ازاى تجبر مراتك تترك الشغل وتقعد ف البيت وتشوف مصالح اولادك

من اصعب الاسئلة لانى احترت جدا واكيد ناس كتير عندها نفس المصيبة اللى اان فيها

مراتى الهانم لا تريد ان تترك العمل برغم ان مرتبها لايتجاوز الالفين جنية لانها طبيبة لعدة اسباب

السبب الاول

قاعدة التسلية مع صديقاتها فى الشغل وشغل الحكايات والروايات من الاخر قاعدة النسوان اللى انتم عارفينها

ثانيا

انها مستخسرة تسيب الشغل ودرجات الترقى ........... الخ دة غير ان بطبع امها مشجعها جدا جداااااااا

ثاليا
انها بتقول لو قعدت فى البيت هيجلها اكتئاب وهتزهق من قعدة البيت خصوصا انى انا كمان مشغول جدا جدا


طيب حضراتكم هتقولوا ومالة تحاول توفق بين الشغل وطلبات البيت واحتياجات الاطفال ..... الكلام دة غيرر واقعى بالمرة وهقولكم نظام الست العاملة اية مش مراتى بس


طبعا الشغل بيخلص الساعة 2 فى ايام بتعرف تزوغ من الشغل كعادة كل المصريين بس مش طبعا كل يوم فالمهم شغل يخلص 2 عقبال ما ترجع البيت وتلاقى مكان تركن فية العربية تكون الساعة 3 ونص عقبال ما تاخد نفسها من الشغل وترتاح هتتبدى تطبخ الساعة اربعة ونص.......... هتضع حتة لحمة ولافرخة على النار ولا زفت استغفر الله العظيم على البوتجاز الاكل والغذاا يبتدى الساعة خمسة او خمسة ونص ........ طببعا هتنام العصر لانها جاية هلكانة من شغل بتصحى اما الساعة7 او 8 بليل

هتبتدى تزاكر للاولاد فى ايام المدرسة اطفال فى ابتدائ ىبداية الساعة 8 بليل ازاى !!!!

وامتى هيقدر يخلص واجباتة ودروسة وامتى هيقدر ياخد راحة وامتى هينام بدرى عشان يقدر يصحى للمدرسة

وبطبع العيال اتاخروا جدا فى التحصيل الدراسى بسبب الموضوع دة وكمان مفيش وقت حد يكلمهم فى اى موضوع دينى او تربية اخلاقية لان الوقت ضيق جدا جدا

دة غير طبعا اهمال شديد جدا فى واجبات الزوج اللى اصلا نسيت اية هى الواجبات دى !!

الحل اية

اروحلها الششغل واحرجها ادام زمايلها ؟؟. حل طبعا ساذج وحقير جدااا ..........اكلم اهلها .. اذا كان اصلا امها مشجعها على كدة ....... اهددها بطلاق !! ما بتهددش


اعطيها فلوس بدل شغلها ؟؟؟؟؟؟؟؟ مش فارقة معها لان اصلا عايزة شغل عشان تتسلى مش لغرض لفلوس !!

اان بفكر جديا انى اعلن زواجى من اخرى فهل اكون اجرمت فى حق اولادى ؟؟

الحل اية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


اخيرا
نصيحة لكل الشباب اياك ثم اياك ثم ايااك من الزواج من امراة عاملة ابداااااااااااااااااا

وما تتفكرش انها بشغلها ممكن تساعدك فى مصاريف البيت ولو بجنية واحد

كان لازم من قبل الزواج يتم فرض شروطك انه لاعمل مع الزواج...لكن عموما انا شايف انه لازم تدخل الاهل والكلام مع الوالد وتقولهم انا هشوف واحدة تانيه تربى الاولاد طالما هى مش فاضية وتحاول تحسسهم بجديه الموضوع.

