الموضوع: هل صادف احدكم مشكلة مثل هذه....

استاذ محمد

انا صادفت قبل كده مشكلة زى دى

الابن لم يكن هو الاكبر, و هو العائل لأسرته , بالاضافه الى الاتى: والدته, والده, خاله و زوجة خاله, و اخواته البنات 2, بالرغم انهم متزوجين, لكن ازواجهم يعملوا بالخارج و كثير من الوقت يتباطئوا فى ارسال الاموال, لأنهم عارفين ان هو هيسد

ده بالاضافة الى اخيه الكبير المهاجر بالخارج منذ زمن, و ساعات كتير يتصل بيه يطلب فلوس

---------------------------------------------------

الحاصل قريب جدا من قصتك, لكن مفهاش قسوة الام دى فى التعامل

يعنى الام تفضل الباقى عنه, و ثثقله بمطالبهم, اللى كتير منها هايفة, و تعامل اسرته المتضمنة زوجته و اولاده معاملة سيئة

هو كان بيحرم اولاده من حاجات كتير, علشان يرضى امه, لدرجة انه كان بيجيب حاجات لأولاد اخواته البنات, كانت متحرمة على اولاده

---------------------------------------------

من واقع التجربة دى, اللى فيها حاجات ممكن احكى فيها للصبح:

هو الاولوية لبيته ثم بيته ثم بيته

لأن اولاده هيكبروا محرومين من حاجات, بالرغم انه كان ممكن يجيبها لهم

اولاده هيكرهوا جدتهم و قرايبهم

يبر امه بما يستطيع و بلاش المبالغة فى التعامل, يعنى يعمل اللى فى المستطاع و مينجرفش بعواطفه

اما موضوعه مع اخوه, صراحة مش لاقى له حل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة معاذ الشرباصى

استاذ محمد

انا صادفت قبل كده مشكلة زى دى

الابن لم يكن هو الاكبر, و هو العائل لأسرته , بالاضافه الى الاتى: والدته, والده, خاله و زوجة خاله, و اخواته البنات 2, بالرغم انهم متزوجين, لكن ازواجهم يعملوا بالخارج و كثير من الوقت يتباطئوا فى ارسال الاموال, لأنهم عارفين ان هو هيسد

ده بالاضافة الى اخيه الكبير المهاجر بالخارج منذ زمن, و ساعات كتير يتصل بيه يطلب فلوس

---------------------------------------------------

الحاصل قريب جدا من قصتك, لكن مفهاش قسوة الام دى فى التعامل

يعنى الام تفضل الباقى عنه, و ثثقله بمطالبهم, اللى كتير منها هايفة, و تعامل اسرته المتضمنة زوجته و اولاده معاملة سيئة

هو كان بيحرم اولاده من حاجات كتير, علشان يرضى امه, لدرجة انه كان بيجيب حاجات لأولاد اخواته البنات, كانت متحرمة على اولاده

---------------------------------------------

من واقع التجربة دى, اللى فيها حاجات ممكن احكى فيها للصبح:

هو الاولوية لبيته ثم بيته ثم بيته

لأن اولاده هيكبروا محرومين من حاجات, بالرغم انه كان ممكن يجيبها لهم

اولاده هيكرهوا جدتهم و قرايبهم

يبر امه بما يستطيع و بلاش المبالغة فى التعامل, يعنى يعمل اللى فى المستطاع و مينجرفش بعواطفه

اما موضوعه مع اخوه, صراحة مش لاقى له حل

شاكر جدا دكتور معاذ علي مجهودك يسر الله لك امتحاناتك و كلل لك النجاح و التفوق
المشكلة يا باشا ان والدته رابطة بين عودة رضاها عنه و استرضاءه لاخيه الصغير لانها عارفة ان حنيته عليها هي اللي حتتغلب في الاخر و لو حصل العكس مع الشقيق الاصغر كان اكيد حيسيب البيت و يمشي لانه لا يتقي الله في امه و بالفعل بناته بقوا يكرهوا جدتهم من كثرة تفضيلها لاولاد اعمامهم عليهم و ظلمها لهم و هو يا عيني مش قادر يوازن بين اقناع بناته و تقديم تبريرات وهمية لا تصدقها البنات لانهم بسم الله ما شاء الله قمة في الذكاء و الفهم و انا خوفي الكبير عليهم لانهم لسه بتربوا فلما يتربوا علي القهر من صغرهم طبعا دي حاجة خطيرة جدا
متعرفش يا اخي الموضوع مؤرقني قد ايه و لاول مرة اشعر بالعجز الكامل علي حل مشكلة لاقرب الاصدقاء لي و هو بمنزلة الاخ و ده احساس قاتل قوي ..مش عارف المشكلة محتاجة شيخ عالم و لا ايه

