استاذ eso101
ربنا يبارلك والله بجد
انت واضح انك انسان عاقل واصيل ومحترم
عرض للطباعة
استاذ eso101
ربنا يبارلك والله بجد
انت واضح انك انسان عاقل واصيل ومحترم
با باشا والله انا فولت نصبحه لوجه الله ما دام اخد الدهب يبقى راجل مش كوبس
بدل ما يعقل بنتوا يفكر فى الدهب ,,, واحد الاخوه فال انها اخدت الدهب تتزين بيه ( فى واحدة تنزل وتتزين وهى سايبة بيت جوزها)
وفى هنا اخ قال كلمه كوبسه اوى لو هى عملت محضر تحرش الاول هيضيع كل حقوقوا للاسف دة صح
اى محضر هو هبعملوا ولا لبه اى لزمه
والله با شباب انا عشت فصه مع صاحبى جواز من 2009 وكان جنتل جدا ومحترم اوى وفى الاخر علبه حكم فى حاجه معملهاش
طالما ابوها وامها عملوا كده تبفى انسى با حج ,,, خد حذرك
بص انا شايف ان الراجل حتى لو طلق مراته ممكن يبعتلها فلوس والله حتى لو مش ملزمه منه انا شايفها من حسن العشره
لكن فى حاله حضرتك دى انا لو مكانك مش حبعت قرش اصلا
اسف فى اللفظ انا اعتقد ان مراتك حضرتك ينطبق عليها حاله الناشز
والناشز ليس لها حقوق من نفقه
نفقه الراجل على اهله بتكون لما اهله يكونوا تحت طوعه والنفقه سبب من اسبابا قوامه الرجل على المراءه
فأذا لم تكن هناك قوامه اصلا لنشوذ المراءه وعدم طواعيتها لزوجها فيكون ليها حق النفقه ليه؟؟؟
اما لو النفقه على ابنك فانا اعتقد انها واهلها تقدر تصرف عليه وهوا رضيع مصاريفه مش كبيره للدرجه
ولو احتاجوا مصاريف لازم هما اللى يطلبوا منك مصاريف لابنك وابنك بس وساعتها انت تبعتلهم اللى يكيفى ابنك بس
وزوجه حضرتك دى ينطبق عليها حكمه من امن العقاب اساء الادب
لو هيا حست انها مش عارفه اخرك ايه او اخر رد فعلك ايه عمرها ما فكرت تعمل كده
نصيحتى ليك وصلها بطريقه غير مباشره انك فعلا فعلا بتدور على عروسه لانك زهقت حتلاقى الدنيا اتغيرت 180 درجه
جرب والله وحتدعيلى
الناس اللي بتقول محضر واللي يقلك انقل عقد شقتك لامك
اتقوا الله شويه
انتم ايه وايه الافكار دي .
