اي حقوق الاب انه يشوف بنته في حالة الطلاق
هو من حقه يشوفها في اي وقت لاي مده ؟
مش من ناحية القوانين يمكن بتفرق من بلد لبلد بس العدل
ياريت يكون الكلام يصلح للتطبيق على ارض الواقع
عرض للطباعة
اي حقوق الاب انه يشوف بنته في حالة الطلاق
هو من حقه يشوفها في اي وقت لاي مده ؟
مش من ناحية القوانين يمكن بتفرق من بلد لبلد بس العدل
ياريت يكون الكلام يصلح للتطبيق على ارض الواقع
ممكن توضيح اكثر
هو مش هيشوفها فى حالة طلاق لان الثقافة تحكمة
من جهة العدل انه يشوفها نص الوقت
يعنى هوه اسبوع وانتى اسبوع
وكويس انك بتسألى عن العدل وليس عن القوانين
لعنة الله على القوانين اللى بتخلى الام المطلقه لها حقوق مطلقه وحتى لو كانت هى اللى مخطئه
لن اتكلم عن الجانب القانوني لان هذا اختصاص المحاكم في حالة حدوث خلاف بينكما ، لكنني ساتكلم عن العدل الانساني ، من حقه كأب أن يراها مرة كل أسبوع ، بالاضافة الى الاعياد والمناسبات.
ولكن كيف يتحقق العدل الانساني وأنت كما علمت سابقا ستغادرين البلاد مع ابنتك؟ مما يترتب عليه حرمانه كليا من رؤية ابنته ورعاية مصالحها؟
العدل انك تخليه يشوفهه بقدر ما انتي تبقي عاوزه تشوفيهه لما تنتقل ليه الحضانه ده طبعا لو مكرهتهاش فيه اساسا قبل ما تتوصل للسن القانوني لنقل الحضانه وبما انك هتكوني في بلد تانيه فهوه بالتاكيد مش هيشوفهه خالص او على افضل تقدير مره في السنه ففي الحاله ديه البنت هتفتقر لاحساس ان ليهه اب وهوه هيستعوض ربنا فيهه
ربنا يوفقكم للي فيه الخير
كل طرف يحط نفسه مكان الاخر
هل هيستحمل ابتعاد ابنائه عنه ؟؟؟
حتى لو طرف اخطأ فى الزواج
الاطفال مالهاش دعوة
مش ذنبها
والافضل ان المشاكل الزوجية وما بعد الطلاق ما تأثرش فيهم
هما اتظلموا اما اتلولدوا فى زواج به مشاكل
بلاش نظلمهم مرتين
انا مسألتش الا وانا مش عايزة اظلمه
طيب انتو بتقولولي مرة اسبوعيا وهو كل يوم بيجي عشان يشوف بنته المشكلة انه بيجي وبيعد في الشقة وانا معنديش حد
فقلتله لما تحب تشوفها انا هطلعهالك في الصالون واعد معاها واخر مره النهرده جه من بعد العشا وفضل لحد قبل ماكتبت موضوعي مامشيش الا لما البنت نامت
يعني مشي الفجر والموضوع دا مدايقني وعلى فكره الوقت دا مكنش بيقضيه معاها واحنا متجوزين !
ومش بس الوقت وجوده نفسه هو مابيعدتش ساكت كل مابدخل لبنتي ولا اناديها ولا يدخلوا اوضتها لاي سبب بيتكلم عن الرجوع وبيسأل في كل كبيرة وصغيرة كانه لسه ماطلقناش
انا معنديش حد معايا وخايفة ياخدها يعني لو اعد المده دي كلها برا هتشل ويمكن اتصل بالشرطة وانا مش عايزة مشاكل عايزة الكام يوم اللي فاضليني يعدوا على خير
ايه الطريقة الانسب انه يشوفها ؟
ازاي اقوله يمشي بعد مايعد معاها شوية ؟
موضوع السفر هو قالي انا هاجي ازورها من وقت للتاني كمان مش عارفة هيكون ايه تنظيم الموضوع دا
احنا مفيش بينا خلافات او مشاكل
اعتقد من حقك تكون الرؤية في مكان عام وهذا يقضي على المشكلة
وطالما لا توجد مشاكل او خلافات لا مانع ان يراها يوميا قبل السفر لمدة ساعتين او ثلاث
حقه يشوفها كتير هى بنته زى ما هى بنتك. ولانك متقدريش على بعدها هوه كمان ميقدرش. وياريت كل السيدات يراعوا ربنا فى الموضوع ده زى ما انتى سألتى كده. بالنسبه للرؤيه خليه يخدها عنده
دا زي أي حد ماشي في الشارع وبنته مش سبب لدخوله البيت
يزعل ولا يولع بجاز وسخ مايدخلش الشقة تاني
إنتِ ازاي تسمحي لنفسك تدخليه من أصله
مش عارف أقولك دا حرام
لا فاهمة شرع ولا عارفة عرف ولا معترفة بأي حاجة الواحد مش عارف يكلمك
بس هوا سؤال جاوبي عليه .. إنتِ ممكن ترجعيله ؟
لو الإجابة لاء ... يبقى يدخل الشقة ليه ؟
حددي ساعتين في موعد محدد في أي مول يبقى عارف الوقت ييجي ولا مايجيش
هما ساعتين وتاخدي بنتك وتروحي من سكات
واللي يحدد عدد المرات ظروفك وراحتك
يعني ماينفعش تضغطي على نفسك لو يوميًا هيكون متعب
المفروض مدام معكيش حد يبقا يشوفهه في مكان عام
ايه اللي يشوفها نص الوقت و زي ما انت بتشوفيها و الكلام الغريب ده؟؟ الام ليها حياه مستقلة و مش من حقه انه يبقى متطفل على حياتهم بحجة بنته. حقه كل أسبوع يشوفها يوم او يومين انما أكتر من كدة مينفعش.