محمد فهمي

أخي العزيز / محمد
هذه النماذج كثيرة ومنتشرة أكثر مما تتصور .. وباعثها الاساسي هو شعور الأم بأن من أبناءها من يحتاج إلى الحنان والرعاية أكثر من الآخرين ، وشعورها كذلك بأن من بين أبناءها من يمكن الاعتماد عليه بل والضغط القهري عليه في سبيل راحتها وراحة أبناءها الآخرين .
وأحياناً تفتقد الأم البصيرة السليمة فيصير المؤكد في مقابل المحتمل .. فتنتصر للمحتمل لتجعله مؤكداً .. يعني ببساطة هي متأكدة من شعور وتصرفات ابنها الكبير لكنها غير متأكدة من ابنها الصغير وابناءها الآخرين لذا فهي تقف مع من هي غير متأكدة من مشاعره وتصرفاته ، تارة بالتفضيل ، وتارة بالحنان الزائد ، وتارة بظلم الأخ الكبير .. وهكذا ..
وحساب هذه الأم عند الله تعالى :

وحل هذه المشكلة يكمن في أمر واحد ألا وهو كيفية الموازنة بين شرع الله تعالى الآمر ببر الوالدين ، ومعيار الكرامة الشخصية لهذا الرجل ..
ومدار الأمر من الوجهة الشرعية ينحصر في ثلاث أمور :
الأول : قول الله العلي القدير : "إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً . واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيراً "

والثاني : قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته "

والثالث : قوله تعالى في سورة لقمان : " ولا تصعر خدك للناس "

فبر الوالدة ينتفي معه اعتبار الكرامة الشخصية بينها وبين أبناءها ، فلو قست الأم على ابنها بالقول أو العمل فعليه أن يصبر وأن يحتسب ، فمهما فعل فإنه لا يمكنه أن يؤدي لها ولو جزءاً بسيطاً من أفضالها عليه ..
لكن هذا المعيار المطلق ينبغي أن يكون بين الابن وأمه فقط .. فلا يجبر زوجته ولا أبناءه بتحمل هذه المشقة ، ولا يضع نفسه أمامهم في موضع ينتقص من كبرياءه .. فهو بهذا ينقض مسألة كونه راع وأن زوجته وأبناءه من رعيته كما هي أمه .. فلا ينبغي أن يقسو ولا أن يجبر أهله على الخضوع للأم وتحمل قسوتها المفرطة ..
كذلك لا يحق له أن يصعر خده لأخيه متذللا راجياً عفواً لا يستحقه هذا الأخ .. بل يجب أن يظل على موقفه في إحقاق الحق وإبطال الباطل .. فليست المذلة والمهانة من شيم الكرام ولا هي من متطلبات بر الوالدين .

الخلاصة :
أقترح أن يعفي هذا الرجل الكريم زوجته وبناته من زيارة أمه .. وفي هذه الحالة إما أن يرتاح الطرفان فيعفي نفسه من حرج أمام أهله وبناته .. وإما أن تراجع أمه نفسها بعد فترة لتطلب منه رؤية بناته فيفعل ويشاهد تغير سلوكها تجاههم .. والأهم أن يتجنب لقاء بناته وزوجته بأمه حال وجود إخوته وزوجاتهم وبناتهم .
وليس في هذا تعارض بين بره المستمر بها وزيارته لها ..

كما ينبغي أن يصر على عدم التذلل لأخيه مهما حصل .. وليستمر في زيارة أمه وبره لها .. ويستمر في تحمله لها دون خضوع لهذا الأمر .. ويدع الزمن يداوي هذا الجرح حافظاً بذلك كرامته وكبرياءه .. وعسى الله أن يحيي ضمير أخيه فيرجع عما يفعل ..

والله من وراء القصد وهو يهدي السبيل

تقبل خالص مودتي

د.أحمد سمير

أخي العزيز / محمد
هذه النماذج كثيرة ومنتشرة أكثر مما تتصور .. وباعثها الاساسي هو شعور الأم بأن من أبناءها من يحتاج إلى الحنان والرعاية أكثر من الآخرين ، وشعورها كذلك بأن من بين أبناءها من يمكن الاعتماد عليه بل والضغط القهري عليه في سبيل راحتها وراحة أبناءها الآخرين .
وأحياناً تفتقد الأم البصيرة السليمة فيصير المؤكد في مقابل المحتمل .. فتنتصر للمحتمل لتجعله مؤكداً .. يعني ببساطة هي متأكدة من شعور وتصرفات ابنها الكبير لكنها غير متأكدة من ابنها الصغير وابناءها الآخرين لذا فهي تقف مع من هي غير متأكدة من مشاعره وتصرفاته ، تارة بالتفضيل ، وتارة بالحنان الزائد ، وتارة بظلم الأخ الكبير .. وهكذا ..
وحساب هذه الأم عند الله تعالى :

