| تسجيل عضوية جديدة | استرجاع كلمة المرور ؟
Follow us on Twitter Follow us on Facebook Watch us on YouTube
صفحة 3 من 7 الأولىالأولى 1 2 3 4 5 6 7 الأخيرةالأخيرة
النتائج 21 إلى 30 من 69

الموضوع: انا بكره ابويا

  1. #21

    الصورة الرمزية Mecha

    رقم العضوية : 147115

    تاريخ التسجيل : 10Aug2013

    المشاركات : 4,610

    النوع : ذكر

    الاقامة : توفي الي رحمة الله ايهاب يوم 7 مارس ارجو الدعاء له

    السيارة: mitsubishi Van ,Cherokee

    السيارة[2]: suzuki , lancer 89,charade

    الحالة : Mecha غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    hasad">

    شوف يا اخي
    انت في مشكلة بلوغ ووصلت لمرحلة التحدي للاب
    الراجل عنيف شويه بس مش هو لوحدو,
    نفس نمط التربيه و غيري كتير نشآو عليه
    انت لسه عايش في كنفه و له عليك حق التربيه و الميلاد ,انت منو
    ريشك طلع و بقيت راجل طير لكن مش هينفع تنقده او تغيره
    بردك هو الاب , ادعي له بالهدايه و استره
    الولد سر ابوه


  2. #22

    الصورة الرمزية someoneels

    رقم العضوية : 166068

    تاريخ التسجيل : 30Sep2014

    المشاركات : 27

    النوع : ذكر

    الاقامة : القاهرة

    السيارة: لا يوجد

    السيارة[2]: لا يوجد

    الحالة : someoneels غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mastr_n مشاهدة المشاركة
    والله قصتك تكاد تبكينى بالدموع
    المفروض تنزل فى بريد الجمعة

    يارب يسعدك انت واخواتك ويعوض عليك عوض الصابرين على اللعيشة دية ويرزقك انت واخوانتك بالزواج السعيد اللهم امين

    مشكلتك صعبة وانا حاسسها جدا دية عيشة صعبة بجد حلها انك تقرب من ربنا اكتر وتكثر من الاستغفار وان شاء الله ربنا هايعملك الخير ويرزقك السعادة وصدقنى الطبع يغلب التطبع ويؤسفنى اقولك ان والدك يستحيل هايتغير

    هوة والد اية علاقتة بربنا يعنى بيصلى ولا لاء



    امين يارب العالمين . جزاك الله خيرا على الدعاء الجميل ده

    اما بخصوص الصلاة لغاية مثلا لما كان عنده 30 سنة مكنش بيصلى بعد كده بقى بيصلى دلوقتى بقاله 5 شهور بيتحجج انه تعبان و مش بيصلى بحجه ان البول بيفلت منه شوية قلنا له على الحكم الفقهى انه يتوضأ واللى يفلت خلاص مش مشكلة قال ملكوش دعوة . من الاخر يعنى هو مش عاوز يصلى


