الموضوع: في بيتنا مراهق

انا مش مخلف ولا متجوز
بس اتكلم عن خبرتي بالتعامل مع الاهل و اكيد كل اللي اتجوزوا عارفين الصح م نالغلط
لأنهم كانوا صغيرين و مراهقين يوم من الايام
اولا ياريت تفكروا بمكان ولادكم و انتوا في سنهم كنت بتعملوا ايه مع طبعا فيه فرق كبير و وواضح بجيل دلوقتي و الاجيال القديمه في كريقه التعامل و الصرف و اسلوب الحياه

بس فكروا من منظور كنت بتضايق من ايه في اهلك و بتحب يعاملوك ازاي و تحكي معاهم ازاي امتي و بأي طريقه

و انا صغير في سن المراهقه كنت قافل علي نفسي من البيت لأنهم بيتعاملوا باسلوب غلط و خلاص و لأ و خلاص و مكنتش بحكي معاهم غير ممكن امي بس طبعا قليل و حاجات كتير بينتقدوها فيا و مشاكل كتير

دلوقتي الواحد كبر و هما نفسهم فهموا ان اللي كان بيتعمل ده غلط مع اعتراف رسمي من امي دلوقتي :)
وبقينا فعلا صحاب و تخرج معايا لو ورايا مثلا مشوار لكشف لدكتور لأي حاجه بسيطه مش تعبان يعني وانا كبير اهو و تصر انها تيجي معايا و تقولي احنا مع بعض علي الحلوه و المره ذي ما انت بتتعب معايا في مشاويري عند الدكاتره
و شبه عارفه كل حاجه عني حتا لو ماقلتلهاش عليها علشان ماتضايقش بس انا متاكد انها عارفه ..علشان علطول بحكي معاها وعرفت دماغي و تفكيري كويس

المقصود يعني التفاهم هو احسن حاجه و هو اللي خلانا صحاب و يوم ما تبقي مضايقه او تعبانه شويه تكلمني اجيلها من اي حتا و هي اصلا مش محتجاني في حاجه و ممكن تقعد مع اي حد في البيت يسليها شويه او تتكلم معاه

التفاهم التفاهم التفاهم...و الافضل من بدري
لأن كتير من الاهالي لو ماتوصلوش لحل في التفاهم و في نفس الوقت الابناء.. هيقعدوا طول عمرهم في مشاكل و مش طايقين كلمه لبعض

حاجة جميلة انكوا تلاقوا بعض تاني وان الوقت لسة ما فاتش
ربنا يخليهالك ويديها الصحة
انا فعلا الحاجات اللي كانت بتضايقني باحاول اتلافاها
كان نفسي تكون امي صاحبتي و اقولها اسراري
اعتقد انها كانت بتتكسف تتكلم معايا
دلوقتي بعد ما كبرت واتجوزت وخلفت امي وحبيبتي ونور عيني بس بردو مش اصحاب وباخبي عنها اي مشكلة تحصل لي مع الاسف

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nabaster

والحل ايه ؟؟؟ ... هتسيب ابنك ينفصل عنك؟؟

حضرتك دلوقت معترف ان الغلط كان من عندك من الشده في الاساس

يبقي حضرتك ملزم بتصحيح الخطأ ده ( ما بالك ده مع الناس الغريبه ... ما بالك ابنك؟؟)

مبدايا محتاج تكسب ثقة ابنك من تاني لان كده جسر الثقه مفقود ما بينكم

هنضطر نكذب شويه ... بس معلش كذبه بيضه

هنفتعل مواقف تبين احتياجك له ولنصيحته ... مش موقف ولا اتنين ولا عشره ... خليك مستعد انها هتبقي خطه طويلة الامد شويه

هتتعب ده اكيد ... بس حط في دماغك انك بتصحح خطائك

بمواقف احتياجك له هتكسب ثقته من تاني -ولو جزايا- ولواحده هيبدا يعرفك علي العالم بتاعه