وحل هذه المشكلة يكمن في أمر واحد ألا وهو كيفية الموازنة بين شرع الله تعالى الآمر ببر الوالدين ، ومعيار الكرامة الشخصية لهذا الرجل ..
ومدار الأمر من الوجهة الشرعية ينحصر في ثلاث أمور :
الأول : قول الله العلي القدير : "إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريماً . واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيراً "

والثاني : قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته "

والثالث : قوله تعالى في سورة لقمان : " ولا تصعر خدك للناس "

فبر الوالدة ينتفي معه اعتبار الكرامة الشخصية بينها وبين أبناءها ، فلو قست الأم على ابنها بالقول أو العمل فعليه أن يصبر وأن يحتسب ، فمهما فعل فإنه لا يمكنه أن يؤدي لها ولو جزءاً بسيطاً من أفضالها عليه ..
لكن هذا المعيار المطلق ينبغي أن يكون بين الابن وأمه فقط .. فلا يجبر زوجته ولا أبناءه بتحمل هذه المشقة ، ولا يضع نفسه أمامهم في موضع ينتقص من كبرياءه .. فهو بهذا ينقض مسألة كونه راع وأن زوجته وأبناءه من رعيته كما هي أمه .. فلا ينبغي أن يقسو ولا أن يجبر أهله على الخضوع للأم وتحمل قسوتها المفرطة ..
كذلك لا يحق له أن يصعر خده لأخيه متذللا راجياً عفواً لا يستحقه هذا الأخ .. بل يجب أن يظل على موقفه في إحقاق الحق وإبطال الباطل .. فليست المذلة والمهانة من شيم الكرام ولا هي من متطلبات بر الوالدين .

الخلاصة :
أقترح أن يعفي هذا الرجل الكريم زوجته وبناته من زيارة أمه .. وفي هذه الحالة إما أن يرتاح الطرفان فيعفي نفسه من حرج أمام أهله وبناته .. وإما أن تراجع أمه نفسها بعد فترة لتطلب منه رؤية بناته فيفعل ويشاهد تغير سلوكها تجاههم .. والأهم أن يتجنب لقاء بناته وزوجته بأمه حال وجود إخوته وزوجاتهم وبناتهم .
وليس في هذا تعارض بين بره المستمر بها وزيارته لها ..

كما ينبغي أن يصر على عدم التذلل لأخيه مهما حصل .. وليستمر في زيارة أمه وبره لها .. ويستمر في تحمله لها دون خضوع لهذا الأمر .. ويدع الزمن يداوي هذا الجرح حافظاً بذلك كرامته وكبرياءه .. وعسى الله أن يحيي ضمير أخيه فيرجع عما يفعل ..

والله من وراء القصد وهو يهدي السبيل

و انا اتفق تماما مع كلام د/ احمد سمير فى معاملة هذا الابن مع والدته ومع زوجته ومع اخيه فيجب علينا الفصل بين و اجباتنا تجاه كلا من الاطراف التى تربطنا بها علاقة من اى نوع بشكل منفصل عن الاخرين -و الله اعلى واعلم .

رأيي في القصة دي...وهي متكررة....

1-الاعتزاز بالنفس ...وتفخيم الاعمال التي يراد بها وجة الله وانتظار الثواب والاستحسان والشكر من مستقبل العمل..
بمعني..ان اي انسان من النوع ايلي بيشوف الخير ايلي بيقدمة ويقارنة مع غيرة من الناس ايلي مكبرة دماغها ...بيحس انة رجل طيب وكويس وانة بيعمل اعمال خيرية عظيمة...وبعدين لما مايلاقيش..شكر ولا تعليق علي خدماتة الجليلة....يزعل ...ويتقمص...وينقلب علي الوجة الآخر....
المفروض الانسان ايلي يعمل خير...ما ينتظرش اي شكر علية...إِنَّمَا نُطْعِمُكُمْ لِوَجْهِ اللَّهِ لَا نُرِيدُ مِنْكُمْ جَزَاءً وَلَا شُكُورًا


2-معرفة منزلة الاب والام....
مش هاتكلم كتير في النقطة دي....علشان مش هاقدر انقل كل ايلي اتكتب فيها....القرآن مليان آيات واضحة ووضوح الشمس...والاحاديث الصحيحة ...تزيد وتفسر...

