الموضوع: لكل المقبلين على الزواج

معلومات مهمة جدا قراتها لاحد مستشارى العلاقات الاجتماعية فى مصر(د.هبة يس) بخصوص أختيار شريك الحياة وحبيت أنقلها هنا بالنص للأفادة ونسألكم الدعاء :
لقد بحث مستشارو العلاقات الزوجية فى بحث أمريكى عن الأشياء التى تصنع من الزواج علاقة قوية وسعيدة، والتى إن توفرت انعدمت فرص حدوث الخيانة أو الانفصال، ووجدوا أن أى زوجين يحتاجون إلى إشباع بعضهما البعض فى 6 مجالات مختلفة، هم:

1) الجانب المادى: المادة هى حجر الزاوية لاستقرار أى زوجين، لأنها تضمن البقاء والاستمرارية، لهذا فإذا كان الزوجان قادرين على تسيير أمورهما المادية بشكل مرضى للطرفين، فإن ذلك يرفع عبئا كبيرا ويحل مشاكل كثيرة من الممكن لها أن تدمر أى زواج، وإن لم يحدث فإن ذلك يشكل ضغطا مستمرًا على هذه العلاقة أو على الطرف غير الراضى بهذا الوضع على الأقل.

2) الجانب العاطفى: هذا هو الجانب الذى ينشر البهجة فى حياة أى زوجين، والذى يستشعر فيه كل منهما بالمتعة والسعادة فى حياته عمومًا وفى حياته الزوجية بشكل خاص، قد يأتى بكلمات رقيقة، أو بتصرفات معبرة، أو بهدايا جميلة، أو بنزهات وسفرات مجددة للروتين اليومى، أو بأى شكل آخر يحبه ويرضاه الزوجان معا، المهم أنه يحدث وأن شريكى العلاقة يستشعران بأن هناك مشاعر جديدة تضخ إلى حياتهما من حين إلى آخر.

هذا الجانب يحتاج إلى وقت وإلى تركيز حتى يؤتى بثماره ويعود على الزوجين وعلى العلاقة بالنتيجة المطلوبة، وحتى تصل رسالة أنى (أنا سعيد بحياتى مع هذا الإنسان).

3) الجانب الجسدى: وهو لا يشمل العلاقة الحميمة بمعناها المعروف فقط، بل يشمل أيضًا كل تقارب وكل خصوصية بين الزوجين، فربما لا يعرف البعض أن ليس كل الرضا والإشباع يأتى من حدوث العلاقات الحميمة كاملة، وإنما قد يحدث الكثير من التوافق والتناغم بين الزوجين لمجرد لمس الأيدى أو احتضان أحدهما للآخر، وقد يحدث الكثير من البعد والجفاء بينهما لمجرد افتقاد مثل هذه الأشياء البسيطة وبالرغم من حدوث العلاقة بشكل كامل.

ولا يوجد هنا قاعدة أو قانون فى هذا الجانب، فهناك من يهتم بعدد المرات أو توقيتها أو شكلها، ولكنه وفى حقيقة الأمر أن كل هذا لا يهم طالما كان الطرفان راضيين وسعيدين بعلاقتهما، والمشكلة دائما تحدث عندما يكون أحد الطرفين غير راض وغير مكتف، ولكنه يعانى فى صمت دون أن يخبر الطرف الآخر، أو حتى يخبره ولكن دون أى حل لهذا الوضع المضنى.

4) الجانب العقلى: وهو عبارة عن (الحوار) بين الزوجين، هل يوجد حوار بينهما؟، هل يستطيع الزوجان عمل محادثة مستمرة وشيقة بينهما؟، هل يستطيع كل منهما التعبير عن رأيه فى أى شىء؟، هل يستمتع كلاهما بتبادل المعلومات أو الأخبار؟، هل يوجد بينهما اهتمامات مشتركة؟، أو مجالات يحبان تبادل الكلمات حولها؟.

غالبا ما نغفل نحن الأزواج الشرقيين هذا الجانب، وقد لا نلتفت إليه أصلا، لكنه وبحسب الأبحاث والدراسات الواقعية يشكل عاملا مهما جدا فى الربط بين الزوجين، وفى جعلهما أصدقاء يحب كل منهما صحبة الآخر، ويفتقدها إن غاب، ولا يريد الاستغناء عنه أو استبداله بغيره من أجلها.