  3. #23

    الصورة الرمزية Imhotep

    رقم العضوية : 22719

    تاريخ التسجيل : 20Oct2008

    المشاركات : 3,543

    النوع : ذكر

    الاقامة : Egypt

    السيارة: none

    السيارة[2]: Accent rb

    دراجة بخارية: none

    الحالة : Imhotep غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    انا فى ردى يهمنى التعامل مع شئ معين و تحييده داخلك. . . بس بداية احب احيى شجاعتك فى الكلام عن الموضوع ده و ده معناه رغبتك فى التعامل معه بل و علاجه و ده اللى هحاول اركز لك فى الكلام عنه
    الشئ ده هو مشاعر الكره التى تكنها لوالدك. . . المشاعر دى مش صحية خالص ليك و من المهم ان تقوم بتحييدها داخلك لانها مؤذية و مدمرة على المستوى النفسى و ده شئ اثره ممكن يمتد طول عمرك. . . المشاعر دى ابتدت جواك و جوه اخواتك كمان مع بداية فترة المراهقة و هى الفترة اللى فيها بيبدأ الانسان يعى و يفهم ما يدور حوله جيدا ده بالاضافة طبعا لموضوع تحدى السلطة الممثلة فى والدك خاصة اذا كان من نوعية والدك العنيفة و المتسلطة. . . موضوع تحدى السلطة فى فترة المراهقة ده طبيعى و بينتهى فى وقته مع بداية العشرينات ده لما يكون الاهل عاديين لكن فى حالتك للاسف ابوك يعطيك كل سبب للاحتفاظ بكل المشاعر السلبية تجاهه حتى وصلت الى مرحلة كراهية تامة و رغبة فى ان تراه مذلولا من فرط الذل الذى اذاقه لكم جميعا
    نيجى للنقطة المهمة. . . ازاى تحيد المشاعر السلبية عشان تعرف فى النهاية انك لا تكرهه. . . صحيح انك لن تصل لدرجة ان تحبه لكنك على الاقل لن تكرهه. . . حاول انك تحلل نفسيته و تفهمها و حاول تلتمس له الاعذار فى تصرفاته سواء الماضية او الحالية. . . و لازم تعرف انه لم يصبح على هذه الطبيعة العنيفة من فراغ انما هو للاسف ذاق من نفس الكأس التى اذاقكم منها. . . يعنى هو نفسه ضحية لظروفه و هو زيك لكنه بدل ما يقرر انه مش هيعمل فى ولاده زى ما اتعمل فيه. . . هو قرر للاسف يشربهم من نفس كأس القسوة و العنف التى ذاقها. . . حاول كمان فى تفكيرك فيه تستخدم الوازع الدينى كمحفز بأعتبار انك سيزيد ثوابك بمقدار ما احتملت و تحتمل منه و الله سبحانه و تعالى لن ينسى لك هذا العمل خاصة اذا احتملته و لم تعامله بالمثل بعد ان كبرت انت و شببت عن الطوق و اصبح لك رأى و كلمة بينما هو اصابه العجز و الشيخوخة بدلا من التجبر و الجبروت السابق. . . يعنى بأختصار حاول تشوفه كضحية و ليس كجانى . . . ضحية لظروفه هو الاخر كما حدث و اصبحت انت ايضا ضحية له فى نشأتك. . . ساعتها فقط. . . اذا تعاملت مع على هذا الاساس. . . ساعتها فقط ستبدأ مشاعر الكره نحوه فى التراجع و سيحل محلها التعاطف معه كضحية هو ايضا. . .و ستجد نفسك تشفق عليه و ممكن قلبك يبدأ يحن له خاصة مع ضعف الشيخوخة و هتلاقى نفسك بتكتفى بمحاولة ردعه بهدوء عن تصرفاته السيئة و منعه عن ضرره لك او لامك او لاخوتك بدون اساءة او اهانة. . . حاول كمان تعوض امك و اخوتك عن دور الاب اللى فقدوه و اغدق عليهم من العطف و الحنان الذى فقدوه فى والدك. . . و صدقنى ساعتها ربنا هيفجر فى قلبك ينابيع عطف و حب لهم و رغبة عارمة فى تعويضهم عما افتقدوه فى والدك
    طبعا اللى بقوله لك ده حاجة بتاخد وقت طويل عشان تتغير لان تغيير المشاعر داخل الانسان خاصة مشاعر الكراهية من اصعب الاشياء. . لكن انا ركزت على الجزء ده لمصلحتك. . . لان اللى بيحتفظ جواه بمشاعر كره من اى نوع لاى حد كأنه بيحتفظ جواه بجمر نار لن يأكل الا صاحبه. . . فأصبر على الموضوع ده و اؤكد لك انك سترى نتائجه لكن على المدى الطويل من انك ستصبح انسانا متزن نفسيا تعرف جيدا كيف تتعامل مع ما يدور داخل نفسك و ده شئ ليس بالهين و انجاز يستحق السعى له بحد ذاته

    شئ مشجع اخر احب ابشرك بيه. . . هو انك لن تصبح مثل والدك. . . و دليلى على ذلك شيئين. . . طريقة كلامك اللى بتوضح هتكون من طبيعة مغايرة لما كان عليه والدك. . . ثانيا و الاهم انك بموضوعك ده تسعى للعلاج. . . تسعى لشفاء نفسك من الجروح النفسية التى تسبب والدك فيها. . . و بالتالى وعيك ده هيبقى دافع لك على الشفاء من الاذى النفسى ده بالاضافة الى انك لن تكرره فى اولادك بل ستكون حريصا مفهم على عكس ما كان يفعله والدك تماما. . . لان دى قاعدة مهمة نفسيا. . . ان اللى بيمر بتجارب نفسية قاسية بيعمل بعد كده احد تصرفين. . . يا يقرر بدون وعى انه يشرب غيره من نفس تلكأس . . . او يقرر بوعى و ادراك بالمشكلة انه لا يجعل غيره يشرب من نفس كأس المرارة. . . و اطمئنك انك ستكون من النوع الثانى ان شاء الله. . .و ربنا معاك فى الرحلة دى لانها رحلة حياة


  4. #24

    الصورة الرمزية someoneels

    رقم العضوية : 166068

    تاريخ التسجيل : 30Sep2014

    المشاركات : 27

    النوع : ذكر

    الاقامة : القاهرة

    السيارة: لا يوجد

    السيارة[2]: لا يوجد

    الحالة : someoneels غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ibrahim sallam مشاهدة المشاركة
    شوف

    انظر للصفحه ( انا هسميها صفحه) -اي للمشكله- من منظور اخر او اقلب الصفحه

    وحاول تتخيل معي الآتي.