كنت بدور على عروسه اخطبها ( ومازلت بدور ) وكنت ميال اخد واحده مش بتشتغل عشان اللى انت بتحكى علبه وملقتش
لقيت بنت محترمه جدا بتشتغل فى مكتب محاسبه ب 1200 جنيه ونص عملها بالمكتب والنص التانى مراجعه خارجيه على الشركات
فين وفين اما خيرتها بينى وبين الشغل على اساس تسيب موضوع المراجعه الخارجيه وافقت بصعوبه جدا وبعدين قبل الخطوبه لقيتها بتقولى انا مش هعرف اوفف بين البيت والشغل ودى الصراحه ومش عارف ايه ...قولتلها كل شئ قسمه ونصيب..على فكره شغل ست بيخلص الساعه 2 ده نعمه النهارده..الهانم كانت مفروض بتخلص 5...يخربيت شغل الست يا جدع اللى يجى بوش ووجع دماغ

من الاخر
قلها هتجوز عليكي واسعي ادامها في الموضوع دا بس متتجوزش يعني تهديد بس كدا
غير كدا من واقع كلامك باقي الحلول في الفاضي

انا متابع معاك الموضوع لسماع اقتراحات

بس حستأذنك اسجل اعتراضي على لفظين في العنوان

الاول. تجبر. اي اجبار في الحياة الزوجية معناها فرض سيطرة طرف عالاخر و ده معارض لمبدأ الشراكة في الزواج لتاسيس اسرة و توزيع المسؤوليات فيها

الثاني. اولادك. هما اولادنااااااا. مفيش حد بيعمل جميل في التاني لانه بيربي اولاده.

اضيف اني متزوج و عندي 3 اطفال و زوجتي طبيبة و قاعدة حاليا في البيت و ممكن مستقبلا تنزل الشغل لو مفهوش تاثير على عنلها الاساسي في تنشأة الاولاد. و ده ما يمنعش ان احنا ممكن نختلف في الموض ع ده لكن يدون اجبار و بدون ما حد يحس انه عامل واجب في عيال التاني.

ارجو تقبل ملاحظاتي بصدر رحب. لاهمية سؤال حضرتك القصوى و انتشار الوضع ده في اسر كتير

و شكرا

لو حبيت اصنف مشكلة حضرتك هصنفها انها مشكله احاديه فرديه ( وربما يشترك معك اخرين بنفس الشكوى).

وإلا فكثير الآن ممن اعرفهم يفضلون ان تكون الزوجه تعمل والكثير هذا يشمل الناصحين ويشمل المقبلين على

الزواج(( بمعنى ناس كثيره تنصح الان الشاب المقبل على الزواج ان يتزوج بنت تعمل وكذلك كثير من الشباب

يبحث عن بنت تعمل)).

__________________________________________________ __________
زوجه تعمل وزوج غاضب.

في حالة حضرتك ( واظنها محتاجه للتروي والهدوء)

المشكله هنا تكمن في التقصير بحق الاولاد والزوج وهذه اسباب كافيه جدا لتخلي الزوجه عن العمل.

فالآصل في الزوجه هي رعاية زوجها ورعاية اولادها والتكفل بمتطلبات بيتها وإلا تكون مقصره.

بشوف ان الحوار الهاديء العقلاني المنطقي هو مطلوب مع الزوجه بحيث نشرح لها اوجه القصور المترتبه على عملها.

والتهديد بالطلاق سوف يزيد المرأه عنادا أغلب السيدات يتمسكن بعملهن لشعورهن بعدم الامان مع الزوج.

فما بالك اذا صرحنا بذلك!

الحوار الذي تكلمت عنه اعلاه يكون بلطف وباستمرار حتى تشعر انه مطلب ملح لك.

واذا لم تستجب فهناك اساليب عقابيه اخرى كالهجر مثلا وقلة الحديث معها وما الى ذلك من الامور التي توضح

مدى غضبك منها.

حتى وان استدعى الامر ان تاخذ الاولاد وتذهب لبيت ابيك لقضاء يومين مثلا

وهكذا.......

ربنا ييسر امورك ويصلح لك حالك

يمكن تجبرها الغيره هات مربيه وتكون حلوه وصغيره (وممكن كبيره لو مش غاوى وجع غيره ومشاكل)حتلاقى اكلك وبيتك مرتب مراتك حتيجى تاخد دش وتتغدى وتنام تفوق على 5 تذاكر للاولاد وتشوفك
الوضع حيختلف اكيد

طالما لم تعترض على عملها قبل الزواج فلن تستطيع إجبارها على ترك العمل بعد الزواج
الوسيلة الوحيدة من وجهة نظري المتواضعة هي الاقناع ،
ولو أني أستبعد موافقتها على ترك حتى لو هددتها بالطلاق

وحتى التهديد بالزواج من أخرى لن يرهبها
لانهم عارفين كويس ان اللي بيقول مابيعملش ، واللي بيعمل ما بيقولش