ويصبح النقص فى هذا الجانب مشكلة كبيرة تباعد بين الزوجين، وتدمر الحياة فعلا إذا كان هناك فارق كبير فى المستوى الثقافى أو التعليمى، فنجد أن الطرف (الأعلى ثقافة) دائمًا يبحث عن من يساويه فكرا وثقافة، ويمكنه الشعور معه بالتفاهم وإمكانية الحوار العقلى.

5) الجانب الروحى: هل يستطيع كلا الزوجين الإفصاح عما فى صدره بصراحة؟، هل يستطيع كل منهما سماع وتفهم شكوى الآخر؟، واحتواءه؟، والتخفيف عنه؟، هل يعلم كل منهما هموم وطموح وآمال الطرف الآخر؟، هل يشعر كل منهما بالأمان إذا عبر عن مشاعره بصدق للطرف الآخر؟....

لقد اعتدنا أن نخفى أو نكبت همومنا عن الآخرين دوما، حتى عن أقرب الناس إلينا، لكن هذا الوضع قاس ومتعب، ولابد للإنسان أن يأتى عليه الوقت وينفجر فيه من الضغط إن لم يجد لديه من يشاركه همه أولا بأول، إن الزوجين اللذين يستطيعان إشباع بعضهما البعض فى هذا الجانب تتعمق علاقتهما وتقوى جدا فورا وعلى المدى البعيد، فيشعر كل منهما أن الآخر هو صمام الأمان بالنسبة له، وأنه حقيبة همومه وأفكاره، ولا يشعر بالخجل أو الخوف من أن يحكى له عن إحباطاته ومشاكله ومشاعره التى لا يمكن لها أن تظهر أمام الآخرين.

6) الجانب الروحانى: والمقصود به مستوى النضج الروحانى، أو التدين، أو التقرب إلى الله، هل يجد الزوجان نفسهما متقاربين فى ذلك؟، هل يقومان بذلك معا؟، هل يتشاركان فى أى عمل تطوعى؟، أو فعل خير؟، أو عبادة ما؟.

النمو الروحانى المتقارب نعمة وهبة كبرى تلقى بظلالها على بقية الحياة بأشكال مباشرة وغير مباشرة، ولا يشعر بقيمتها إلا من جربها بالفعل، ولا يقدر معنى افتقادها أكثر من الزوجين المتناقضين أو المتباعدين من هذه الناحية، بحيث تشكل دائما نقطة خلاف بينهما.

والآن وبعد كل هذا بقى لنا أن نعرف أن الأشخاص مختلفون من حيث إن هناك من يسمى بالزوج _ أو الزوجة_ (البسيط) الذى يرضى بتوفر جانب أو اثنين من هؤلاء فى حياته الزوجية، ويكتفى بذلك ولا يتعب نفسه فى البحث عن بقية الجوانب أو محاولة إكمالها، بينما يوجد الزوج (المعقد)، الذى لا يرضى ولا يسعد ولا يهنأ له بال إلا إذا اكتملت كل هذه الجوانب فى علاقته أو فى زواجه، وغالبا نجد أن تعدد العلاقات أو الخيانة أو الزواج المتكرر يأتى من أصحاب هذه الشخصية.

لهذا قد نجد زوجًا سعيدًا جدا وراضيا إلى أقصى حد فى زواجه، بينما نجد شريك حياته، والذى يشاركه نفس الظروف والحياة غير راض وغير مشبع ويشعر أنه يفتقد إلى الكثير، ويجد نفسه يبحث حوله عن من يكمل له هذا النقص، فيتعجب ويصدم وينهار الطرف الأول من مثل هذا التصرف لأنه كان يعتقد خطأ أن شريك حياته راض وسعيد مثله لمجرد أنه هو لا يشعر بأى مشكلة.

والواحد ممكن يختار غلط بأكتر من طريقه، فممكن تلاقى نفسك واحد من دول:
1) تكون ماشى فى حياتك لا بيك ولا عليك، وتلاقى إلى يقولك (معجب بيك) أو (بحبك)، فتقوله بمنتهى التلقائية (وأنا كمان)، وأنت لا بتحبه ولا حاسس بيه أصلا.
2) أو تكون قاعد فاضى، وتقابل فى حياتك واحد فاضى برضه، فيطلع فى دماغك أنكم تونسوا بعض بدل القاعدة، فتقرروا تبقوا مع بعض لا لشىء إلا أنكم مش لاقيين غير بعض.
3) أو تقابل واحد تبقى عارف ومتأكد من البداية أنه مش ماشى مع شخصيتك، ولا دماغه راكبه مع دماغك _زى ما حصل مع صاحبتنا_ لكن برضه تقنع نفسك بسذاجه انك ها تقدر تغير منه، أو تغير من نفسك عشان تمشوا مع بعض.
4) أو تقابل شخصية (مكلكعة) أو مريضة أو عندها مشاكل من أى نوع، فتصعب عليك، وتحب أنت تعيش دور (المنقذ) والبطل المضحى صانع المعجزات، إلى هايقبل بالشخص ده بكل مشاكله، وهايصلح فيه، وهايعمل منه إنسان جديد لا قبله ولا بعده، وده برضه حصل مع صاحبتنا.