وحتي للاسف كلامكم قانونيا ملوش اي تلاتين لازمه
يعني حتي لو نزل عمل محضر لمراته انها خدت الدهب , دا ملوش اي تلاتين لازمه وروح اسأل محامي
ونفس الكلام بالنسبة للي بيقول ينقل شقته باسم امه , برضوا لو رفعت عليه قضية حتاخد حاجة اسمها نفقة مسكن
يعني عايزين الراجل يجري علي الشر وكمان جهلاء بالقانون وحتخسروا الراجل احترامه لنفسه وحينزل لمستوي للاسف متدني من الاخلاق
اللي سابت البيت لوحدها ترجع البيت لوحدها
لو الموضوع طول هدد انك هتتجوز واحده تانيه
با باشا ما فبش كلام السجن دة خالص
بروح لبه جواب انها تروح بيت الزوجية لو ما رحتش بكون فى دعوه نشوز لا فى افسام ولا سجن
بس لازم محضر اثبات حاله انها اخدت الدهب والطفل
الطفل او هى لو حصلهم اى حاجه ممكن ان تلبس قضية اهمال
والله الواحد للاسف شاف حاجات عمره ما يتخيلها
وناس تشهد زور بالفلوس وحاجه قذرة ,,,, الناس بقت وحشه اوى
محضر اثبات حالة ايه انها اخدت الدهب
حضرتك عندك جهل بالقانون ,دا محضر تبله وتشرب ميته
وبعدين يكفي ان مراتك يرحلها امين شرطة للبيت ويقلها زوجك عملك محضر وممكن تدخل القسم علشان تشوف المحضر اللي سياتك عملوا
شكلك ايه ادام نفسك وانت عامل محضر لمراتك ودخلتها قسم واللي ممكن تكون اول مره في حياتها تدخله
يا جدعان اتقوا الله شويه وبلاش هري وفتي
عايزين تخربوا علي الراجل لمجرد مشكله في بدايه حياته وكمان بتفتوا في القانون بجهل
استغفر الله العظيم
با باشا محضر الدهب لان لو مكتوب فى القايمة او جابت شريط الفرح هتثبت ان فى شبكه وهو اخدها ودى قضية,,,,, ولو رفعت خلع مش هترجع الدهب لانها هتفول انها ما اخدتهوش وموجود فى بيت الزوجبه والفاضى هبحكم لبها لانوا من الطبيعى يكون فى بيت الزوجية
الشفه ( صت الفقرة الثالثة من المادة الأولي من القانون رقم 25 لسنة 1920 (المعدلة بالقانون رقم 100 لسنة 1985) علي أن : ” وتشمل النفقة الغذاء والكسوة والمسكن ومصاريف العلاج وغير ذلك بما يقضي به الشرع “) : يجب علي الزوج إعداد مسكن للزوجة لائقاً بما يتناسب وحالتها المالية والاجتماعية. فإذا امتنع عن إعداد المسكن أو أعد مسكناً غير لائق، كان للزوجة أن تطلب من القاضي إلزامه بإعداد المسكن اللائق أو فرض مبلغ من المال شهراً بدل المسكن.
ويجب أن يتوفر في المسكن الذي يعده الزوج الشروط الشرعية التي نص عليها المذهب الحنفي. وهي شروط متعددة، وإذا طلبت الزوجة أجر مسكن فلا يجوز القضاء لها بتهيئة مسكن ولا يمنع من القضاء بأجر مسكن للزوجة كونها مالكة لمسكن.( بعنى شقه ايجار جديد فى مدبنه جدبده زى العاشر من رمضان ولا بدر ومتفدرش تعترض علها ) ولو ما رحتش الشفه تعمل محضر اثبات انها مش مقيمه فى المكان الى انت وفرتوا لبها
وكلوا متوقف هى هتنزل للمستوى دة ولا لالا؟؟؟ وعلشان محدش بزعل ابداء من الصلح بس خد حذرك
افسم بالله كنا فاعدبن فاعدة رجاله فى مسجد ومعانا شبوخ علشان نتصالح وهى رافعه فضبه من 3 اساببع واحنا نابمبن ولا عارفبن حاجه ,,,,, ربنا بهدى