    شخص مريض وواضح جدا ان السيد الوالد بيعاني من مشكلات نفسيه كبيره وهذا الشخص انت مأمور بطاعته

    ناهيك عن التسبب في زعله او مضايقته او او او.

    فيا اخي الكريم الفاضل نظرتنا للشخص المريض تكون مختلفه الى حد ما للشخص العادي السليم.

    فلو رأينا شخص ما مريض فطبيعة المرض تعطي لنا شعورا لا اراديا بالشفقه على هذا الشخص وربما الدعاء له

    هو اقل ما نقدمه له إن لم يكن مساعده محسوسه كأن نذهب به للدكتور ونكون معه او نعطي له مال حتى يتم

    علاجه .... الخ.

    فما بالك ان هذا الشخص هو أب له حقوق ومأمور بطاعته!.

    هون على نفسك اخي الكريم انت مطالب بأقصى درجات ضبط النفس

    انصحك بالدعاء له والرفق به

    وتجنبه ولاحظ هنا عندما نقول تجنبه نقصد بها التجنب الذي يمنع مشكله او يتسبب في مشكله

    وبخلاف ذلك ابقا بجواره عامله برفق وادب وكثير من الحنان

    كأن مثلا عندما يوضع له الطعام قم مسرعا لتحضر له كوب الماء وهكذا تقول تفضل أبي( هذا كمثال)

    والمقصود المبالغه في الرفق به والحنو عليه وهذا كله بنية التقرب الى الله بهذه المعامله للوالد.

    وانا اتمنى ان يفعل بقية الاخوه مثل ما تفعل

    اباك قد بلغ من العمر ما بلغ وهو بين اظهركم اليوم فغدا لن يكون

    وفي هذه اللحظه لن يكون سوى الندم ( وانا ناصح امين لك).

    الرفق والدعاء له هو سلاحك القوي في مواجهته

    طيب شوف.

    كثيرا ما كنت اغضب من والدي واهجره ولا اتحدث معه وكان كثيرا ما ابيت غاضبا منه جدا

    وفي يوم استلقيت على سريري وسبحان الله تخيلت ابي قد مات والله يا اخي قلبي اعتصر وعشت الندم الحقيقي

    ولم اتذكر اي شيء فعله يغضبني منه

    قمت مسرعا ذهبت لامي فقلت لها( تخيلت ابي قد مات انا لن اغضبه مني ولن اكون سبب في زعله مهما فعل

    معي) ومن وقتها اخي الكريم هدأت نفسي وزال غضبي وها انا اعامله برفق وحنيه وطاعه حتى وإن اغضبني او

    زعلني في لحظه

    نأتي للحلول العمليه..

    انصحك بالتوجه لآقرب صديق للوالد وان تتحدث معه وتطلب منه ان يذهب مع الوالد الى طبيب نفسي محترم.

    عندما تراه غاضبا ابتعد اخرج لاتقف امامه بل اخرج من البيت اساسا.


    اصبر واحتسب حتى لاتندم

    يسر الله لك امورك ووفقكم للاصلح والاصوب

    اللهم ءامين



    ابويا فعلا ممكن يكون مش متزن نفسيا بس مين فينا برضه متزن الموضوع زاد جدا جدا بس مش مرض نفسى هو شخصيته كده .

    عمرى ماشفت بنى ادم فيه كل العيوب دى كلها مع بعض كل حاجه فيه سيئه لأقصى درجه .

    شوف ايه أسوء الصفات اللى فى الاشخاص واضربها فى الخلاط حيطلع ابويا . اقسم بالله العظيم دى الحقيقة .


    اما فى حالة وفاته اقسم بالله انى لن أتأثر لحظة لانى حستريح


  5. #25

    الصورة الرمزية Mohamed_Hamid

    رقم العضوية : 73767

    تاريخ التسجيل : 24Jun2010

    المشاركات : 1,096

    النوع : ذكر

    الاقامة : cairo

    السيارة: not yet

    السيارة[2]: الحمد لله Nubira 2003 Auto

    الحالة : Mohamed_Hamid غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    انا بس هتكلم على نقطة واحدة هى والدتك و اخواتك البنات: دايما هزر معاهم ولاعبهم وهاتلهم هدايا وخليك متواجد فى حياتهم ومشاكلهم علشان يحسوا ان ليهم ظهر ويحسوا بالأمان. هتفرق جدا فى نفسيتهم
    ربنا يهدى والدك ويصلح بينكم ويجمع بينكم على خير. لا تيأس من روح الله ورحمته