تعددت الطرق والغلط واحد، وهو أنك بتقرر بكامل إرادتك أنك تتغافل عن كل المشاكل والسلبيات والتناقضات إلى فى الشخص أو فى العلاقة وتكمل، وأنت معتقد أنك ممكن تنجح، أو ممكن يجد فى الأمور أمور وتلاقى الدنيا مشيت لوحدها، فتكون المفاجأة _المتوقعة_ أن الموضوع يبوظ، وتلاقى نفسك استنزفت، ضاع وقتك وعمرك، واستهلكت عواطفك ومشاعرك، وجرحت قلبك وعلمت عليه، عشان كده لو حضرتك واحد من الحالات إلى فاتت دى، ولسه فى نص الطريق بأقولكهالك أهو بمنتهى الوضوح.. الحق نفسك ووقف دلوقتى قبل بكره، وبلاش تمشى فى نفس الطريق لأنك هاترجع تندم زى كل إلى مشيوا فيه قبلك.


طب ليه الواحد بيعمل كده؟، ليه بيقبل بحاجه زى كده طالما بيكون عارف أنها غلط من البداية؟، الإجابة ببساطه هى...الاحتياج، الواحد بيقبل بأى حاجة بس لما يكون محتاج، ممكن ترضى بأى لقمة لما تكون جعان، وممكن تلبس أى حاجة لما تكون بردان، هو كدة بالضبط، والاحتياج ده نوعين:
1) احتياج عاطفى: لما يكون الواحد محتاج حد يقوله كلمة حلوه، أو لما تكون الواحدة محتاجة نظرة إعجاب، لما يكون محتاج حد يسأل عليه وينشغل بيه، ولما تكون هى محتاجة لحد يقولها طمنينى عليكى وخلى بالك من نفسك، لما يكون الواحد محتاج يحس أنه مهم عند حد، وأنه فارق مع حد، وأنه حلو وجذاب فى عيون حد.

ده اسمه جوع عاطفى أو بلفظ أشيك (فراغ) عاطفى، وده موجود بوفره عند البنات، وبالذات لو البنت معندهاش ثقه كفاية فى نفسها، فبتلاقيها بتتعلق بأى واحد يقولها كلمه حلوه، عشان تقدر تستمد من وجوده أهميتها وثقتها بنفسها وتقديرها لذاتها.
2) الرغبه: لما يكون الواحد نفسه يجرب القرب ولمسة الأيد ووو...، لما تكون كل الأفلام والمسلسلات كده، ولما يكونوا كل أصحابى كده، هاتيجى عليا أنا بقى؟، أنا كمان لازم يكون لى مغامراتى وتجربتى إلى أحكى عنها، أو عالأقل أحتفظ بيها لنفسى، وده بقى موجود بوفرة عند الولاد، وخاصة لو كان وسط شله من إياهم إلى بتعتبر العلاقات بالبنات هى تأشيرة الدخول إلى عالم الرجولة.