بس في حالتك انت بالذات بلاش تعاندي معاه في الوقت ده عشان ميمنعكيش تاخدي البنت و تسافري. كل اللي انت متضايقة منه ده حينتهي مع السفر و مهما حاول اكيد زياراته مش حتبقى مبالغ فيها بالطريقة دي. استحملي الفترة دي افضل.
بصراحه الحوارات زادت اوى
سؤال فرعي بس اتمنى تجاوبي عليه لانه يمس مسأله شخصيه
لو القوانين عندنا بتدي الحضانه للراجل وبالتالي كان هوه اللي هيبقا متحكم برؤيتك للبنت كنتى هتحبي تشوفيهه كل يوم ولا لا ومعلش هتقل عليكي احساسك ببعدك عن بنك هيبقا شكله ايه
لو الام تستحمل تشوف ابنها يومين فى الاسبوع فقط والاب يبقى باقى الاسبوع نقول ماشى
انما ليه مديه الحق للام تشوف بنتها كل الوقت والاب يومين فقط. الاب انسان والام انسانه
والطفل انسان مشترك بينهم مكانتش تقدر تخلفه لوحدها ولا هوه كذلك
موضوع المكان تبقى الطفله عند ابوها فى شقته فى الفتره اللى هى مقضياها
للأسف سيدات كثيرات - إلا من رحم ربى - يتخذوا من موضوع الابناء ضغط على الاب ولا يدورن انهم بذلك يجنون على ابنائهم قبل ابائهم
الفنرة الي بسيب بنتي فيها في الحضانة بتصل كل ساعتين اطمن اكلت شربت نامت لعبت بتعمل ايه
مقدرش ابعد عنها اكتر من ساعتين دي حاجة مش بايدي
بس الاب بيقدر يسافر او يخرج فترات طويلة من غير مايكون قلقان
معرفش اجاوبك لاني معشتش احساس الاب بس اكيد عمره ماهيكون زي احساسي ناحية بنتي
لو تسألني عن كام معلقة اكل بتكفيها كام ملي ميه بيكفيها هعرف اجاوبك الاب عمره ماهيوصل لكدا
فلازم نعرف الفرق بين انك تكون عادل وانك تكون مساوي لان التساوي ظلم للطفل نفسه مش الاب ولا الام
على فكره احساس الاب ميختلفش كتير عن الام وصدقيني اللي بيتظلم تملى الاب انه بيتحرم من اولاده وهما كمان بيتحرموا منه وبعد فتره من البعد بتتجمد المشاعر اللي موجوده وبيبقا الابناء وكأن ملهومش اب اساسا والام مش خسرانه حاجه بس لازم تعرفي ان مدام فيه طلاق تفضل الرحمه بينكم وزي ما هتساعديه ان صلته ببنته متتقطعش هوه كمان هيردلك الجميل لما تبقا البنت معاه ونصيحه لو كرهتيه متكرهيش بنته فيه لان كله سلف ودين
بالنسبه لموضوعك انتى هتسافري وهتغيبي فتره اكيد مش هيشوف البنت فيهه خالص حاولي بقدر الامكان انه يبقا موجود معاهه زي ما بنقول يشبع منهه مع اني متاكد ان عمره ما هيشبع منهه بس اعتبريه ثواب عند ربنا وبرضه لازم تفهمي انه مش من حقه يدخل بيته بدون وجود حد من اسرتك وممكن مثلا ياخد البنت يفسحهه ويقعد معاهه بره البيت وحاجه اخيره هوه بيكلمك عن الرجوع عن الطلاق لانك ادتيله الفرصه بتدخيله بيتك في عدم وجود حد
شخصيا لو طليقتي عايزه تاخد بنتي وتعيش بيها في بلد غريب
وتتربي في مكان ﻻ يتناسب مع دينا واخلاقنا
مش هاسمح بكده
عايز تسافر تسافر بطولها بدون بنتها
واضح ان طليقك راجل طيب وعلي نياته
انا ان كان كلامي فيه حده لان عندي مشكله اسريه ممكن تؤدي للانفصال ومجرد التفكير اني هبعد عن اولادي بيصيبني بالحزن والاكتئاب وصدقيني فلوس الدنيا متغنيش اب عن انه يلعب ويضحك مع اولاده واتمنالك الخير ليكي ولبنتك ولطليقك ربنا يصبره برضه
المشاكل مش حاجة وحشة لو الأمر يتطلب عمل مشكلة
مش من حقه يدخل الشقة .. الأمر دا ماتتهاونيش فيه لأي سبب ولو فاضلك يوم واحد ولا ساعة وحدة
قوليله بشكل واضح عايز تشوف بنتك
نحدد وقت نلتزم بيه في المول الفلاني في الوقت الفلاني في اليوم الفلاني ( أوقات ثابتة )
كنتِ في السعودية أوفي أي بلد نفس النظام ..
