في بيتنا مراهق

[AhMeD EzZ]

واضح اننا كل ما بنكبر و بتزداد خبرتنا في الحياة وبيزداد نضجنا الاجتماعي والفكري كل ما بنتعلم من غلطنا و بنحاول نصلحه
حضرتك وقعت في اخطاء مع ابنك الكبير وتلافيت جزء منها في التاي وبتحاول جاهدا انك تتلافاها كلها في الصغير
المشكلة ان احنا بنتفاجئ بأولادنا
ممكن حاجات احنا كنا بنعملها واحنا صغيرين بس بنستنكرها من اولادنا عشان احنا جربناها وعرفنا انها غلط
هما عاوزين يجربوا هما كمان رغم ان الموضوع بقى اخطر نظرا للتطور الرهيب اللي حصل في السنوات الاخيرة واللي غي مننا احنا ذات نفسنا فمابالك الاولاد

الكبير انت حاسس انك خسرته عشان كان اسلوبك معاه خاطئ
لكن لسة مفاتش الوقت
في كتير بيبقي في فجوة ما بينهم وبين اولادهم بيحصل ظروف معينة بيقربوا من بعض
اللي احنا نقطر عليه اننا نعمل اولادنا حقل تجارب
ازاي
بنجرب معاهم كذا اسلوب لحد ما ننجح بس المهم بلاش يأس
ابنك الكبير حاول تصاحبه
افتعل موضوع حصل معاك وحاول تقعد معاه تاخد رأيه
كبره حسسه انه مهم بالنسبة لك
بالنسبة لموضوع المظهر دي فترة بيمر بيها اغلب الشباب وبتعدي بعد كدة
خاصة انك كنت صارم معاه
والصرامة دي مش بتنفع مع كل الناس
لا تكن صلبا فتكسر ولا لينا فتعصر لازم نشد ونرخي
قول له مرة كدة تعالى انا عاوز اخرج معاك ما تخرجني توديني مكان من اللي بتروحه مع اصحابك
حاول تنزل لمستواه
تعالى على نفسك و اخرج من عباءة الاب
اتكلموا مع بعض بعيد عن الاوامر والنصايح
انا لحد دلوقتي وانا اولادي كدة كبار والدي ووالدتي ربنا يديهوم الصحة رغم انهم اب وام مفيش منهم كتير
الا انهم كل ما يقعدوا معايا مفيش غير وصلة النصايح لدرجة اني باتخنق
فمابالك بالشباب
واحب الفت نظر الاباء لموضوع
احنا قدوة لابناءنا
وهما نسخة مننا بيقلدونا في كل شئ
ما ينفعش نقولهم عالشئ غلط واحنا بنعمل الشئ دة
ما ينفعش الاب يبقى مدخن ويقول لابنه انت بتدخن ليه
ما ينفعش الاب يسهر برة للفجر و يقول لابنه ترجع البيت الساعة ٩
ما ينفعش الاب يبقى شره في الاكل ويقول لابنه خف الاكل شوية عشان ما تتخنش
احنا لازم نربي نفسنا قبل ما نربي ابناءنا
انا باحاول اربي نفسي
ساعات بيصدر ردة فعل من ولادي ابقى فيها على خطأ
باعترف واقولهم صح عندكوا حق انا فعلا غلطانة
دة ما يقللش من شأني ابطا بل بيتعودوا انهم يعترفوا بأخطاءهم وما يكابروش
اما بالنسبة للحبيب الوسطاني
وجهه للطريق الصح والبعد عن ما يغضب ربنا وسيبه بس وانت ملاحظه من بعيد والفت نظره من ان لاخر بالتلميح
وربنا يهدي الحال

ممكن ارد علي حضرتك في نقطة التعامل مع الابن الاكبر خصوصاً انه تقريباً في نفس سني او اصغر قليلاً

نقطة تحملة المسئولية و مشاركتة في اتخاذات القرارت و خصوصاً امور تيسير البيت دي مع حضرتك فيها و فعلاً والدي كان بيعملها معايا دايماً و كانت بتجيب نتيجة و الحمد لله

انما نتقطة التواصل مع الابن في حياتة الشخصية فاحب اقولك انها مش صح كدة ، و بالطريقة دي اكيد هتجيب نتيجة عكسية

خروجات الابن و حياتة مع اصحابة في فترة ال 20نات بتبقي عاملة زي الحجرة الخاصة للابن ، منطقة سرية ميحبش حد يجي جنبها او انتي تجبريه يعرفك عليها ، بالعكس كدة هتجيب نتيجة عكسية تماماً و هيصر علي الانغلاق فيها اكتر

افضل وسيلة هي الطرق الغير مباشرة و يمكن كمان التجاهل التام ساعتها الولد نفسة بيحسي انه عايز يوري الاب الحياة الي هو عايشها من باب التفاخر بحياتة الشخصية

يعني والدي و انا في السن دة كان نادر لما بيسالني انت بتروح فين او يقولي و ريني المكان الي انت بتروحة فين و عامل ازاي ، و دة خلاني في وقت من الاوقات انا الي جيت عرضت عليه قلتلة تعالي اوريك انا بعمل ايه انا و اصحابي

نقطة التواصل بين الاب و ابنة ممكن تيجي بحاجات تانية احسن بكتير ، يعني مثلاً الاب يشارك ابنة في مسائل الاب الخاصة بيه
يقولة مثلاً متنزل معايا تجيبلي لبس علي ذوقك ، تجيبلي برفان ، ما تيجي ننزل انا و انت نغير جو في مكان علي زوقك
و هكذا