الحل ، إما مربية حسب اقتراح أحد الزملاء
أو الزواج من أخرى (كتيمي) إذا كانت لديك المقدرة الجسمانية والمادية

و ليه اساسا عايزها تسيب الشغل
مهنتها شرعا مطلوبة

طالما بتفكر في مراتك كمجرد "مربية" ل"أولادك" يبقى الحل انك تدور فعلاً على مربية/خدامة.. يمكن ساعتها بالك يرتاح و نظرتك للوضع تختلف و تكتشف انها "زوجتك" و ان دول "اولادكم"..
الحل البديل انك يا اما انت تسيب شغلك و تتبرع بدور المربية االي بتدور عليه, يا اما تلجأ للحل الطبيعي جداً ان دور التربية يكون بالتقاسم بينك و بينها زيه زي اي حاجة في الجواز بتكون بالتفاهم و الشراكة بين الطرفين مش بالاجبار و فرض السيطرة من طرف على التاني ..

طبعا انت عندك حق مليون الميه فى اللى بتقوله
وكلنا ممكن نتفق معاك على كده ....أو معظمنا على الأقل
بس المشكلة. ...إنه طريقة العرض. ..تدل على التأخير فى طريقة حل المشكلة. ...وربما الخطأ الجسيم في محاولة الحل
وده اللى هيركبك الغلط


اول احنا ....أى معشر الرجال. ... منقدرش نجبرهم على حاجة ☺ اى معشر النساء

والا هتبقى وقعتنا سودا ........وكمان منقدرش نتذاكى عليهم. ........لأن كيدهن عظيم

خليك واضح وصريح ........وقول انت عاوز ايه بالظبط. .....وحاول تبين قده ايه انت متضرر من الكلام ده

مكانش. ......يبقى تلجأ لمستويات أعلى ........لو المشكلة فعلا كبيرة

ومن بعض الحلول. ......طالما انت بتقول طبيبة. ...ممكن نص وقت وتلت وقت ......وحاجات كده بسمع عنها ....الأمور بتبقى احسن بكتير



وطبعا من الأساسيات انه المرأة العاملة أقل فائدة 100 مرة ......من السيدة العظيمة. .....ست البيت


وطبعا مسؤلية التربية بالنص ......يعنى أتت زيك زيها بالظبط


والله اعلم

بصراحه مش عارف الناس اللى فرحانه بشغل الست وبتقول ان التربيه بالنص يعنى ربنا قال وقرن فى بيوتكن يعنى عاوزين تفهمونا ان انتوا والعياذ بالله هتفهموا اكتر من كلام ربنا سبحانه وتعالى - حاشى لله طبعا- الراجل اللى بيصحى الساعه 6 الصبح ويرجع بيته هلكان على الساعه 7 بالليل يدوبك هيتغدى وينام على 11 بالليل يبقى امتى هيذاكر للعيال
فتخيل بقى ان الام نفس النظام بترجع على 6 بالليل لو شغاله قطاع خاص
فيه زوحات اعرفهم بيشتغلوا لحد 6 بالليل وعندهم اطفال فى سن خمس سنوات بيعملوا ايه بقى بيودوا الطفل مدرسه من 8 لحد الساعه 2 وطبعا لانهم فى شغلهم فباص المدرسه بيخدهم من قدام المدرسه لحضانه من 2 الظهر لحد 7 بالليل - يبقى بالذمه ديه تستحق لقب ام انها ترمى طفلها فى الشارع متبقاش عارفه عنه حاجه من 8 صباحا لحد 6 مساءا - يعنى طفل 5 سنين يتواجد بره بيته 14 ساعه يوميا والزمن يعلم عليه - وبعدين طبعا الست العامله بتفطر وتتغدى فى الشغل وجوزها كذلك يبقى لا مؤاخذه ده مش اسمه زواج وسكن ويبقى حرام على الزوحين انهم يجيبوا اطفال يعذبوهم معاهم.
لو انت مش فارق معاك اتجوز لان كسر الست بيكون بالزواج عليها وياما بنات كتير تتمنى تتجوز وتقعد فى البيت