مهما كانت درجة المشكلة اللي هيعملها مش من حقه ياخد أكتر من كدا
ولو قلتي مول هتلاقيه بيجي مرة وعشرة لاء
هوا مجيته بالطريقة دي مش عشان البنت دي مجرد حجة
مكان محايد
من حقة يشوفها , بس بردة لازم يكون فى حدود , الوضع اصبح الان مختلف
افضل مكان يشوف فية البنت , مكان عام طالما مافيش شخص معاكى
حتى لو فية نية انكوا ترجعوا يبقى بردة لازم يتم دة فى مكان خارج المنزل
لا مفيش نية اني ارجع خالص بس كنت عايزة اعرف الطريقة المناسبة اني اقوله النهاردة قلتله هاخدهالك مول قالي مش بحب المولات ومش هعرف اعد مع بنتي فقلتله اني برا دلوقتي قالي برا فين قلتله عند صاحبتي صاحبتك مين ومصمم يعرف انا فين انا في البيت بس مش عايزة اقوله في البيت يجي ومش عايزة مشاكل انا عايزة حل مناسب يقبل بيه لانه مش قابل بالمول
ايه الاماكن العامة المناسبة في السعودية لان كل الاماكن العامة المكشوفة حر جدا ورطوبة عالية
فعايزة اماكن مغلقة بس غير المول
والله انا شايف ان مافيش احسن من الصراحة , يعنى بهدوء كدة تقوليلة , احنا دلوقتى منفصلين , وصعب وجودك هنا فى البيت وانت لازم تقدر دة
البنت موجودة فى اى وقت , او فى المواعيد اللى انتوا محددينها انة يشوفها
بالنسبة للاماكن طالما هو رافض مول , ممكن تروحوا اى حديقة فيها مكان مكيف هادىء - اى مطعم هادىء يقعد مع البنت براحتة
وانتى سيبيهم واقعدى فى اى مكان قريب منهم , بحيث بردة تكونى متابعاهم وفى نفس الوقت سايباة على راحتة
وممكن يكون فية تنوع فى الاماكن فى كل مرة يشوف البنت فيها , واهية فرصة بردة للبنت انها تخرج
هو دة الصح , لكن هتتهربى المرة دية مش هتعرفى تتهربى المرة اللى جاية , المواجهة والصراحة وبأسلوب هادىء , منعا لأ مشاكل , هو الحل
بمسج وحددي المول المناسب والوقت المناسب والمكان اللي هيشوف بنته فيه ( مناسب ليكِ إنتِ )
لو ماقبلش بالمول ( اللي فيه كل حاجة ) مش هيقبل بغيره
مفيش حاجة اسمها مش عايز ..
غلطانة إنك اتهربتي.. لازم يعرف إنك مش قابلة دخوله للبيت ومش هتسمحي بكدا
تعاملي معاه بالمسجات مش إتصال
من ناحية المشاكل هوا اللي مش قدها ..ماتخفيش
لو قالك هاخدها لو سافرتي قوليله مراتك وولادك هيعرفوا إن عندك بنت
وممكن تسافري إنتِ وبنتك بدون موافقته وبشكل قانوني
سكوته على البنت معاكِ في السفر مش طيبة منه ..
واضح إن عنده أمل في الرجوع ..
و خايف من المشاكل
وحجة للتطفل على حياتك
متخفيش منه ولو حاول يعمل مشاكل إنتِ الكسبانة
والمكاتب اللي بتتعامل مع السفارات هتفتح يوم الحد يعني معاكِ للحد اللي بعده وتسافري
حاولي تقضيهم في البحرين لو مش عايزة تواجهي ..
