحدنا عليه؟ قال: "أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت ولا تقبح الوجه ولا تهجر إلا في البيت" (رواه أبو داود، وقال الألباني حديث حسن صحيح. انظر صحيح سنن أبي داود 2/402)، وقال النبي صلى الله عليه وسلم في خطبة حجة الوداع: "ألا واستوصوا بالنساء خيراً فإنما هن عوان عندكم... ألا وحقهن عليكم أن تحسنوا لهن في كسوتهن وطعامهن" (رواه الترمذي وقال: هذا حديث حسن صحيح، سنن الترمذي مع شرحه التحفة 4/274. وحسنه الألباني في صحيح سنن الترمذي 1/341)، وغير ذلك من النصوص.

قال الشيخ ابن قدامة المقدسي: "نفقة الزوجة واجبة بالكتاب والسنة والإجماع، أما الكتاب..." ثم ذكر النصوص الموجبة للنفقة من الكتاب والسنة ثم قال: "وفيه دلالة على وجوب النفقة لها على زوجها، وأن ذلك مقدر بكفايتها، وأن نفقة ولده عليه دونها مقدر بكفايتهم، وأن ذلك بالمعروف وأن لها أن تأخذ ذلك بنفسها من غير علمه إذا لم يعطها إياه.
وأما الإجماع فاتفق أهل العلم على وجوب نفقات الزوجات على أزواجهن، إذا كانوا بالغين إلا الناشز منهن ذكره ابن المنذر وغيره وفيه ضرب من العبرة، وهو أن المرأة محبوسة على الزوج يمنعها من التصرف والاكتساب فلا بد من أن ينفق عليها..." (المغني 8/195).

وقال الحافظ ابن حجر العسقلاني: "وقال الطبري ما ملخصه: الإنفاق على الأهل واجب والذي يعطيه يؤجر على ذلك بحسب قصده ولا منافاة بين كونها واجبة وبين تسميتها صدقة بل هي من صدقة التطوع، وقال المهلب: النفقة على الأهل واجبة بالإجماع وإنما سماها الشارع صدقة خشية أن يظنوا أن قيامهم بالواجب لا أجر لهم فيه، وقد عرفوا ما في الصدقة من الأجر فعرّفهم أنها لهم صدقة حتى لا يخرجوها إلى غير الأهل إلا بعد أن يكفوهم ترغيباً لهم في تقديم الصدقة الواجبة قبل صدقة التطوع" (فتح الباري 11/425).

.. وبعد اتفاق الفقهاء على وجوب النفقة على الزوج اختلفوا في أنواع النفقة الزوجية، فأوجبوا على الزوج أن ينفق على زوجته فيما يتعلق بالمأكل والمشرب والملبس والمسكن، وذهب جمهور الفقهاء بما فيهم أصحاب المذاهب الأربعة إلى عدم وجوب أجرة الطبيب ولا ثمن العلاج على الزوج، وخالف آخرون فأوجبوا ذلك على الزوج، ويجب أن يُعلم أولاً أن المسألة ليس فيها نصوص خاصة، وإنما هي مسألة اجتهادية وللعرف فيها اعتبار، وقال ابن عبد الحكم الفقيه المالكي بوجوب تحمل الزوج لنفقات علاج زوجته وهو قول الزيدية وهذا قول وجيه يؤيده عموم النصوص الواردة بالإنفاق على الزوجة بالمعروف وحسن معاشرتها بالمعروف أيضاً، وقد مشت معظم قوانين الأحوال الشخصية على هذا الرأي، وأفتى به جماعة كبيرة من أهل العلم المعاصرين.

ويُحتج لهذا القول بالعمومات الواردة كما في قوله تعالى: {وعاشروهنّ بالمعروف} [سورة النساء الآية 19]، قال الإمام القرطبي: "قوله تعالى: {وعاشروهنّ بالمعروف} أي على ما أمر الله به من حسن المعاشرة، والخطاب للجميع إذ لكل أحد عشرةٌ -زوجاً كان أو ولياً-، ولكن المراد بهذا الأمر في الأغلب الأزواج، وهو مثل قوله تعالى: {فإمساكٌ بمعروفٍ}، وذلك توفية حقها من المهر والنفقة، وألا يعبس في وجهها بغير ذنب، وأن يكون منطلقاً في القول لا فظاً ولا غليظاً ولا مظهراً ميلاً إلى غيرها، والعشرة: المخالطة والممازجة... فأمر الله سبحانه بحسن صحبة النساء إذا عقدوا عليهن لتكون أدمة ما بينهم وصحبتهم على الكمال فإنه أهدأ للنفس وأهنأ للعيش وهذا واجب على الزوج..." (تفسير القرطبي 5/97)، ولا شك أن معالجة الزوجة إن مرضت وتأمين الدواء لها من المعاشرة بالمعروف.