ده من اهم شروطي في زوجه المستقبل انها تكون بتشتغل و في مجال محترم و بفلوس كويسه

انا مش هاخد من الفلوس دي حاجه و لا هخليها تصرف جنيه علي احتياجات البيت

بس عشان تكون عارفه قيمه القرش كويس + تجيب الحاجات الحريمي الهايفه من مرتبها

يعني مثلا ادفع ثمن رغيها في الموبايلات مع صحابتها و اخواتها ليه ؟ تدفعه هي عشان تبطل رغي :)))

و برضه لو حصلي او حصل لشغلي حاجه يبقي في مصدر رزق تاني

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amr011111

وياما بنات كتير تتمنى تتجوز وتقعد فى البيت

---

متفق تماما معاك

فيه كام زميل هنا قالو كلمتين فيهم الشفا كل الشفا ..

طالما إنك أخدتها من بيت أبوها وهي بتشتغل ومحطتش خطوط عريضه وواضحه بخصوص الموضوع ده ..زي مثلا إن إنت بعد الزواج لو تتضررت من شغلها يبقى تسيبه ..زي زوج أختي ما عمل ...كان من ضمن الإتفاق بتاع الشبكة والعفش وغيره ..موضوع الشغل ده ...إن هو لو تتضرر من شغلها يبقى تسيبه

فكده إنت في الموقف الأضعف

عشان كده حاول تشوف حلول سلمية ..أو تشوف حل وإنت عارف إن هي غلطتك

طبعا أنا مش بقطمك ...ومش بقلك إنك ملكش حق تتكلم ...بس في فرق ما بين إنك تتصرف من موقف قوه وإنك تتصرف من موقف إن دي أصلا غلطتك مش غلطتها ..ويمكن ده اللي مجبرتها عليك

خليها تفتح عيادة جنب البيت
تقعد فيها ساعتين بعد العصر
او بمعنى اصح تقعد فى البيت و لما يجى مريض الممرضة تتصل بها تشوفه و ترجع البيت
عاوز تتجوز عليها--حقك لو متوفر فيه الشروط--بس اعتقد ان بيتك هيتخرب

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة dede_dodo88

طالما بتفكر في مراتك كمجرد "مربية" ل"أولادك" يبقى الحل انك تدور فعلاً على مربية/خدامة.. يمكن ساعتها بالك يرتاح و نظرتك للوضع تختلف و تكتشف انها "زوجتك" و ان دول "اولادكم"..
الحل البديل انك يا اما انت تسيب شغلك و تتبرع بدور المربية االي بتدور عليه, يا اما تلجأ للحل الطبيعي جداً ان دور التربية يكون بالتقاسم بينك و بينها زيه زي اي حاجة في الجواز بتكون بالتفاهم و الشراكة بين الطرفين مش بالاجبار و فرض السيطرة من طرف على التاني ..

---

سيدى دور الست الاساسي فى البيت لا جدال فى ذلك
و الا فمن منطلق كلامك الرجل ليس عبد عند الست عشان يطفح الدم طول النهار و يصرف عليها و يسكنها و يجيبلها طلبات البيت---خليها تسعى و تصرف على نفسها

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله نبينا محمد خير خلق الله

مشكلة صعبة وغامضة !!؟
ليه حضرتك كنت موافق على شغلها ودلوقتى أصبح مشكلة هل
خايف عليها
عندك غيرة عليها
ظروف الشغل والمجتمع اتغيرت واصبحت مصدر قلق وخوف على الأنثي وعلى الاعراض بشكل أكثر مما يمكن التغاضي عنه
هل هى متبرجه واستيل لبس مودرن بنطلاونات وحجاب نص نص او مش محجبة

إحساسي قوى جدا ان حضرتك بتحب اسرتك وبيتك جدا وفى كل الاحوال قبل اى تفكير أو تصرف لازم تصلح ما بينك وبين الله بشكل شخصي الأول وتراجع نفسك فى كل حاجة مصدر مالك هل فيه شبهة أو ظالم لحد أو أو ... وتكون محافظ على الصلاة والزكاه والاركان الاساسية
وده كله علشان تكون طالب من الله السداد والرشاد فى كل حياتك لانك رب الاسرة والله عز وجل ربك تبارك وتعالي

الحفاظ على الاسرة هو الهدف الرئيسي

الزوجة انسانة مثل الرجل لها متطلبات وتتاثر بالبيئة المحيطة بها مثل الرجل تمام سواء اقارب اصدقاء زملاء ولازم يكون فى مقياس ثابت وواضح للتعامل عليه وطبعا هو القرأن والسنة الشريفة بفهم وتفسير العلماء الصالحين الموثوق فيهم