يكفي ان اذكر نفسي واذكركم...باللآتي:
1-الوالدين بعد الله سبحانة وتعالي في كل شيء.... أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ
2-الوالدين ...وان كانوا كفاررررر....ولو كانوا بيعذبوك علشان تكفر...ربنا قال تعمل معاهم اية....وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا

يعني بقي ولا كرامة....ولا عزة نفس...ولا اي كلام....انت اصلا حتة منهم....هم سبب وجودك في الحياة....ولو قطعوا منك بالحتة....ما تفتحش بقك...وتقول حاضر ونعم...هو دة الدين....خصوصا ....انك متربي...ومتعلم..ومسلم..وناجح وهم سبب دة...يعني هما عملوا ايلي عليهم من ناحيتك...وانت لو موت نفسك ما توفيهمش حقهم....

3-مايفعش اقدم نفسي واولادي علي ابويا وامي....وياريت الناس تراجع قصة علقمة...وايلي روحة فضلت متعلقة في جسمة...يعذب...لحد ما امة رضيت عنة...وهي قصة صحيحة..

لما ولادي يشوفوني وانا بانضرب من امي....وباتهان منها...المفروض ...ان دة درس ليهم....علشان يعرفوا قدر الام والاب....مش صورتي تتهز قدامهم....المفروض الاب ...يعلمهم..ان زي ما هو كبير كدة...لسة ماماتة بتربية....وانة عمرة ما هايكبر عليها...وان المفروض كان باس ايدها....
وزي ما بيشوفوة بيعامل والدة ووابوة...هم هايعاملوة....كما تدين تدااان...

انا شايف ان صديقك...مكبر الحكاية....وانة المفروض ما يتصدمش من والدتة...لان المفروض دة عمل يراد بة وجة الله ...وما دام هو بيعمل ايلي علية...يكفية رضاء الله علية...

وفي ناس اتعمل فيها اسؤ من كدة....وما كان منهم الا الانكباب علي يد الاب والام لتقبيلها.....

ياريت ....يراجع نفسة....ومالوش باخواتة...ومايبصش هو بيعمل وهم بيعملوا اية....لانة كدة..كأنة في سباق معاهم...وايلي عايز يرضي ربنا مالوش دعوة بغيرة...

اتفق تمام الاتفاق مع كلام دكتور احمد سمير والحقيقه هو استفاض في شرحه وتوضيحه جزاه الله خير عنا جميعاً .

لي بس تعليق وهو التأكيد على عدم انجراف صاحب حضرتك الكريم خلف مشاعر سالبه التأثير تحوله لعاق لأمه لئن هنا هايكون هدم كل اللي فات وده مش مطلوب ابداً وهو مثاب خير الثواب ان شاء الله واعظمه عن صبره على التفاوت في العاطفه اللي بيعاني منه من والدته........مافيش ام بتكره ابنها خصوصاً الكبير لكن الموضوع بيكون غريب شويه وعن تجربه شخصيه لي لئني اكبر اخواتي الاخ الاكبر دائما ما يعامل بنوع من القسوه او ما يشابه القسوه وده ليه اكتر من مرجوع وسبب لكن في الاخر صديق حضرتك الكريم هو الاخ الاكبر وهو سند هذه العائله وسند امه في ما تبقى من حياتها ووالله قريب جداً هايزول من على صدره هذا الهم ......مع الاخذ في الاعتبار برضه كلام د/احمد انه يبعد اسرته الصغيره زوجته وبناته عن والدته لكن شويه شويه بلاش الموضوع يوصل لقطيعه تامه وياسلام لو يقدر ربنا يكرمه كده ويكون الموضوع ده قدام زوجته غير واضح المعالم كذلك بناته بالأخص اقصد انه مش مطلوب ابداً يتفهم انه بيعاقب والدته حتى وان كان هو بداخله قاصد يعتب عليها عتاب مر شويه ماشي لكن المعنى ده بلاش يوصل لبناته ولا زوجته لئن بعد كده وبطريقه غير مباشره زوجته وبناته هايكونوا عون ليه في القطيعه دي ومش هايحس ان كده فيه عقوق للوالده ويحصل اللي كلنا مش عاوزينه يحصل وندعوا الله له بالشفاء العاجل والتعافي من حالته النفسيه سريعاً ان شاء الله .

كله في ميزان حسناته ان شاء الله وقريباً ها يعلم بطريقه او اخرى ان امه مالهاش غيره في الدنيا وربنا يصبره ان شاء الله.