    mhelshaar سابقا


  6. #26

    الصورة الرمزية someoneels

    رقم العضوية : 166068

    تاريخ التسجيل : 30Sep2014

    المشاركات : 27

    النوع : ذكر

    الاقامة : القاهرة

    السيارة: لا يوجد

    السيارة[2]: لا يوجد

    الحالة : someoneels غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة imhotep مشاهدة المشاركة
    انا فى ردى يهمنى التعامل مع شئ معين و تحييده داخلك. . . بس بداية احب احيى شجاعتك فى الكلام عن الموضوع ده و ده معناه رغبتك فى التعامل معه بل و علاجه و ده اللى هحاول اركز لك فى الكلام عنه
    الشئ ده هو مشاعر الكره التى تكنها لوالدك. . . المشاعر دى مش صحية خالص ليك و من المهم ان تقوم بتحييدها داخلك لانها مؤذية و مدمرة على المستوى النفسى و ده شئ اثره ممكن يمتد طول عمرك. . . المشاعر دى ابتدت جواك و جوه اخواتك كمان مع بداية فترة المراهقة و هى الفترة اللى فيها بيبدأ الانسان يعى و يفهم ما يدور حوله جيدا ده بالاضافة طبعا لموضوع تحدى السلطة الممثلة فى والدك خاصة اذا كان من نوعية والدك العنيفة و المتسلطة. . . موضوع تحدى السلطة فى فترة المراهقة ده طبيعى و بينتهى فى وقته مع بداية العشرينات ده لما يكون الاهل عاديين لكن فى حالتك للاسف ابوك يعطيك كل سبب للاحتفاظ بكل المشاعر السلبية تجاهه حتى وصلت الى مرحلة كراهية تامة و رغبة فى ان تراه مذلولا من فرط الذل الذى اذاقه لكم جميعا
    نيجى للنقطة المهمة. . . ازاى تحيد المشاعر السلبية عشان تعرف فى النهاية انك لا تكرهه. . . صحيح انك لن تصل لدرجة ان تحبه لكنك على الاقل لن تكرهه. . . حاول انك تحلل نفسيته و تفهمها و حاول تلتمس له الاعذار فى تصرفاته سواء الماضية او الحالية. . . و لازم تعرف انه لم يصبح على هذه الطبيعة العنيفة من فراغ انما هو للاسف ذاق من نفس الكأس التى اذاقكم منها. . . يعنى هو نفسه ضحية لظروفه و هو زيك لكنه بدل ما يقرر انه مش هيعمل فى ولاده زى ما اتعمل فيه. . . هو قرر للاسف يشربهم من نفس كأس القسوة و العنف التى ذاقها. . . حاول كمان فى تفكيرك فيه تستخدم الوازع الدينى كمحفز بأعتبار انك سيزيد ثوابك بمقدار ما احتملت و تحتمل منه و الله سبحانه و تعالى لن ينسى لك هذا العمل خاصة اذا احتملته و لم تعامله بالمثل بعد ان كبرت انت و شببت عن الطوق و اصبح لك رأى و كلمة بينما هو اصابه العجز و الشيخوخة بدلا من التجبر و الجبروت السابق. . . يعنى بأختصار حاول تشوفه كضحية و ليس كجانى . . . ضحية لظروفه هو الاخر كما حدث و اصبحت انت ايضا ضحية له فى نشأتك. . . ساعتها فقط. . . اذا تعاملت مع على هذا الاساس. . . ساعتها فقط ستبدأ مشاعر الكره نحوه فى التراجع و سيحل محلها التعاطف معه كضحية هو ايضا. . .و ستجد نفسك تشفق عليه و ممكن قلبك يبدأ يحن له خاصة مع ضعف الشيخوخة و هتلاقى نفسك بتكتفى بمحاولة ردعه بهدوء عن تصرفاته السيئة و منعه عن ضرره لك او لامك او لاخوتك بدون اساءة او اهانة. . . حاول كمان تعوض امك و اخوتك عن دور الاب اللى فقدوه و اغدق عليهم من العطف و الحنان الذى فقدوه فى والدك. . . و صدقنى ساعتها ربنا هيفجر فى قلبك ينابيع عطف و حب لهم و رغبة عارمة فى تعويضهم عما افتقدوه فى والدك
    طبعا اللى بقوله لك ده حاجة بتاخد وقت طويل عشان تتغير لان تغيير المشاعر داخل الانسان خاصة مشاعر الكراهية من اصعب الاشياء. . لكن انا ركزت على الجزء ده لمصلحتك. . . لان اللى بيحتفظ جواه بمشاعر كره من اى نوع لاى حد كأنه بيحتفظ جواه بجمر نار لن يأكل الا صاحبه. . . فأصبر على الموضوع ده و اؤكد لك انك سترى نتائجه لكن على المدى الطويل من انك ستصبح انسانا متزن نفسيا تعرف جيدا كيف تتعامل مع ما يدور داخل نفسك و ده شئ ليس بالهين و انجاز يستحق السعى له بحد ذاته