الاولاد اولوية قصوى لانكم ستسالون امام الله عز وجل عنهم ولان تربيتهم تؤثر فى المجتمع كله

اذا كنت غير راضي عن شكل الاسرة وأحوالها أستعين بالله وأستخير باخلاص وحاول تفكر بشكل مختلف و اذا امكن غير حياتك كلها بالانتقال لمكان اخر وعمل اخر وظروف اخرى للاسرة بالكامل


نقاط هامة جدا وأساسية لها قيمة كبيرة من مشاركات الاعضاء الكرام

Dr. Assem

الاول. تجبر. اي اجبار في الحياة الزوجية معناها فرض سيطرة طرف عالاخر و ده معارض لمبدأ الشراكة في الزواج لتاسيس اسرة و توزيع المسؤوليات فيها

الثاني. اولادك. هما اولادنااااااا. مفيش حد بيعمل جميل في التاني لانه بيربي اولاده.

ibrahim sallam

بشوف ان الحوار الهاديء العقلاني المنطقي هو مطلوب مع الزوجه بحيث نشرح لها اوجه القصور المترتبه على عملها.

hilal

طالما لم تعترض على عملها قبل الزواج فلن تستطيع إجبارها على ترك العمل بعد الزواج
الوسيلة الوحيدة من وجهة نظري المتواضعة هي الاقناع ،
ولو أني أستبعد موافقتها على ترك حتى لو هددتها بالطلاق

وحتى التهديد بالزواج من أخرى لن يرهبها
لانهم عارفين كويس ان اللي بيقول مابيعملش ، واللي بيعمل ما بيقولش

م أحمد

و ليه اساسا عايزها تسيب الشغل
مهنتها شرعا مطلوبة

sfahmy6

طبعا انت عندك حق مليون الميه فى اللى بتقوله
وكلنا ممكن نتفق معاك على كده ....أو معظمنا على الأقل
بس المشكلة. ...إنه طريقة العرض. ..تدل على التأخير فى طريقة حل المشكلة. ...وربما الخطأ الجسيم في محاولة الحل
وده اللى هيركبك الغلط


اول احنا ....أى معشر الرجال. ... منقدرش نجبرهم على حاجة ☺ اى معشر النساء

والا هتبقى وقعتنا سودا ........وكمان منقدرش نتذاكى عليهم. ........لأن كيدهن عظيم

خليك واضح وصريح ........وقول انت عاوز ايه بالظبط. .....وحاول تبين قده ايه انت متضرر من الكلام ده

مكانش. ......يبقى تلجأ لمستويات أعلى ........لو المشكلة فعلا كبيرة

ومن بعض الحلول. ......طالما انت بتقول طبيبة. ...ممكن نص وقت وتلت وقت ......وحاجات كده بسمع عنها ....الأمور بتبقى احسن بكتير



وطبعا من الأساسيات انه المرأة العاملة أقل فائدة 100 مرة ......من السيدة العظيمة. .....ست البيت

سبحان الله والحمد لله ولا إله إلا الله والله أكبر

أنا مختلف مع الناس اللي قالت إنه لم يشترط عليها في الأول عدم الشغل

دي حياتهم مع بعض وهو القائد لهذه الحياة والمسؤول الأول والأخير عن بيته وزوجته وأولاده والقرار راجع له أولا وأخيرا
عن ابن عمر ( رضي الله عنهما ) قال : سمعت رسول الله " صلي الله عليه وسلم " يقول :
" كلكم راعٍ وكلكم مسئول عن رعيته : الإمام راعٍ ومسئول عن رعيته ، والرجل راعٍ في أهله ومسئول عن رعيته ، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها ، والخادم راعٍ في مال سيده ومسئول عن رعيته ، وكلكم راعٍ ومسئول عن رعيته "
( متفق عليه )


العكس هو اللي صحيح ..إن العقد يكون مكتوب فيه صراحة شرط من الزوجة إنها متسيبش الشغل..ساعتها ممكن نتكلم لأن العقد شريعة المتعاقدين

غير كدا هو المتحكم الأول والأخير في حياته
والجواب في هذه الأية اللي مفيش بعدها ييجي أي كلام