ويقولك في الموقف الفلاني انه اتصرف بكذا او بكذا
___________________________________

انا للاسف مريت جزايا بالي مر بيه ابنك

بس كان اعتراض والدي علي الشغل ... وانا كنت بحب الشغل ... واضطريت اشتغل من وراه من وانا في ثانويه عامه مرورا بالكليه والكلام ده لحد التخرج

طول الفتره دي كنت حاسس ان ناقصني حاجه

بالمناسبه والدي عقليته متفتحه جد وعنده استعداد علي التفاهم وانه يسمع

بس وقتها فقدنا احنا الاتنين القدره علي التواصل وكل واحد اخد جنب

رغم ان في اولي ثانوي وقبل ما يحصل كل ده كان صاحبي لدرجة انه حب نشيش مع بعض

وكان مصر علي كده طالما مع بعض وبنخرج نقعد علي الكافتريا سوا

بس انا مع نفسي كنت رافض مبدا التدخين ومليش فيه
______________________________________

اخر سنه في الكليه او اخر سنتين بدا التواصل يرجع تاني بس ده كان نتيجة استعداد الطرفين لكده واحتياجهم لكده

بالبلدي ... ده ابويا وانا ابنه ... لو تف التفه هتنزل في صدره

والموضوع ده مستمر لحد دلوقت بعد ما مر سنتين وتلاته والحمد لله بعرض عليه تقريبا الصغيره قبل الكبيره في شغلي

وباعتراف منه انه غلط لما كان بيمنعني اني ابدا اعتمد علي نفسي

وهتستغرب لو قولتلك انه نفس الكلام وبياخد راي اوقات في حاجات تخص شغله

a.yakout

طبعا ماينفعش يكون فيه انفصال بينا ولم تصل العلاقه الى طريق مسدود ولكن انا بتعمد دا فى احيانا كتيره كنوع من عدم الرضا على تصرفاته ومفاتيح شخصيته عارفها كويس جدا ......اكتر شىء بيجعله يلتزم انى اخد موقف منه ........وعلى العكس حينما تصبح العلاقه جيده ...........يسىء استغلالها ........يتاخر بره ....يعلى صوته احيانا مع والدته ....فى النهايه الكنترول موجود وبيرجع يعتذر عن تصرفاته وربما فى خلال عام او اتنين تتغير تصرفاته بحكم طبيعة المرحله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة aboamr

طبعا ماينفعش يكون فيه انفصال بينا ولم تصل العلاقه الى طريق مسدود ولكن انا بتعمد دا فى احيانا كتيره كنوع من عدم الرضا على تصرفاته ومفاتيح شخصيته عارفها كويس جدا ......اكتر شىء بيجعله يلتزم انى اخد موقف منه ........وعلى العكس حينما تصبح العلاقه جيده ...........يسىء استغلالها ........يتاخر بره ....يعلى صوته احيانا مع والدته ....فى النهايه الكنترول موجود وبيرجع يعتذر عن تصرفاته وربما فى خلال عام او اتنين تتغير تصرفاته بحكم طبيعة المرحله

طالما معاك مفاتيح شخصيته يبقى الموضوع مش مستحيل
وطالما له رادع يبقى ممتاز اننا نضغط على نقطة الضعف بس مش على طول عشان ما تفقدش تأثيرها
عشان كدة لازم نشد ونرخي
وفي النهاية المضوع فعلا صعب
انا كنت متخيلة انهم لما يكبروا هارتاح وهيشيلوا نفسهم
اتاري الموضوع بالنسبة للام مش اكل وشرب ورعاية ونظافة و بس اتاري الموضوع كبير
وبرغم تعبنا الا انه من الممتع انك تلاقي ثمرة تعبك
يا رب نجني ثمار تعبنا يا رب ويجعلهم ابناء صالحين ويحفظهم من كل سوء