    شئ مشجع اخر احب ابشرك بيه. . . هو انك لن تصبح مثل والدك. . . و دليلى على ذلك شيئين. . . طريقة كلامك اللى بتوضح هتكون من طبيعة مغايرة لما كان عليه والدك. . . ثانيا و الاهم انك بموضوعك ده تسعى للعلاج. . . تسعى لشفاء نفسك من الجروح النفسية التى تسبب والدك فيها. . . و بالتالى وعيك ده هيبقى دافع لك على الشفاء من الاذى النفسى ده بالاضافة الى انك لن تكرره فى اولادك بل ستكون حريصا مفهم على عكس ما كان يفعله والدك تماما. . . لان دى قاعدة مهمة نفسيا. . . ان اللى بيمر بتجارب نفسية قاسية بيعمل بعد كده احد تصرفين. . . يا يقرر بدون وعى انه يشرب غيره من نفس تلكأس . . . او يقرر بوعى و ادراك بالمشكلة انه لا يجعل غيره يشرب من نفس كأس المرارة. . . و اطمئنك انك ستكون من النوع الثانى ان شاء الله. . .و ربنا معاك فى الرحلة دى لانها رحلة حياة



    الف شكر لحضرتك ربنا يكرمك على الرد الرائع ده . بس انا مش قادر فعلا اسامحه حضرتك متخيل يعنى ايه طفل عنده 4 سنين يضرب من واحد عنده 35 سنة لغاية لما جسمه يزرق علشان طلب انه ياخد حته فراخ زيادة . انا فعلا مكرهتوش الا لما كبرت وفهمت الوضع . بفتكر الايه ( ولكم فى القصاص حياة يا أولى الألباب ) ان فعلا الانتقام بيريح الانسان لما يشوف اللى عذبه بيتذل .


    الظلم و الذل ليس له اى مبرر . انا مش مسامحه

    الواحد لما يشوف طفل عنده سنتين مستحيل يفكر انه يضربه او يحبسه . تخيل انه يعمل كده فى ولاده .
    حسبى الله ونعم الوكيل


  7. #27

    aif

    الصورة الرمزية aif

    رقم العضوية : 3914

    تاريخ التسجيل : 31Dec2007

    المشاركات : 9,343

    النوع : ذكر

    الاقامة : العباسية المنطقة .... مش المستشفى

    السيارة: فيرنا 2007

    السيارة[2]: سيراتو 2011

    دراجة بخارية: مش وش ذلك ههههه

    الحالة : aif غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اعتبر ان ابوك كافر او مشرك والعياذ بالله وبيأمرك تكفر بالله .... لعتقد مفيش اطتر من كدة ذنب
    يبقي تعمل زي ما قال ربنا
    وصاحبهما في الدنيا معروفا
    ...
    ممكن اقولك حاول تستقل بحياتك ... لكن راعي ان بعدك عنه يعني انت كدة بتحرم امك واخواتك من الحاجة اللي ممكن تصبرهم علي عشرة والدك ...
    فكر بردو انهم من غيرك ح تبقي حياتهم لا تطاق مع والدك
    عموما .... الأذي البدني والنفسي اللي ممكن يسببهولك اعتقد مش موجود دلوقتي
    يعني اعتقد انه مش بيضربك او يشتمك قدام الناس او كدة بحكم انك كبرت
    يبقي انك مش ناسيله افعاله في الماضي ... ودي اللي مخليك تكرهه
    ودي مالهاش حل الا انك تحاول تحتسب ده عند الله وتحاول تسمحه وبردو تفتكرله انه ابوك وهو اللي رباك
    اما انه فاشل في حياته .... معلش انت مش من حقك تحاسبه عن نجاحه او فشله .... كل واحد له ظروفه
    لكن هو رباك وعلمك ودخلك كلية وبقيت تعتمد علي نفسك
    وكمان مفيش حد كله مساوئ ... اكيد له مزايا لكن انت من ضيقك منه مش بتلاحظها
    ...
    حاول ترضيه عشان ربنا يرضي عنك ... حتي لو هو غلطان
    كلمة اخيرة
    معاملة الوالدين دي سلف ودين ...... وجزاءها سواء بالخير او الشر ربنا بيعجل به في الدنيا قبل الآخرة والامثلة كتير