الجواز هم بالليل ومذلة بالنهــــــــــــــــــار
هوا حضرتك فاكر اللي سايبة بيت جوزها المفروض تلبس اسود
ماتلبسش إكسسواراتها وهدومها ؟
حضرتك عايزها تطلع لابسة إيه
وعشان تثبت حسن النية وهيا ماشية تعمل إيه ؟
تاخد غيارين تبدل فيهم وتسيبله دهبها يلبسه
ولا تمشي في الشارع من غير هدوم
طب وبالنسبة للبيبي كانت المفروض تسيبه على باب الشقة
ولا تاخده وتسيب النقطة اللي هيا هدية رمزية أصلًا للأم وإبنها
هيا الست دي عملت إيه عشان تطلبوا منه يبهدلها كدا ؟
دي راحت بيت أهلها وخدت الحجات اللي بتحتاجها ( هدومها وإكسسواراتها )
بس الظاهر إن الموضوع دا كمان طبقي أصل وجهات النظر كمان طبقية
فيه طبقة من المجتمع بتتعامل كدا مع زوجاتها .. كأنه جايب شغالة بالساعة
لو مشيت من البيت عشان قلها هكسر رجليكِ وإديكِ واللي مش عاجبه يغور
ملهاش مصاريف ويقبل عليها وعلى أبوها الشتيمة
الأستاذ طردها من البيت عشان عايزة وسيلة لمنع الحمل عشان تنتظر سنتين وهددها بالضرب
ولما تمشي وتاخد هدومها تبقى ناشز وتحرضوه كمان يعملها محضر بالهدوم والدهب
اللي يقبل على أخته النهردة تتهدد بكسر الإيدين والرجلين بكرا هيرجع لها وهيا مضروبة فعلًا
أبوها مهنش عليه بنته وخصوصًا إن طلبها طبيعي وإتهانت وإتهددت بالضرب
كان المفروض فعلًا ياخدلها هدوم فإيده وتطلع من بيتها بهدوم من بيت أبوها .
مصاغ الزوجة: مصاغ الزوجة هو الحلى الذى ترتدية وهو لصيق بها وجرى العرف على أن مصاغ الزوجة لصيق بها ويجوز إثبات الزوج خروج الزوجة من منزل الزوجية متحلية بمصاغها بكافة طرق الإثبات. )
سيدى الفاضل انا سالت الدهب مكتوب فى القايمة ولا لالا
لو مكتوب البس حبس بالمادة 341 عقوبات او اثبت انها خرجت بيه
صاحبى بفى لبس حبس 3 شهور اصلوا جنتل وخاف على العشرة
صراحتا أنا إستغربت من عمر المدام لأني ظنيت أنها بهذه التصرفات أصغر من 28 أو 29 سنة. إفتكرتها 20 أو 21 بالكتير
ولكن مرات حضرتك (ودانية) جدا. ودور حضرتك بقى إنك تاكل ودانها :) بدل ما أهلها يكلوها... هاهااا
نصيحة من واحد مجرب قبلك..
بص يا فندم.. أدام حضرتك حاجة من 2:
1) طريقة الحزم المطلق ((سي السيد)) ولا أظن أنها مجدية في موقف حضرتك أو معظم البيوت المصرية الآن. إلا إن كنت ممتلك زمام زوجتك بالحب. وأقصد بهذا أن يكون لديها قناعة تامة أنك أكثر واحد يهتم بمصالحها عن أهلها ويخاف عليها.
2) حضرتك مطلوب منك قبل الحزم تحتويها.. محتاج تحسسها إنك خايف عليها أكثر من أهلها..
الموضوع دا صعب لأنه محتاج (أراجوز) معلش علي إستخدام ألفاظ سوقية لكن دا أفضل تعبير.
حتضطر تتسامح شوية في الأول وترضى ببعض شروطها (وشروط أهلها) إلي أن تستحوز عليها شيئا فشيئ.
لكن أيضا لا تفكر في الطلاق أو إنهاء العلاقة .. الموضوع زي مانتا معودها. يعني في واجد من الناس لو مراته خرجت من البيت بدون علمه فيكون دا مبرر قوي جدا للطلاق.. لكن الموضوع نسبي طبعا.
عموما لسه بدري ودا مش سبب لإنهاء العلاقة.