متابع معاكم بالرغم اني لسه 23 سنة بس احب اشوف الاب و الام بيتصرفوا ازاي مع اولادهم :) ربنا يعينكم يارب :)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة AhMeD EzZ

هقولك كلمة من واحد تقريباً في سنك - انا حالياً خريج تجارة السنة الي فاتت - و كانت مشكلتي زي مشكلتك النت بالظبط ! ... كان ادمان بالنسبة ليا و مازال مكدبش عليك

بس لما جيت اتزنقت في التنسيق و اصحابي كلهم دخلو طب و هندسة و انا روحت تجارة و في الاول مكنتش فارقة معايا بس علي سنة تانية بدات احتك بسوق العمل و اعرف ان كليات القمة فعلاً بتفرق جدااا
ندمت جداً جداً علي كل لحظة ضيعتها في ثانوية عامة و ان انا دلوقتي مطالب ان ابقي اكتر شخص مميز في مجالي دراسياً بسبب التعدادات الرهيبة الي بتخرج منه سنوياً بالاضافة كمان ان لازم افحت نفسي كورسات عشان ابقي مميز و كورسات مش سهلة ابداً و لا رخيصة خالص بالعكس بتعدي ال 20000 جنيه مستريح للراوند الواحد غير انها صعبة جداً شوف بقي كان مطالب مني اني اذاكر مذاكرة شبة ثانوية عامة عشان اتفوق في دراستي و كمان علها مذاكرة الكورسات
فحين اصحابي الي قرصوا علي نفسهم في ثانوية دلوقتي مستريحين جداً و معظم الوقت مقضينها خروج لانهم خلاص ضمنو مستقبلهم و كمان هما في سن احسن للانظلاق و متعة في الحياة عما كنت انا عكسهم - ضيعت وقتي في ثانوية و وقت التمتع بالحياة دلوقتي مقضيها مذاكرة و فحت و ردم

الله يا احمد نصيحة ممتازة و فعلا انا ندمان شبهك اني مجتش علي نفسي و ذاكرت شوية و دخلت كلية عدلة بدل كلية الاداب اللي دخلتها
كنت بتكلم مع اصحابي من فترة عن الفرق بين كليات الطب و الهندسة و المجمع النظري
و بخصوص ان الاب يقول لأبنه تعالي هاتلي هدوم علي ذوقك او برفان او اي حاجة ديه فكرة عبقرية والله و بتجيب نتيجة هايلة في التقريب بين الاب و ابنه
موضوع رااااائع

ياه موضوع كبير جدا ومعقد جدا وتفاصيله كتير جدا ... كنت شايل هم الموضوع ده تقريبا من وأنا في ثانوي ولغاية دلوقتي وأنا عندي بنات ... لأني كنت ساعتها وأنا صغير عارف ومتيقن إن التربية مش بالساهل لأني كنت برغم كل التربية الحازمة والقوية اللى شفتها من أمي رحمها الله وأنا عارف ومتيقن إن نيتها هى صلاحي وخوفها علىّ هو محركها الأساسي .. إلا إني كنت بعمل كل حاجة أنا عايزها من غير ما حد في البيت يعرف عنها أي حاجة وبالذات لو كانت ممكن تزعل أمي مني .. وتقريبا عارف كل الحيل اللى باعملها وحافظها لغاية دلوقتي والتلاعب الرهيب اللى كنت بلجأ ليه عشان أداري مصيبة عملتها هنا ولا هناك ... ومصايبي ما شاء الله كانت كتيرة بجد

لكن في الآخر عقلت ... وأعتقد إن الفيصل بين التهور في فترة المراهقة وبين التعقل فيما بعد ... هو تحمل المسئولية

لما بدأت أشعر إني في يوم من ايام لازم هاكون لوحدي ومسئول من نفسي وممكن يكون في غيري مسئول مني كمان ابتديت أفكر ... طيب هل هاكون على قدر المسئولية ولا هاقع وهوقع غيري معايا