    يظن الناس بي خيرا وإني ... لأشقى الناس إن لم ترض عني
    ومالي حيــلة إلا رجــائي ... وعفوك إن عفوت وحسن ظني
    محاسب / احمد ابراهيم


  8. #28

    الصورة الرمزية Imhotep

    رقم العضوية : 22719

    تاريخ التسجيل : 20Oct2008

    المشاركات : 3,543

    النوع : ذكر

    الاقامة : Egypt

    السيارة: none

    السيارة[2]: Accent rb

    دراجة بخارية: none

    الحالة : Imhotep غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة someoneels مشاهدة المشاركة
    الف شكر لحضرتك ربنا يكرمك على الرد الرائع ده . بس انا مش قادر فعلا اسامحه حضرتك متخيل يعنى ايه طفل عنده 4 سنين يضرب من واحد عنده 35 سنة لغاية لما جسمه يزرق علشان طلب انه ياخد حته فراخ زيادة . انا فعلا مكرهتوش الا لما كبرت وفهمت الوضع . بفتكر الايه ( ولكم فى القصاص حياة يا أولى الألباب ) ان فعلا الانتقام بيريح الانسان لما يشوف اللى عذبه بيتذل .


    الظلم و الذل ليس له اى مبرر . انا مش مسامحه

    الواحد لما يشوف طفل عنده سنتين مستحيل يفكر انه يضربه او يحبسه . تخيل انه يعمل كده فى ولاده .
    حسبى الله ونعم الوكيل
    كلامك ده كله بيؤكد كلامى و انا كنت عارف انك كنت هتقول كده
    صدقنى انا عارف و متخيل انك مش قادر تنسى الوحشية اللى كان بيضربك بيها و اسوأ شئ ان الطفل فى السن ده بيبقى فى منتهى الضعف و مش فاهم ايه اللى عمله يستدعى المعاملة الوحشية دى. . . فدى ذكريات انت مش هتنساها بسهولة و انا مش طالب منك محاولة نسيانها لكن بطلب منك فقط انك تحاول تبعد عينيك عن التركيز عليها بأستمرار. . . عشان تسمح لغيرها من الافكار و المشاعر انه يحل محلها و ان شاء الله هتكون افكار و مشاعر ايجابية و شافية لك انت على المستوى النفسى

    انا بس احب استبق شئ انت بتقوله و اقولك على نتيجته مقدما عشان تصرف نظر عنه. . . صدقنى انت مش هتستريح خالص حتى لو شوفت والدك و هو مذلول سواء فى صحته او فى حياته . . . الانتقام مش بيريح خالص بل على العكس تماما لان فى حالتك انت بالذات الموضوع معقد. . . عارف ايه اللى هيحصل لو شوفت والدك مذلول و كمان اسوأ من كده لو انت ساهمت فى ده. . . بعد عمر طويل و بعد ان يصبح هو فى رحاب المولى عز و جل. . . ستأكلك انت مشاعر الذنب التى ستعذبك و لن تستريح بسببها ابدا. . . تعقيد موضوعك و ان الانتقام لن يفيدك سببه ان هذا الانسان هو فى النهاية ابوك. . . و اى انسان داخله جوع و عطش لمعنى الاب الحقيقى من عطف و رجولة و حماية لاسرته. . . طيب انت لم تجد هذا من ابوك و كبرت و وعيت الحقيقة . . . فماذا فعلت. . . لو سعيت للانتقام فسيطاردك ما فعلته طول عمرك و يجعلك تشعر بالذنب بقية عمرك لانه سينشأ داخلك صراع بين البر الواجب عليك بأبوك مهما كانت طبيعته و بين ما فعلته انت فعلا من انتقام. . . انت دلوقت فى مرحلة الشباب فبتفكر ان القوة و المعاملة بالمثل هى الحل. . . لكن لما تكبر و تعجز و تبقى فى مثل سنه فلن تحس بغير الندم على انك لم تحاول ان تحتمله و تسامحه و تغفر له و تركت نفسك تنهزم امام مشاعر الكره و العنف و عاملته بمثل ما عاملك. . . و ساعتها ستندم يوم لن ينفع الندم لان الفرصة هتكون راحت خلاص و مش هتعرف تغير حاجة. . . الفرصة معاك دلوقت. . . ان اولا تحاول تتفهم طبيعته و تتعاطف معه كضحية و ليس كجانى و تكون انت العاقل فى البيت و تحاول موازنة الامور بينك و بينه من ناحية و بينه و بين بقية عائلتك من ناحية اخرى. . . و مع الوقت مشاعر الكره ناحيته هتدوب شيئا فشيئا و معها الذكريات السيئة و فى مقابلها هيزيد اتزانك النفسى و قدرتك انت على التعامل بحكمة مع الامور. . صدقنى انا بقولك كده من واقع موقف شوفته مع صديق كان ابوه من نفس نوعية والدك. . . و انتهى الامر بالصديق ده الى انه نهر والده على فراش موته و قاله ما تخلص بقى. . . و لما ابوه مات فعلا و صديقى ده كبر فى السن. . . صديقى ده مش فاكر حاجة من كل اللى حصل الا الكلمة اللى قالها لابوه و هو على فراش الموت. . . و حاسس بذنب فظيع و بتطارده افكار ان حد من ولاده هيقوله نفس الكلمة و هو على فراش الموت. . . فأنا بوفر عليك من دلوقت كل اللى هيحصل لو اخدت طريق الانتقام. . . و الاهم انى بوضحلك الطريق الصحيح و الوحيد للشفاء. . . شفاء نفسك و ليس احد اخر