الست المتربيه مش تسيب بيت جوزها ,,, تكلم ابوها بجى بفعد مع جوزها وبحل المشكله ولو وصلت انوا بخدها معاه البيت يبقى بعلم جوزها ورضاه
الست طالما فى عصمت راجل يبقى خروجها من بيت ابوها حتى باذن جوزها
موضوع بفى النقطة والدهب انا شوفتها عيب انت شابفها غبر كدة برحتك ,, دى اراء
موضوع النشاز دة بفى شرع ربنا واحنا مش هنعرف اكتر من ربنا
تهدبد بالضرب دة انا اسف مخدتش بالى منوا ,,,,, ومش رجوله ان صاحب الموضوع حتى بهدد مراتوا بيه
كدة لازم تروح وعرفهم ان الكلمتبن دول غلطه منك فى لحظة عصبية وتتاسف علبهم
وتبفى غلطه مفابل غلطة وخلاص
وانا برضوا حضرت مشكلة والزوج للاسف راح عمل زي حضرتك كدا والمحامي قاله بله واشرب ميته ملوش لازمه
بالاضافة انه بعد لما اتصالحوا , المحضر ظل نقطة سودا في حياتهم لغاية الان
وهي مش ناسية انه دخلها القسم لاول مره في حياتها وكل دا علشان مشكلة برضوا وغضبت عند اهلها واكنت واخدها دهبها معاها
كل حالة وليها ظروفها يا استاذي ومينفعش من اول مشكلة بين الزوجين كل واحد يروح يعمل محضر للتاني ,وتبقي خناقة حرامية
وبعدين بصرف النظر بقي عن القانون
هو في يا اخي بعد خسارة الزوجة والابن وحياتك الاجتماعية , خايف علي شويه فلوس
وبروضوا الزوجة نتيجة ان في حد زي حضرتك كدا بيجريها علي الشر حتمشي في الخراب وهي لا عايزه دهب ولا زفت
وفي النهاية الزوج والزوجة اللي بيدفعوا التمن من حياتهم واولادهم بعديهم .
والله مش سعى للخراب وانا فولتلوا روح افعد فعدة رجاله مع خالها وعمها وحل الموضوع
بس والله الناس بفت وحشه تبفى معاك فى حضنك وتانى بوم محضر فى الفسم وفضبه
هى ست الناس كلها ,,, بس حتت محامى معندهوش ضمبر وعابز باكل عبش بلعب فى دماغها
تصدف بالله والله العظم للاسف انا شوفت 3 حالات طلاف لاصحابى ,,, نفول هى الناس بفت كدة ازاى ,,,الناس دى ازاى كان نابمه فى سربر واحد وبتاكل فى طبق واحد
الفانون فى بلدنا مش برحم والمحامببن للاسف لما بصدفوا والخلع بفى فى 3 شهور بهدم اسره علشان بنت مدلعه واب لالاسف مش راجل وام بتعاند وزوج فاكر متجوز جاربه
حاول تصالح مراتك لكن لو حسبت بالغدر ,,,,للاسف نفدر تحبسك
اللى يبيعك بيعه و البادى أظلم .
كنصيحه انا اصلا قولتها خلاص
لكن ردا على كلام الاخوه اللي نصحوك
العضو اللي عنده المشكله حرام عليك تنهي حياه لسه في بدايتها و مش بقولك تخليهم يركبوك لكن متوصلش الامور لنهايه لا مفر منها وهي الطلاق ديما سيب كارت في ايدك تلعب بيه
الطلاق اسمه ابغض الحلال و مبيتاخدش الا في الحالات اللي لا علاج لها
وانت ادري بمراتك ليها علاج ولا علاجها البتر و هو الطلاق
حالات الطلاق في انتشار بسبب ( اسف يعني ) الجهل بالتصرف في المواقف ديه و العصبيه و تسخين المحيطين بيكم
كل اللي حواليك اللي بيقولك طلق و اخلص حينام اخر الليل في سريره هانئ البال الا انت
متخدش خطوات تفضل نقطه سوده في ذكريات زوجتك لو حترجعوا تاني لبعض
المصروف كده كده حتخده لو على زمتك او لو مطلقه لانها حاضنه خليك ذكي و اكيد ابوها حيقدر يصرف على الولد اللي يادوب قولتلك متطلباته رضاعه و بامبرز و رعايه من امه مش ابوه
الشقه سهل جدا يتثبت انها شقه الزوجيه اللي انتم كنتوا عايشين فيها
لو مراتك رجعت عشان القرش ذلها و احتاجته يبقى اعرف انها راجعه لقرشك مش ليك. ..ترضى تعيش مع واحده عايزه فلوسك بس و لو تمتلك مورد دخل غيرك كانت سابتك؟
وحد الله و اعرف انك بتحط اسس مع مراتك مش بتكسرها و تذلها و الا سيبوا بعض بالمعروف و بهدوء مالهاش لزمه قله القيمه ليكم انتوا الاتنين
سيبها لحد ما تستوي لكن مصروفها و مصروف ابنك يتبعت
اما اهلها فا ماتنساش انهم ابوها و امها و غلاوتهم زي غلاوتك و عشان تحط حدود معاهم لازم تكون كاسب مراتك في صفك
بس كده و ربنا يهديكم انتوا الاتنين ........