مش المفروض هتعملي رخصة .. روحي البحرين
^
^
^
انا مش في حرب !
ليه اكلمه بالرسائل ومكلموش عادي
ليه اجبره على مكان مش عايزه
انا فكرت في الردود وردك الي قلت فيه زي اللي ماشي في الشارع
لا مش كدا خالص
هو ابو بنتي ودي علاقة لامنتهية ماينفعش اعامله زي اي حد ماشي في الشارع او اعمل معاه مشاكل
مش خوف بجد << بس مش عايزة مشاكل ودي مش معناها خايفة من المشاكل "هناك فرق"
انا كان سؤالي متعلق بتحديد المده لانه يجي يشوفها مش مشكلة بس لما الزيارة بتطول دا شيء مزعج
مش فاهمه ليه الاصرار على انه يكون في مول وخاصة ان في السعودية الخيارات قليلة يعني عمري ماسمعت عن حديقة مكيفة والمطاعم اللي بتكون فيها قسم عوائل بتكون مقفولة كل ترابيزة بسواتر ومحدش شايف التاني
طالما انتى رافضة مبدأ الاماكن خارج المنزل , يبقى ممكن تقوليلة بردة بهدوء وبدون اثارة مشاكل
ان الوقت يكون بدرى والمقابلة تتم فى حدود مدة معينة , ساعتين ثلاثة بالكتير يقعد مع البنت براحتة
دخوله للشقة في ظل عدم وجود أي حد تعتبر جريمة لو مش عارفة
إنتِ كنتِ مقتنعة وبدليل إنك قلتيله ولما رفض .. رجعتي في كلامك ليه ؟
بصي
أنا متأكد إن من ناحيتك مفيش أي مشاعر ولكن هل تضمني تصرفاته في غياب أي حد ؟
وجود بنتك ميعتبرش رادع .. لو عمل أي تصرف قلة أدب ملكيش حق قدام القانون
وفي السعودية لو ماتعرفيش فيه قانون بيمنع الخلوة
أيوه إحتمال ضعيف يتجرأ بس متسبيش أي فرصة للإحتمالات
يعني محدش هيقول كان بيزور بنته وبيقعد معاها في الصالون ..
وعشان عارف إن الخيارات مش كتير قلتلك مول
هوا آخره برا الشقة في مكان عام.. مول مش مول المهم ميعتبش الشقة
حتى لو أنتِ شايفه إنه بيقعد مع بنته وبس
هتسمحي بكدا يبقى تحملي العواقب فيما بعد ..
والكلام دا في السعودية وفأي حتة برا .. حدوده يقعد مع بنته برا الشقة
عاجبه مش عاجبه هوا كدا
لو ماقبلش يبقى مش غرضه بنته ولازم تتعاملي معاه كدا ماتفترضيش حسن النية
وعلاقتك بيه إنتِ منتهية بالفسخ لكن علاقته ببنته اللي لامنتهية يعني إتصال ولا رسالة مش في النهاية عشان البنت ؟
لاقلتلك حرب ولا قلتلك إعملي مشكلة .. دا العادي جدًا !
طيب شكرا
انا كلمته بصراحه وضحتله اني مش هينفع استقبله في البيت زي ماقلتوا وقلتله الجران عرفوا اننا انفصلنا و قلتله انها مش بتطلع ودي فرصة تتفسح برا وفهم
بصراحة مكنتش بفكر فيها بالطريقة دي و لانه فعلا محترم ولما بيكلمني بيتكلم باحترام والبنت بتكون موجوده ودا 50 سنه مش عيل
بس خلاص انا كدا ارتحت
شكرا للجميع
من قول النبي صلى الله عليه وسلم: ليس منَّا من خبب امرأة على زوجها أو عبدًا على سيده. رواه أبو داود وغيره
ومعنى خبب: أي أفسد.
أكثر من مره اكون متردداً فى التعليق وذلك لانى لا احب ان ادخل نفسى فى حوارات كثيره وليس لدى متسع من الوقت. وقد وضعت حديث عام ولم اقتبس اى كلام لاى شخص ومعنى ان الحديث قد علقت عليه فهذا يدل ان فى النفس شىء. والله تعالى يقول " لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا" وتعليقاتك قد تكون سببا لمنع هذا الامر
وتقبل تحياتى
الزميل الفاضل eso101
بالنسبة لي فإن الشكر الذي أوردته لمشاركة الزميل هو شكر على التذكرة بحديث نبوي شريف ، ومعلوماتي أن الشخص المقصود ليس زوجها وانما هو طليقها ، وكذلك لم يكن لك دور في طلاقها ، فلا تأخذ الأمور بحساسية لأن الحديث المذكور لا ينطبق عليك من وجهة نظري
تحياتي