  9. #29

    الصورة الرمزية someoneels

    رقم العضوية : 166068

    تاريخ التسجيل : 30Sep2014

    المشاركات : 27

    النوع : ذكر

    الاقامة : القاهرة

    السيارة: لا يوجد

    السيارة[2]: لا يوجد

    الحالة : someoneels غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة imhotep مشاهدة المشاركة
    كلامك ده كله بيؤكد كلامى و انا كنت عارف انك كنت هتقول كده
    صدقنى انا عارف و متخيل انك مش قادر تنسى الوحشية اللى كان بيضربك بيها و اسوأ شئ ان الطفل فى السن ده بيبقى فى منتهى الضعف و مش فاهم ايه اللى عمله يستدعى المعاملة الوحشية دى. . . فدى ذكريات انت مش هتنساها بسهولة و انا مش طالب منك محاولة نسيانها لكن بطلب منك فقط انك تحاول تبعد عينيك عن التركيز عليها بأستمرار. . . عشان تسمح لغيرها من الافكار و المشاعر انه يحل محلها و ان شاء الله هتكون افكار و مشاعر ايجابية و شافية لك انت على المستوى النفسى

    انا بس احب استبق شئ انت بتقوله و اقولك على نتيجته مقدما عشان تصرف نظر عنه. . . صدقنى انت مش هتستريح خالص حتى لو شوفت والدك و هو مذلول سواء فى صحته او فى حياته . . . الانتقام مش بيريح خالص بل على العكس تماما لان فى حالتك انت بالذات الموضوع معقد. . . عارف ايه اللى هيحصل لو شوفت والدك مذلول و كمان اسوأ من كده لو انت ساهمت فى ده. . . بعد عمر طويل و بعد ان يصبح هو فى رحاب المولى عز و جل. . . ستأكلك انت مشاعر الذنب التى ستعذبك و لن تستريح بسببها ابدا. . . تعقيد موضوعك و ان الانتقام لن يفيدك سببه ان هذا الانسان هو فى النهاية ابوك. . . و اى انسان داخله جوع و عطش لمعنى الاب الحقيقى من عطف و رجولة و حماية لاسرته. . . طيب انت لم تجد هذا من ابوك و كبرت و وعيت الحقيقة . . . فماذا فعلت. . . لو سعيت للانتقام فسيطاردك ما فعلته طول عمرك و يجعلك تشعر بالذنب بقية عمرك لانه سينشأ داخلك صراع بين البر الواجب عليك بأبوك مهما كانت طبيعته و بين ما فعلته انت فعلا من انتقام. . . انت دلوقت فى مرحلة الشباب فبتفكر ان القوة و المعاملة بالمثل هى الحل. . . لكن لما تكبر و تعجز و تبقى فى مثل سنه فلن تحس بغير الندم على انك لم تحاول ان تحتمله و تسامحه و تغفر له و تركت نفسك تنهزم امام مشاعر الكره و العنف و عاملته بمثل ما عاملك. . . و ساعتها ستندم يوم لن ينفع الندم لان الفرصة هتكون راحت خلاص و مش هتعرف تغير حاجة. . . الفرصة معاك دلوقت. . . ان اولا تحاول تتفهم طبيعته و تتعاطف معه كضحية و ليس كجانى و تكون انت العاقل فى البيت و تحاول موازنة الامور بينك و بينه من ناحية و بينه و بين بقية عائلتك من ناحية اخرى. . . و مع الوقت مشاعر الكره ناحيته هتدوب شيئا فشيئا و معها الذكريات السيئة و فى مقابلها هيزيد اتزانك النفسى و قدرتك انت على التعامل بحكمة مع الامور. . صدقنى انا بقولك كده من واقع موقف شوفته مع صديق كان ابوه من نفس نوعية والدك. . . و انتهى الامر بالصديق ده الى انه نهر والده على فراش موته و قاله ما تخلص بقى. . . و لما ابوه مات فعلا و صديقى ده كبر فى السن. . . صديقى ده مش فاكر حاجة من كل اللى حصل الا الكلمة اللى قالها لابوه و هو على فراش الموت. . . و حاسس بذنب فظيع و بتطارده افكار ان حد من ولاده هيقوله نفس الكلمة و هو على فراش الموت. . . فأنا بوفر عليك من دلوقت كل اللى هيحصل لو اخدت طريق الانتقام. . . و الاهم انى بوضحلك الطريق الصحيح و الوحيد للشفاء. . . شفاء نفسك و ليس احد اخر