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ۚ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ ۚ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ ۖ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا (34) وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا (35)

والله أعلم

الله يكون في عونك
حاول تحل الامور دي بهدوء هيكون افضل بكتير

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة swimmer25

أنا مختلف مع الناس اللي قالت إنه لم يشترط عليها في الأول عدم الشغل

دي حياتهم مع بعض وهو القائد لهذه الحياة والمسؤول الأول والأخير عن بيته وزوجته وأولاده والقرار راجع له أولا وأخيرا
عن ابن عمر ( رضي الله عنهما ) قال : سمعت رسول الله " صلي الله عليه وسلم " يقول :
" كلكم راعٍ وكلكم مسئول عن رعيته : الإمام راعٍ ومسئول عن رعيته ، والرجل راعٍ في أهله ومسئول عن رعيته ، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها ، والخادم راعٍ في مال سيده ومسئول عن رعيته ، وكلكم راعٍ ومسئول عن رعيته "
( متفق عليه )


العكس هو اللي صحيح ..إن العقد يكون مكتوب فيه صراحة شرط من الزوجة إنها متسيبش الشغل..ساعتها ممكن نتكلم لأن العقد شريعة المتعاقدين

غير كدا هو المتحكم الأول والأخير في حياته
والجواب في هذه الأية اللي مفيش بعدها ييجي أي كلام

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ۚ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ ۚ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ ۖ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا (34) وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا (35)

والله أعلم

---

اسمح لي أن اختلف معك قليلا
لان هناك خلط بين الجانب القانوني والجانب الشرعي
من حيث الجانب الشرعي أتفق معك تماما في كل ماذكرت من وجوب الطاعة وإلا اعتبرت ناشزا

أما من الجانب القانوني فلا أتفق مع سيادتك في ضرورة كتابة شرط عمل الزوجة
لأن عقد الزواج قد تم حال عملها دون إنكار منه (أي أن هناك موافقة ضمنية) مع جريان العرف بأن الزواج لا يخرجها من عملها ، وهنا لا يستطيع منعها من العمل ، بل أنني لا أبالغ عندما أقول أنه ملزم قانونا بتمكينها من عملها ، إلا أن يكون في عملها ما يخالف الشرع ولا يمكن تلافي ما فيه من مخالفات
تقبل تحياتي

اقتباس:

---

أو الزواج من أخرى (كتيمي) إذا كانت لديك المقدرة الجسمانية والمادية

---

!!!!
كتيمي؟؟ دي نصيحة ولا خراب بيوت؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amr011111

بصراحه مش عارف الناس اللى فرحانه بشغل الست وبتقول ان التربيه بالنص يعنى ربنا قال وقرن فى بيوتكن يعنى عاوزين تفهمونا ان انتوا والعياذ بالله هتفهموا اكتر من كلام ربنا سبحانه وتعالى - حاشى لله تعالى

---

طبعا احنا مش بنفهم احسن من المولى عز وجل.


للتوضيح فقط وليس ردا على هذا الهراء المستفز

انا قولت وربما شاركنى الرأى بعض الأعضاء. ....مسؤولية التربية
يعنى انت مشارك زيك زيها في المسؤولية. ...مش المعنى الأكل والشرب وتغيير البامبرز. .مش تسيب شغلك وتعمل الحاجات دى ....بالعكس فيه آباء ممكن تكون مسافرة بره البلد. ..وبتوجه وتقوم وتعاقب وتكافىء

حيث أنه من التوتر العصبي بالعمل للزوج قد يصب بعضهم بالخطأ المسؤلية كامله عليها وهذا خاطيء تماما

كفى بالمرء اثما أن يضيع من يعول


التمس لحضرتك العذر في عدم فهم كلامى بصورة صحيحة. ...وشكرا لكم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة باسم يوسف

ده من اهم شروطي في زوجه المستقبل انها تكون بتشتغل و في مجال محترم و بفلوس كويسه

انا مش هاخد من الفلوس دي حاجه و لا هخليها تصرف جنيه علي احتياجات البيت

بس عشان تكون عارفه قيمه القرش كويس + تجيب الحاجات الحريمي الهايفه من مرتبها

يعني مثلا ادفع ثمن رغيها في الموبايلات مع صحابتها و اخواتها ليه ؟ تدفعه هي عشان تبطل رغي :)))

و برضه لو حصلي او حصل لشغلي حاجه يبقي في مصدر رزق تاني

---

سيدي الفاضل . من قوامة الرجل على زوجته انه يتكفل بكل مصاريفها يما فيها الحاجات الحريمي الهايفة من وجهة نظرنا كرجالة. و رغيها في التليفون برضه على حسابك.