وكذلك قوله تعالى: {وعلى المولود له رزقهنّ وكسوتهنّ بالمعروف} فإن أجرة العلاج وثمن الدواء داخل في الرزق، ويدل على ذلك قول النبي صلى الله عليه وسلم لهند زوجة أبي سفيان: {خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف}، فهذا يشمل كل ما تحتاج إليه الزوجة وأولادها ويدخل فيه الأدوية وأجرة العلاج.

ولعل جمهور الفقهاء الذين قالوا بعدم وجوب أجرة العلاج على الزوج بنوا هذا الحكم على ما كان معروفاً في زمانهم، وخاصة أن الناس كانوا يعتنون بصحتهم ويتعالجون بأدوية طبيعية غير مكلفة، وأما في زماننا فقد اختلفت الأمور كثيراً وصار العلاج مكلفاً، وكذا ما يترتب على ذلك من أجور المستشفيات ونحوها، قال العلامة ابن عابدين الحنفي في منظومته:
والعرف له اعتبار ....* فلذا الحكم عليه قد يدار

(انظر نشر العرف في بناء بعض الأحكام على العرف في الجزء الثاني من رسائل العلامة ابن عابدين ص112).

ويجب أن يعلم أن هذا الإنفاق يؤجر عليه الزوج أجراً عظيماً، فقد جاء في الحديث عن أبي هريرة رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "دينار أنفقته في سبيل الله ودينار أنفقته في رقبة ودينار تصدقت به على مسكين ودينار أنفقته على أهلك أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك" (رواه مسلم)، وقال صلى الله عليه وسلم: "أفضل دينار ينفقه الرجل دينار ينفقه على عياله" (رواه مسلم)، وعن أبي مسعود البدري أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "إذا أنفق الرجل على أهله نفقة يحتسبها فهي له صدقة" (رواه البخاري ومسلم)، وعن سعد رضي الله عنه: أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "إنك مهما أنفقت على أهلك من نفقة فإنك تؤجر حتى اللقمة ترفعها إلى في امرأتك" (رواه البخاري ومسلم).

.. وخلاصة الأمر أنه يلزم الزوج معالجة زوجته المريضة، وعليه تحمل تكاليف علاجها ما دام مستطيعاً ويكون ذلك حسب العرف السائد في المجتمع.

موقع الإسلام سؤال وجواب - هل يجب على الزوج علاج زوجته؟

انا ما قلتش ما يعالجهاش انا قلت هو مش واجب بس مين فينا مش هيعالج مراته


اتق انت الله

قال الله عز وجل --- قل كل يعمل على شاكلته فربكم اعلم بمن هو اهدى سبيلا
اخى الكريم ان كنت مقلدا ولست طالب علم والامور الشرعية بالنسبة لك تكفى من كلمتين فى موقع الاسلام سؤال و جواب فلك العذر كل العذر والله يعامل كل انسان على قدر فهمه وتصوره وليس المفروض ان يكون كل الناس مجتهدين وعلماء
وان كنت مجتهدا تبحث عن حق فانا قلت ما عندى فى مشاركتى فان كان لك حجة فى اثبات خطأ وجهة نظرى فتتفضل ولتطرحها ولتناقش
وارجو ان لا تاخذ الامر بشكل شخصى واللهم اجعلنا جميعا من المتقين
تقبل تحياتى

معلش اسمحوا لي ان اتدخل واقول كلمة

المهندس احمد كمال و الدكتور lonedoctor
انتوا الأتنين كلامكم لا خلاف عليه

فعلا حتي لو الدين مش بيلزم الراجل بعلاج مراته انا بقول حتي لو
فدة معناه انه يسبها تموت مثلا ؟؟؟؟
اكيد لا
حتي لو الدين ماقالش اكيد كل واحد فينا بيعالج اهل بيته ان كان مراته او اولاده

ولهذا
فمفيش داعي للخلاف وندعوا الله ان يجعلنا من عباده المتقين

تقبلوا مروري

والله المستعان
،
،

http://www.nilemotors.net/Nile/273339-a.html
شوفو الفرق
الغريب والفقير بيحس
يبقى الزوجه مش هاتحس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ولا الراجل هو اللي عايز يلغي ضميره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!