قد تكون ممن يتعرفون على الكثير من الجنس الآخر بحكم عملك أو دراستك أو حتى وسطك الاجتماعى، وكلما تعرفت على المزيد كلما انتابك المزيد من الحيرة والتردد، أيهم الأفضل؟، أيهم الأنسب لى؟، مع من أستطيع أن أحيا سعيدا؟...
أو قد تكون ممن لا يتعاملون فى حياتهم اليومية مع أى من الجنس الآخر إطلاقا، إما لظروف العمل، أو لطبيعة الحياة، أو تجنبا للتجربة والفشل، نظرا لأنه ليس لديك المعيار الذى تستخدمه للحكم على أحدهم أو إحداهن، وليس لديك أى فكرة عن الطريقة التى ستختار بها من سيكمل معك حياتك...
وسواء كنت من هؤلاء أو من هؤلاء فأحب أن اطمئنك أنك لست وحدك من تقع فى هذه الحيرة، فالكثير من الشباب والشابات مثلك فى مختلف بلاد العالم، حتى فى تلك التى نراها دائما الأكثر تقدما وانفتاحا، ونعتقد أن العلاقات بها أسهل وأقل تعقيدا، إذا ما الحل؟، وكيف لى أن أساعدك لأن تعبر خطوة الاختيار هذه بأمان؟...
مع كثير من البحث، وكخلاصة لرأى المتخصصين فى مجال (الإرشاد الزواجى) وجدوا أن أى علاقه زوجية ناجحة ومستمرة يجب أن يتوفر فيها 3 أعمدة رئيسية، إذا وجدت دام الزواج ودام الحب والتفاهم، وكانت هذه الزيجة اختيارا موفقا لطرفيها، أما إذا اختفت أحد هذه الأعمدة يضعف الزواج، وتضعف الروابط بين الزوجين، وإذا اختفى عمود آخر ضعفت أكثر وأصبحت علاقة هشة، أما إذا لم يتوفر فيها أى من هذه الأعمدة الثلاثة أصبحت علاقة لا تمت للزواج بمعناه الحقيقى بأى صلة، فهى مجرد ارتباط صورى على ورق، وربما يجد طرفاه نفسيهما مضطرين للعيش مع بعضهما البعض اضطرارا فى كثير من الأحيان.

هذه الأعمدة أو الأركان الأساسية هى (الإعجاب) أو(الانجذاب) بين الطرفين، وتواجد (الأمان) أو (الثقة) فيما بينهما، ثم توفر (الراحة النفسية) أو(التفاهم) بين شخصيتيهما... أعرف أن الكلمات قد تكون بسيطة، وأن الأمر من بعيد قد يبدو سهلا، لكن كيف لك أن تتأكد أن هذه الأركان الأساسية موجودة فى علاقتك بشخص ما؟، وأنه هو الشخص المناسب لك لتشاركه الحياة؟، لا تحتار كثيرا، ستتضح لك الإجابة فورا عند الإجابة على 7 أسئلة فقط لا غير، وبـ(نعم) أو(لا) لا أكثر، لهذا كن أمينا وصريحا مع نفسك وأنت تقرأ هذه الأسئلة وتجيب عليها، فهى ستساعدك كثيرا على تحديد ما إذا كنت تسير فى الطريق الصحيح أم أنك فى علاقة لا جدوى منها.

عن الإعجاب والانجذاب:

1) هل يتصف هذا الشخص بالمواصفات (الشكلية) التى طالما كنت تحلم بها فى فتى أو فتاة أحلامك؟، فلكل إنسان صفات معينة تعجبه وتجذبه فى الجنس الآخر، وسيشعر بالرضا والسعادة إن توفرت هذه الصفات فى شريك حياته، هل تراها موجودة فى الشخص الذى تفكر فيه؟.
2) وإن لم يكن به مواصفاتك الخاصة التى كنت تتمناها من قبل هل ترى شكل هذا الشخص يشعرك بالانجذاب نحوه والرغبة فى الاقتراب منه؟، أم أنك تراه عاديا مثله مثل غيره؟، بل والأسوأ أنك تراه منفرا بالنسبة لك؟.

إذا كانت الإجابة على هذين السؤالين بنعم فهذا يعنى أن هذا الشخص قد اجتاز أول جزء من الاختبار بجدارة وأنك فعلا تشعر نحوه بالانجذاب، وأن شكله وهيئته العامى تشعرك بالرضا والإشباع، أما إذا كانت بنعم تارة وبلا تارة أخرى، فالموضوع ما زال قابلا للتفكير والتقييم، ودعنا نرى بقية الأسئلة ومدى ترجيحها لهذا الشخص من عدمه، أما إذا كانت بلا فى المرتين فهذه إشارة إنذار مهمة ولا تستهن بها، فأنت مقبل على علاقة تفتقد إلى كثير من الشغف والمتعة الحقيقية والتى قد تجعلك تتغاضى عن بعض المشاكل الأخرى فى المستقبل.

عن الأمان والثقة:

3) هل تثق فى هذا الشخص من حيث تعاملاته مع الجنس الآخر فى غيابك وبعيدا عن رقابتك؟، أو بمعنى آخر هل تجد نفسك مطمئنا لأنه ليس لديه ميل دائم للتعرف على الآخرين وملاطفتهم، وبالتالى احتمال حدوث خيانة فى المستقبل؟.
4) هل تثق فى هذا الشخص من حيث أنه يعتمد عليه فيما سيوكل إليه من مهام كشريك للحياة؟، وأنه يستطيع القيام بدوره كرب أو_ربة_ أسرة؟، أو بمعنى آخر هل تأمنه على نفسك وعلى بيتك وعلى أولادك فى المستقبل وأنت مطمئن أنه قادر على مواجهة المواقف والصعاب المعتادة؟.