بصو ياسادة
أنا شاكر ليكو ولوجهات نظركو جداأنا مراعي أن الناس كلها مش زي بعضها في الي من طبقات عليا ووسطى ودنيا.
من في ألي شايف أنه سو وات تيجي وقت ماتحب ان هي تيجي وتمشي وقت ماتحب انه هي تمشي بس انت ماسألتش نفسك هل الطرف التاني متربي على كده وانا حكيت اني كنت لارج في المعاملة . اتفهم ده انه ضعف وشحصية معدومة وكان الأول بتسيب البيت عن طريقي دلوقتي بقت بالطريقة المخزية دية. أنا مش بقول كلامك غلط بس انا مش متربي على كدة ولو هتبقى العيشة كدة انا اسف.
في بردة الي شايف ان السكة محاضر وقلق .أنا متفهم تماما دوافعكم وحتى لو الناس دية فعلا كدة أنا مش هعمل كدةلأني ماحبش ادخل اقسام أولا وماحبش أعمل كدة في أم ابني أو جدو (حتى ولو كان ابن تيت ويستاهل)
الراأي الراجح عندي انه الي اتعمل ده فعلا غلط وغلط كبير ولابد من تأديب الناس الكبيرة من الطرف الثاني قبله هو نفسة. يعني إلى الأب والأم بيعملو ده ببساطة أنهم بيخربو بيت بنتهم مس بيعزوزهاوفهمو الجنتله ألي ما تحكاش غير جزء بسيط منها غلط .اذن لابد من وقفة. اعادة كرة التنازل علشان المركب تمشي هتتفهم غلط ومش هتمش غير امتار معدودة ده اكيد .
هو انا قلت هاكسرك ايديك ورجليكي بس هي عارفة اكتر من اي حد اني مش هاعمل كدة وانها قعدت تستفز فيا في وقت غلط تماما وهي كانت عارف المشكلة الي بمر بيها كويس وتحولت من سكن ليا لجهنم الحمرا من الأستفزاز. والغريب انا احنا قعدنا يوم بعديها مش بننكلم بعض بص نظرتها كان فيهل نوع من الندم وكنت ناوي اصالحها بالفعل لما اجي من الشغل اليوم التالي .
ولكن يا اصدقائي هي حكيت للأهل واستمرت بتطليع ادق الخصوصيات الي مفروض ماتطلعش بين الراجل ومراته طلعتو للأهلها .الي شافو فيه فرصة هايلة لعمل حرب لتكسير العظام وترويض الشخص ده الي واخد موقف منهم وكانت التوجية أو الترحيب بالحركة الي اتعملت ديه الي غرضها اني ارحلوهم ويبتدو يطلعوه عليا القديم والجديد وفي النهاية يبقى هما الي صلحوها وبالتالي مقدرش اخد موقف منهم بقيت الحياة. اه بحب ابني جدا بس مش هبقى شخليله ولو انتو عاوزين كدة يبقى لا تلومن الا انفسكم و خليها عندكو زي البيت الوقف ا.