و من القوامة برضه انك تختار واحدة تناسبك و تراعي فدراتك المالية . وتبقى مدبرة في مشترواتها و مكالماتها. و لو حصل من خطأ او تبذير انك تنبهها و تعلمها و ت بخها لو لزم الامر. و لكن بطريقة كريمة ليس فيها اهانة

و برضه اعتبار دخل الزوجة او ميراثها مصدر رزق للاسرة و لو على سبيل الاحتياط. ده امر غير وارد

الزواج يكفل للمراة ذمة مالية مستقلة تماما عن زوجها و اسرتهاو يمكن الرجوع في هذا لاهل العلم. بينها الزوج مسؤول تماما عن مصروفاتها هي و البيت و الولاد .و ده لا يمنع من اختيار زوجة مدبرة تحسن عمل الميزانية وفقا للاممانيات و تستطيع ترتيب الاولويات بطريقة منطقية


نقطة اخيرة. ليس مفروضا على الزوجة ااخدمة في البيت. انما نشا هذا لقلة موارد الاسر و عدم القدرة على توفير خادمات . بينما يظيفة الزوجة الرئسية هي رعاية زوجها و تربية ابناءها تربية صالحة. و لاشك انها ستستطيع التربية بجريقة افضل اذا كان هناك خادمة تقوم عنها بكا يستهلكها بدنيا من تنظيف للبيت و غسيل و طبيخ و خلافه. و كل هذا يتم منها بالرضاااااااااا. كي تصل السفينة الى بر الامان.

رفقا بالقوارير. كما قال نبينا عليه افضل الصلاة والسلام

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة anaslbda

!!!!
كتيمي؟؟ دي نصيحة ولا خراب بيوت؟

---

سيادتك واضح انك قرأت الرد ولم تلاحظ أنه رد على عبارتين في المشكلة الرئيسية وهما:
1- أنه لا يحصل على حقوقه الزوجية
2- أنه يهدد بإعلان زواجه من أخرى

لوسيادتك ربطت بين ما ذكره الاخ الزميل وبين الرد ستعرف ان اعلان زواجه من أخرى هو الذي يهدد بخراب البيوت

لو سيادتك لديك حلول أخرى فلتتفضل بطرحها

الحل في وجهة نظري :::

1- اتكلموا مع بعض لانه من الواضح انك في وادي وهي في وادي آخر

2- اقترح عيها تشتغل تلت أجر , وده حل وسط لأنها هتشتغل 3 ايام فقط

3- انت قلت انك مشغول جدا جدا , يبقى في تقصير من ناحيتك تجاهها , قلل شغلك شوية

واهتم بنفسك وبيها وغصب عنها هتلاقيها تهتم بيك وتسمع كلامك

لو انت مشغول جدا جدا زى ما بتقول يبقا احمد ربنا ان مراتك بتشتغل والا مكنتوش هتبطلوا خناق
واحمد ربنا كمان ان شغلها بيخلص 2 وصعب جدا طبيبة تسيب شغلها خاصة انها بترجع في وقت مناسب جدا وتقدر تنظم وقتها كويس
يعنى ايه المشكلة ان الغدا يخلص 5 او 5 ونص اكيد انت مش بترجع قبل كده
وبالنسبة لمذاكرة العيال اللى بتبدا 8 ماهى اكيد مش بتنام والعيال بتفضل صاحية اكيد هم كمان بيناموا زيها
المشكلة مش مشكلة لا الاولاد ولا مذاكرتهم