أيضا إذا كانت الإجابتان بنعم فهذا إنجاز رائع، وهذا شخص ممتاز، خاصة إن كانت إجابتاك عن أول سؤالين بنعم أيضا، أما إذا جمعت إجاباتك بين نعم ولا فأنت بحاجة حقيقية للتفكير فى قبول أو رفض هذا الإنسان، أما لو كانت الإجابتان بلا فأعتقد أنك لست بحاجة إلى رأيى، فأغلب الظن أنك بارتباطك بهذا الشخص ستفتح عليك أبواب الجحيم مدى الحياة.

عن الراحة وجمال العشرة:

5) هل يوجد بينك وبين هذا الشخص اهتمامات أو هوايات أو ميول مشتركة، حتى وإن كانت قليلة؟.
6) لو كان هذا الشخص من نفس جنسك هل كنت ستحب صداقته؟، أم أنه لم يكن ليلفت انتباهك ولن يجعلك تفكر فى التعرف على مثله؟.

بالإجابة على هذين السؤالين بنعم فهذا يعنى أنه سيكون بينكما عشرة جميلة إلى حد كبير، وصداقة حميمة، مما سيتيح للعلاقة الاستمرارية وسرعة التفاهم، والكثير من الأوقات الحلوة معا، أما إذا كان هناك نعم ولا فأنت قد تسعد بعشرة هذا الشخص لكن مع بعض السعى منك نحوه، وربما بعض التنازلات عما تحب تلبية لرغباته، أما إذا كانت الإجابتان بلا فأنت فى مأزق شديد، فعاجلا أو آجلا لن يكون بينكما سوى الكلمات والأوقات الروتينية التقليدية، والتى ربما تختفى أيضا مع الوقت وتوفر الملل والاعتياد.

السؤال الفيصل:

7) هل تعرف عيوب هذا الشخص وطباعه السيئة؟، هل تجد نفسك تستطيع تقبلها؟، هل إذا لم يتغير فى المستقبل ستتحمل أن تعيش معه على هذا الحال؟، أو بمعنى آخر هل تجد فى نفسك القدرة على التعايش مع شخص بهذه السلبيات؟، أم أنك تجد أن عيوبه الشخصية منفرة، وتجد نفسك غير قادر على الحياة معه بدون التخلص من هذه العيوب أو أحدها على الأقل؟.

كل المتخصصين يؤكدون أن الزوجين الناجحين هما الزوجان اللذان يستطيعان (تحمل) سلبيات بعضهما البعض، والتعايش معها بهدوء وتسامح، لهذا فلا يهم أن يكون بشريك حياتك عيوب _ ولابد أن يكون هكذا بكل تأكيد_ لكن المهم أن تكون أنت ممن لا يتضايقون من هذه العيوب ويستطيعون التغاضى عنها أو تحملها.

ومن وجهة نظرى فإن هذا السؤال لا يتحمل التردد أو المساومى، فربما يكون لدى شخص ما مميزات كثيرة، لكن وبالرغم من ذلك لديه عيب خطير قد يتحمله الآخرون لكن لا تقوى عليه أنت، إذا وعند هذه النقطة حان الوقت لأن تقرر وبمنتهى الثقة أنه ليس الشخص المناسب لك.

والآن وبعد أن عرفت الأسئلة، وبالرغم من بساطتها وبساطة الإجابة عليها بنعم أو لا، إلا أنى يجب أن أنبهك إلى أنك لن تستطيع الإجابة عليها إلا بعد تفكير وإمعان، ومعرفة حقيقية بنفسك أولا وبالشخص الذى ستضعه محل الاختبار ثانيا، بقى شئ آخر وهو أنه قد لا تجيب على كل الأسئلة بنعم _وغالبا هذا ما سيحدث_ إذا فعليك فى هذه الحالة تقدير مدى قدرتك على الاستغناء عن هذا الركن أو هذا الجانب الذى أجبت عنه بـ (لا)، ومدى ضرورة تواجده بالنسبة لك، فباختلاف شخصياتنا وأذواقنا تختلف أولوياتنا واهتماماتنا فى شركاء حياتنا... وفى النهايه القرار لك وحدك.

موضوع رائع .. تحياتي :)