الخاسر الأكبر في مجتمع زي مجتمعنا هو الست ثم اهلها الي جايبين لنفسهم نصيبة حتى اختها الي في سن الجواز البهوات اهلها ما فكروش ان الحركة دي مردودها ايه. وللأسف الخاسر بردة هيكون الولد ولاكن يا بني ان مش هعرف اكون شخليلة ولو كنت يبقى مش هيكون ليك أب هيكون رجل الكنبة افضل منه.
دعواتكم لينا بجد بالهداية (إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو أعلم بالمهتدين)
التجاهل
القائمة هل مكتوب فيها الدهب من عدمه ؟؟؟؟؟
لو مكتوب يبقى ده وضع سخيف ضدك لان القائمة تعد فى حكم ايصال الامانة
كلا الحالتين دى تعتبر تخوين للزوج
الصمت والصبر اقوي الاسلحة اصمت لاتتحدث معها او مع احد من اهلها واذا كلمتك او سالتك رد باقتضاب شديد - عاوز تشوف ابنك روح شوفه رفضو اصمت وارجع وهكدذا وان شاء الله خير عظيم
خراب البيوت بيحصل بسبب تدخل الحموات فى النص طول ما حماتك لها كلمه على بنتها انسى وكمان اهلها مقوينها عليك رأيى أنك تسيبها شويه وتروح تصالحها وترجعها البيت علشان ابنك وسيبها تروح لاهلها وقت ما تعوز وكبر دماغك
أنا قريت كل الردود تقريبا انت كمان اقرأها وهتلاقي فيها حلول تناسبك وانا مع انك تسيبها عند اَهلها ومتعبرهاش نهاءى خالص ومترودش على رقمها ولا هى ولا حد من طرفها نهااااااااءى ولو كلموك من رقم مختلف قولهم محدش يكلمني وانا مش عاوز أكلم حد ولا حد يكلمني ومتبعتلهاش فلوس خالص
المفروض يعنى انها تجرى عاليك زى ما انت بتجرى عاليها
ومن النت حكيتة كلها أسبوعين وهترفع عاليك قضية
ومتحولش تخلف منها تاتى خاليك خفيف خفيف
ولو ومرتحتوش مع بعض ووصلت لطلاق هيكون أحسن عشان الجاى من عمرك
العيشة مش بالعافية
ومش عاوز حد يهاجمني ويقولى خراب البيوت حرام الحرام عمرنا البيضيع فى النكد والمشاكل
نصيحتى عن تجربة
1- تجاهل زوجتك تماما ولا اكنك خلفت ولا تبعت مليم واحد
2- غير كوالين الشقة حفاظا على المنقولات من قيام اهل زوجتك باخذ المنقولات فى غيابك او فى غياب والدتك
3- بالنسبة للذهب اذا كان مكتوب فى قائمة المنقولات فتوجه لقسم الشرطة التابع له محل سكنك ومعك شاهدين وتحرر محضر اثبات حالة بان الزوجة اخذت الذهب حال مغادرتها مسكن الزوجية ويشهد الشاهدين بذلك والمحضر ده مهم جداااااا اذا تم رفع قضية ضدك بتبديد منقولات الزوجية....... والكلام ده مهم لان محكمة النقض ارست مبدأ مهم فى احكامها الاخيرة ان العرف قد جرى على ان المشغولات الذهبية تظل فى حوزة الزوجة لكى تتزين بها حتى لو كان مكتوب فى القائمة
بشرط اثبات الزوج لذلك بشهود وكنت عاوز انزل الحكم بس مش عارف وهو صادر عن الدائرة الجنائية دائرة الاربعاء (د) بجلسة 24 ابريل من عام 2013 فى الطعن المقيد بالمحكمة برقم26754 لسنه 3 القضائية
4- اذا كان الدهب مش مكتوب فى القائمة فخلاص مفيش مشكلة ومتعملش اى محاضر ضد زوجتك
5- انصحك بالصبر ثم الصبر ثم الصبر