    انا مش حنتقم منه ولا عاوز اذله بايدى لان امى مربتنيش على كده وبعدين عقوق الوالدين وعقابه من ربنا . بس مش عاوز ابره . بس حستريح لما اشوفه بيعانى من المرض مثلا و ربنا بيعاقبه على اللى عمله مع انى عارف انه لما يتعب انا اللى حلف بيه على الدكاتره


  10. #30

    الصورة الرمزية ibrahim sallam

    رقم العضوية : 155162

    تاريخ التسجيل : 25Jan2014

    المشاركات : 1,167

    النوع : ذكر

    الاقامة : الاسكندريه

    السيارة: مش اجيب الاولى الاول

    السيارة[2]: ربنا يسهل ادعولي

    الحالة : ibrahim sallam غير متواجد حالياً

    افتراضي -

    hasad">

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة someoneels مشاهدة المشاركة
    ابويا فعلا ممكن يكون مش متزن نفسيا بس مين فينا برضه متزن الموضوع زاد جدا جدا بس مش مرض نفسى هو شخصيته كده .

    عمرى ماشفت بنى ادم فيه كل العيوب دى كلها مع بعض كل حاجه فيه سيئه لأقصى درجه .

    شوف ايه أسوء الصفات اللى فى الاشخاص واضربها فى الخلاط حيطلع ابويا . اقسم بالله العظيم دى الحقيقة .


    اما فى حالة وفاته اقسم بالله انى لن أتأثر لحظة لانى حستريح
    ليه مصمم تسودها قلتلك اقلب الصفحه هتلاقيها بيضه من الناحيه التانيه

    المشكله دلوقتي مش مشكلة الوالد المشكله مشكلتك انت.

    انت شايفها سواد في حين ممكن تشوفها بيضا بس من الناحيه التانيه

    وقلتلك ازاي تشوفها بيضا وازاي تتعامل معاها

    انت مصمم مش تشوفها غير من السواد اللي مش شايف غيره.

    أخشى عليك بهذه الردود أن تتشرب من الوالد ما ليس تحب

    حاول ترقق قلبك قليلا .

    ومع ذلك انا مقدر الظرف الذي تمر به ومقدر هذا الشعور

    لكن هذا لايمنع من ابداء النصح حتى وإن كان عنيفا نوعا ما



    { اللَّهُ يَنْصُرُ الدَّوْلَةَ الْعَادِلَةَ وَإِنْ كَانَتْ كَافِرَةً وَلَا يَنْصُرُ الدَّوْلَةَ الظَّالِمَةَ وَإِنْ كَانَتْ مُؤْمِنَةً } " .



 
صفحة 3 من 7 الأولىالأولى 1 2 3 4 5 6 7 الأخيرةالأخيرة

المواضيع المتشابهه

  1. هو انا كده هكون بعصى ابويا 2
    بواسطة midoabdeen في المنتدى المنتــــــدى الاجتمــاعى
    مشاركات: 5
    آخر مشاركة: 04-09-2013, 05:03 AM
  2. هو انا كده هكون بعصى ابويا
    بواسطة midoabdeen في المنتدى المنتــــــدى الاجتمــاعى
    مشاركات: 8
    آخر مشاركة: 28-08-2013, 03:07 PM
  3. ابويا باع الوحش الروسى
    بواسطة elmkaneeki في المنتدى لادا
    مشاركات: 9
    آخر مشاركة: 29-12-2010, 08:20 AM
  4. مصر مش أمى ... مصر مراة ابويا !
    بواسطة fiatto في المنتدى المنتــــــدى الاجتمــاعى
    مشاركات: 35
    آخر مشاركة: 17-10-2008, 04:03 AM
  5. عربية ابويا اتبهدلت
    بواسطة P407 في المنتدى فــــيات
    مشاركات: 9
    آخر مشاركة: 23-06-2008, 04:41 PM

الكلمات الدلالية لهذا الموضوع

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  

Content Relevant URLs by vBSEO 3.6.0 PL2