في اللحظة دي ... وفي اللحظة دي فقط ... ابتديت أصلي بانتظام ... (وكنت في الجامعة تقريبا) ... وابتديت أفكر في معظم قراراتي في حياتي وأسترجع وأقيّم كل حياتي قدام مني ... وأعتقد إني في الوقت ده كان نقطة تحول جذرية

عشان كدة أنا شايف إن المفتاح لكل اللى احنا بنتكلم فيه هو المسئولية ... الشخص دايما بيتعلم لما يكون مسئول عن حاجة ويغلط فيها ويحس بنتيجة غلطه ويكون الاحساس نابع منه هو مش حد بيوبخه بسببه

...

في النهاية أعتقد إني مقتنع إن إحنا مش اللى بنربي ومش احنا اللى بنطلع أطفالنا أسوياء او غير ذلك والعياذ بالله

ولكننا فقط نبذر البذرة في فترة الطفولة ... وهم من عليهم رعايتها بعقولهم في فترة نضجهم

ولي أمثلة كثيرة على ذلك ... مثل ياسمين الخيام وهي ابنة الشيخ الحصري ... فهل يمكن تخيل ابنة شيخ مثله وقد انتهت إلى ما انتهت إليه وغضبه منها في نهاية حياته .. ثم عودتها مرة أخرى لطريق الحق من تلقاء نفسها بعد وفاته

وهل يمكن تخيل شادية غفر الله لنا ولها أن تتحول من حياتها السابقة بكل ما كان فيها إلى حياة جديدة مختلفة تماما مليئة بالإيمان كما نحسبها وندعوا لها بالتوفيق والمغفرة من الله فيها


والأمثلة في هذا المجال كثيرة بحق ومن الاتجاهين ... فكم من مهتد ضل .. وكم من ضال اهتد

...

في الماضي كان يخرج الطفل من رعاية أبوية اللصيقة به إلى البريّة لرعاية الأغنام أو ما إلى ذلك وهو بعد لم يبلغ ... ولنا في ذلك مثل عظيم وهو رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ... ولذلك لم يعاني الأقدمون مما نطلق عليه اليوم فترة المراهقة ... لأن الصبي كان وهو بعد في سن الثالثة عشر ولكنه يمكنه أن يقود جيشا من كثرة ما تحمل المسئولية وشارك في صنع القرار

...

إسلوب التعليم المصري الذي أصبح بموجبه الطفل طفلا مسئولا من والديه حتى سن الحادية والعشرين والذي عانينا منه جميعا والذي استمر طوال الستين عاما الماضية وما قبلها بفترة أحد أهم الأسباب في أننا لا نجد اليوم بسهولة قائدا قادرا على صنع القرار الصحيح يمكنه أن يقود الدولة إلى بر الأمان

...

أحد أهم الركائز التي يجب علينا أن نتعلمها ... هي أن نجعل أولادنا يشاركوننا صنع القرار وأن يبدئوا تحمل مسئولية أنفسهم إلى حد ما من بداية سن المراهقة كنوع من العودة التدريجية في صنع جيل قادر على القيادة واتخاذ القرار السليم في الوقت المطلوب

ثم في البداية والنهاية والركيزة الأساسية هي الدعاء إلى الله بإخلاص أن يهد أولادنا ويهدنا للخير والصلاح ... فالدعاء هو لب الأمر وقلبه

...

عذرا على الإطالة ... ولكني أحمل هم هذا الموضوع بين ضلوعي وأنا مرتعب من أن أفشل فيه حيث لا أجد في نفسي القدرة على التربية السليمة ... ولكني وجدت نفسي مسئولا عن ابنتان تتقتربان من سن البلوغ ... ولكني لا أعلم كيف أطبق ما ذكرته آنفا عليهما

...

جزاكم الله خيرا على الموضوع الرائع
وجزا الله خيرا كل من شارك فيه