6- بالنسبة لقضايا نفقة المتعه والعده ونفقة الصغير الشاملة للماكل والملبس واجرة ومسكن الحضانه فأحب اوضح لحضرتك ان الزوجة اذا اخذت سكة القضايا فهتلحس التراب علشان تطول حاجة منك وفى الاغلب تنفيذ الاحكام مبينفذش الاحكام دى والكلام ده عن تجربة وليا صديق مراته افترت عليه هى واهلها رغم انه انسان محترم جدااااا ودلوقتى بتجرى قى المحاكم بقالها 3 سنين وخسرت قضية الطلاق وخسرت قضية تبديد المنقولات ومش طايله ولا مليم ولا عارفة تنفذ حكم رغم ان والدها قايم نايم بايت فى المحكمة ومركز الشرطة ومديرية الامن بس حبال القانون طويلة ( وانا مش بقول كده من باب ان حضرتك تنوى بهدلتك مراتك انا بس بطمنك اذا هى مشيت فى سكة القضايا ان الموضوع مش هيكون سهل بالنسبه ليها ابدا )
7- اذا حصل وان الزوجة مشيت فى سكة المحاكم هات محامى كويس ومتستخسرش
8- لا تبدأ بالشر وتجاهلها كما ذكرت ولا تبعت ولا مليم واصبر واحتسب واستغفر الله وادع الله ان يفك كربك
حاول تنساها
اللى زى دى مش هيتصلح حالها ابدا .
ولو الانفصال حصل دلوقتى وفى طفل واحد يبقى احسن ما يحصل بعد كده ويكون فيه طفلين او تلاته .
انت بس حاول تظبط نفسك انك تخرج من الموضوع باقل الخساير .انا عارف ان خسارة بيتك وابنك مفيش اكبر منها ولكن قدر الله وما شاء فعل .
انت طبعا الفترة دى كلها ولا تسئل ولا تعبرهم وتعيش حياتك ولا كانهم موجودين وتحاول تقرص على نفسك فى موضوع ابنك وتستحمل بعده عنك ( لفترة ) ولو هما ملموش الموضوع اوعى تيجى على نفسك وتلمه لان الست اللى تسيب بيت جوزها من غير اذن مرة واتنين وتاخد هدومها ودهبها تبقى ست مش كويسة ولا متربية ( انا اسف )واهلها كمان بيعينوها على الغلط ويستحسن انك تنفصل عنهم .
وربنا يقدر لك الخير ويعوضك بافضل منها .
بالنسبه للاخوه الاعضاء اللي كبروا الحكايه اوي ووصلوها لتبديد قايمه ومحاضر وقواضي
يا جماعه الموضوع مش كبير اوي كده .. ومافيش واحده هتخرب بيتها في سبيل قرشين تاخدهم بعد الطلاق والعياذ بالله
كل الحوال ان فعلا في اول سنين الزواج .. بتبقي زي ما احد الاعضاء المحترمين قال.. انها بتبقي مرحله جس نبض
خاصه من ناحيه الزوجه .. بتشوف هل جوزها له شخصيه وحاسم في غلطات الزوجه , ولا انسان طيب وعلنياته
لو وجدت ان زوجها انسان له شخصيه .. حاسم في الاخطاء .. طيب وودود في الطبيعي .. يبقي هتمشي امورها علي كده
ولكن او وجدت انها لما تعلي صوتها الزوج ينخ.. لما تروح عند ابوها دون اذن زوجها ينخ.. لما تطلب طلب وزوجها يرفض تقوم مبهدلاه يقوم موافق
هتعيش حياه اسود من قرن الخروب
نصيحتي ليك انك تبقي وسط .. لا متعصب ولا علنياته
حاول ما تغلطش او تمد ايدك علي زوجتك او تغلط في عيله زوجتك لاي سبب كان.. عاملهم ببرود وقوه شخصيه .. لا اقصد انك تعاند معاهم ولاكن تفهمهم من مواقفق انك انسان حاسم ومش بتاع لوع وقمص وحركات.. لازم يحسوا انهم غلطوا ..