السلام عليكم
اولا الاخ ايللي بيقول تشيل نص شغل البيت معاها!!!!طيب هما طلبوا يبقى البنت زي الولد ماهيش كمالة عدد احنا ما طلبناش ان الولد زي البنت ههههههههه يعني انا ممكن اطبخ الرز ناقص ملح وتروح هيا متصله بوالدتي وتقولها تعالي خدي ابنك مش هيفلح ههههه طبعا بهزر
ثانيا اعتقد ان الموضوع ليه حلول بعيد عن التهديد بالزواج حتى بفرض انها خافت وسابت الشغل هل هتبأى صافيه نفسيا ليك؟
انت دلوقتي بتقول انها مقصره في التربيه وشغل البيت طيب ايه المشكله انك تتابعها في موضوع التربيه وشؤون البيت يعني لما هيا تروح كلمها قولها فيه كذا في البيت نسيتي تعمليه امبارح اعمليه ومستني تليفونك
لما الاولاد يروحوا كلمها قولها شوفي العيال خدوا ايه انهارده وخليهم يعملوا الواجب حالا قبل الاكل علشان يلحقوا يتغدوا وتذاكري معاهم مثلا
قصدي تتابع وتقولها اعملي حالا خلصي دلوقتي وكلميني طمنيني وهكذا
مره بعد مره هتلتزم بواجباتها
والله انتظمت وهيا في شغلها ماشي لو تعبت انت هتصر ان دي واجباتك الاساسيه وان الناس مش هيقولوا ياسلام دي دكتوره واولادها تعبانين تربيه ودراسه لأ هيقولوا شوف ولاد فلان وفلانه واحد دكتور والثاني مهندس حتي لو سعادتك مش شغاله
وهيا حره تظبط شغلها او تقصر فيه مالناش دعوه اهم حاجه تضيق عليها الخناق في واجبات اللبيت التي هيا واجباتها الاساسيه
ونصيحه الاخوه ايللي عايزه زوجاتهم تشتغل معلش بردوا قولها غالبا مافيش شغل الا بمزاجي وسيلها تشتغل بس علشان لو تعبت من شغلها وده والله بنسبة90% هيحصل يبأى ليك مخرج تقولها سيبي الشغل لو انت ماتعبتش خلاص هيا شغاله
وآسف للإطاله

لو الموضوع فيه اجبار يبقى المشاكل مش هتخلص هى من نفسها لازم تقدر الموضوع

الحياة مش كلها ديموقراطية .. حتى أقصى تطبيقات الديموقراطية لا تخلو من بعض البيروقراطية
في حالات كهذه يتم البدأ بالديموقراطية والنقاش.
ثم الإلحاح والنقاش أيضا
ثم لازم بيروقراطية وبعد التنفيذ يبدأ دور السياسة بالتبرير والترغيب :)

[size="5"] اان هعلق تعليق على السريع ومتابع لكل اراءءكم بلهفة كبيرة جدا جدااااااا

بخصوص النقاش فى موضوع الشغل قبل الزواج ........ للاسف ما كان فى اتفاق مسبق قبل الزواج على موضوع الشغل لكن بعد الزواج هى خدت اجازة 3 سنين عشان الوضع والرضاعة الخ.......... وبعد كدة خدت اجازة عادى سنة ...... بعد كدة مريت بازمة مالية فكانت عايزة تشتغل عشان تقدر تجيب ملابس وشنط ايد و مكياج وحاجات الستات المعروفة ىف الفترة دى انا كنت بالكاد قادر اكل العيال واوديهم مدراس خاصة وما كان فى ايدى اى فلوس زيادة تصرف على طلبات الهانم الخاصة

فاظطرت تنزل الشغل وطبعا فى شغل كونت صدقات مع ستات وارتبطت بقعدة الستات المعروفة من الكلام وحودايت ابلة فضيلة ومن هنا بدئت المشكلة ان شغلها اصبح كل حياتها ثم الاطفال ثانيا ثم اهلها ثالثا وفى المقام الاخير الزوج دة اذا كان فى اصلا مقام فاضى

ولله الحمد بعد ما قدرت اقف على رجلى وطلبت منها تقعد فى البيت واان هصرف على حاجتها الخاصة

كان القطر فات يا و ولدى وضاع كل شئ

احيانا الفقر نعمة مش نقمة بس مين يعرف يا ناس/size]

ممكن تعمل تلت وقت الشغل
وهنا بتاخد نصف المرتب وبتروح الشغل يومين فى الاسبوع مع امكانية انها تضم الايام ورا بعض يعنى تحضر 8 ايام فى الشهر متتابعة
انا عامل كدة للمدام وبخليها تحضر يوم شغل ويوم تمضى وتمشى او انا امضيلها

المميزات اولا مش هتحس بالملل
ثانيا هتترقى وتفضل على علاقة يشغلها