تسيبهم فتره.. وبرده بدوووووووووون مليم لحد ما يستوعبوا الدرس.. مراتك تصرف عليها في بيتك تحت طوعك
بس اوعي تفتكر انها حتي لو استوعبت الدرس واتقرصت انها هتيجي تتاسف وتتزلل.. لا مش كده
هتقدر تفهم انهم استوعبوا خطاهم لما تحس ان ابوها او امها بداوا يجروا ناعم .. ممكن يعزموك علي الغدا .. ممكن ابوها يتكلم يتطم عليك ويطمنك علي ابنه .. المهم انك لما تحس انهم جروا ناعم .. تحاول تتدخل وتبدا تفهمهم انهم غلطوا وتحاول تحل المشكله بشرط انك تنبهم بعدم تكراراها
ان شاء الله عن قريب المشكله تتحل .. ويتعلموا الدرس . وماتتكررش ..
اولا لازم تصرف علي ابنك كويس في بيتك او بره بيتك ، ثانيا كل الازواج بيتخانقوا في اول سنتين من الجواز ، ثالثا الجواز و الخلفه و الله نعمه كبيره من عند الله و انك تاخد مراتك في حضنك ديه سعاده كبيره بس اوعي اوعي تضعف قدام اهلها ، متكلمهاش عدي عليها علي طول و قولها يلا لمي هدومك و روحوا علي بيتكم و لو اتدلعت شويه عادي بس لو اخر اليوم مجتش معاك متكلمهاش تاني و في الاول و الاخر انت اللي عارف مراتك بتحبك ولا لا و ربنا يكرمك و يهدي بيتك
1- العيب فى اى حد مرفوض و لا داعى له. ( من ايات المنافق : أذا خاصم فجر ....على بن ابى طالب)
2- الحزم فى مثل هذا الموقف مطلوب جدا و اللين له عواقب جد خطيرة على المدى الطويل.
3- العلاقة الزوجية مش حرب انما مودة و رحمة اذا انتفت المودة و الرحمة انتفى سبب الزواج.
4- جزأ من تبعات العلاقة الزوجية الامور و المتعلقات المادية و من الحصافة عدم اهمالها.
5- احترام الزوجة واجب و مقدس و لكن لا يعنى تفريط الرجل فى القوامة كما حدد و قرر الشرع.
6- الطلاق شرعه الله رحمة بالعباد و لا يجب استبعاده كخيار قائم بعد استنزاف باقى الحلول و ارفض نستحمل علشام المركب تمشى فهذا باب يؤدى الى مفاسد اكبر بكثير من الطلاق
ربنا يهدى الجميع
باشا من الاخر مراتك حتفضل عند اهلها و مش حيرجعوها و شوية حتلاقيهم رافعين عليك قضية نفقة و طلاق للضرر عشان يجرجروك في المحاكم
ولو انت رحت عشان ترجعها بنفس حيتنكوا عليك و يبيعوا و يشتروا فيك
الستات خلاص بقوا كلهم عجينة واحدة قبل مايخلفوا بيكونوا زي الجزمة في رجليك و بعد ما يخلفوا بيتفرعنوا و يتنططوا علر رجالتهم
عاملهم بحسن الخلق لغاية الاخر نصيحتى
1- انسى مراك وابنك شوية وخصوصا ابنك ولا ترد على تليفون ولا رسائل وزى ما هى مشت لوحدها ترجع البيت لوحدها
2- ابعتلهم الى يكفيهم من المال مراتك وابنك
3- روج شائعة عندهم ان تبحث عن عروسة جديدة