[AhMeD EzZ]

طب انا كمراهق عندي 18 سنة الحمد لله عندي الحرية اني اعمل كل حاجة والحمد لله ابويا وامي عودوني او اتعودت اصرف علي نفسي من مصروفي وحالياا من شغلي في بيع الموبايلات علي النت وطبعا هما ساعدوني في الاول بمبلغ من وانا بدات اكبره واكسب منه ولما بحتاج حاجة محدش بيجيبلي انا بجيب لنفسي بس مشكلتي عندي مشكلة
وهي اني مش بطيق اذاكر معرفش اقعد ساعتين علي بعد (ثانوية عامة) ومش لاقي حل نت واتفصل غصب عنب من ابويا روحت جبت شريحة داتا ومشغلها في التاب او من علي الموبايل ولمشكلة كمان اني علمي رياضة
ساعدوني بقي

هقولك كلمة من واحد تقريباً في سنك - انا حالياً خريج تجارة السنة الي فاتت - و كانت مشكلتي زي مشكلتك النت بالظبط ! ... كان ادمان بالنسبة ليا و مازال مكدبش عليك

بس لما جيت اتزنقت في التنسيق و اصحابي كلهم دخلو طب و هندسة و انا روحت تجارة و في الاول مكنتش فارقة معايا بس علي سنة تانية بدات احتك بسوق العمل و اعرف ان كليات القمة فعلاً بتفرق جدااا
ندمت جداً جداً علي كل لحظة ضيعتها في ثانوية عامة و ان انا دلوقتي مطالب ان ابقي اكتر شخص مميز في مجالي دراسياً بسبب التعدادات الرهيبة الي بتخرج منه سنوياً بالاضافة كمان ان لازم افحت نفسي كورسات عشان ابقي مميز و كورسات مش سهلة ابداً و لا رخيصة خالص بالعكس بتعدي ال 20000 جنيه مستريح للراوند الواحد غير انها صعبة جداً شوف بقي كان مطالب مني اني اذاكر مذاكرة شبة ثانوية عامة عشان اتفوق في دراستي و كمان علها مذاكرة الكورسات
فحين اصحابي الي قرصوا علي نفسهم في ثانوية دلوقتي مستريحين جداً و معظم الوقت مقضينها خروج لانهم خلاص ضمنو مستقبلهم و كمان هما في سن احسن للانظلاق و متعة في الحياة عما كنت انا عكسهم - ضيعت وقتي في ثانوية و وقت التمتع بالحياة دلوقتي مقضيها مذاكرة و فحت و ردم

[ابو لؤى]

انا لسه ابنى سنه الا شهر وطبعا شايل هم اليوم اللى هيبقى فى السن اللى بتتكلمو عنه بس انا اتربيت من ولدى وولدتى انى اكون كبير ومثلا بدل مايتقلى ماتشربش سجاير بتتقال كدا بقى احمد ابنى مابيشربش سجاير مش زى باقى الشباب رغم ان ولدتى كانت عارفه انى مدخن بس بتكسفنى وفعلا كنت بحس انى مسؤل لازم حضرتك تصاحبى ابنك او بنتك جدااا وتسمعى منه حتى لو بيقول حجات غلط يعنى كنت احكى لولدتى انى اعرف بنت مثلا تقولى اسمها ايه بقى ومنين اكنها وحده صحبتى بتسأل وتيجى بقى بعد ماسمعت كل حاجه تقولى بس هينفع تخطبها ؟ بس كده حرام عليك ياحمد لان انت كده هتخليها تتعلق بيك وبالتالى مش هتقدر تنساك غير بواحد تانى بيقى انت كده ضرتها انما لو كانت قالتلى ماتعرفش بنات تانى كنت هعند ومش هحكيلها تانى ومازالت ولدتى صحبتى جداا ربنا يخليها ليا يارب ويحفظها واسف على الاطاله

[nonetta]

طب انا كمراهق عندي 18 سنة الحمد لله عندي الحرية اني اعمل كل حاجة والحمد لله ابويا وامي عودوني او اتعودت اصرف علي نفسي من مصروفي وحالياا من شغلي في بيع الموبايلات علي النت وطبعا هما ساعدوني في الاول بمبلغ من وانا بدات اكبره واكسب منه ولما بحتاج حاجة محدش بيجيبلي انا بجيب لنفسي بس مشكلتي عندي مشكلة
وهي اني مش بطيق اذاكر معرفش اقعد ساعتين علي بعد (ثانوية عامة) ومش لاقي حل نت واتفصل غصب عنب من ابويا روحت جبت شريحة داتا ومشغلها في التاب او من علي الموبايل ولمشكلة كمان اني علمي رياضة
ساعدوني بقي

هقولك كلمة من واحد تقريباً في سنك - انا حالياً خريج تجارة السنة الي فاتت - و كانت مشكلتي زي مشكلتك النت بالظبط ! ... كان ادمان بالنسبة ليا و مازال مكدبش عليك

بس لما جيت اتزنقت في التنسيق و اصحابي كلهم دخلو طب و هندسة و انا روحت تجارة و في الاول مكنتش فارقة معايا بس علي سنة تانية بدات احتك بسوق العمل و اعرف ان كليات القمة فعلاً بتفرق جدااا
ندمت جداً جداً علي كل لحظة ضيعتها في ثانوية عامة و ان انا دلوقتي مطالب ان ابقي اكتر شخص مميز في مجالي دراسياً بسبب التعدادات الرهيبة الي بتخرج منه سنوياً بالاضافة كمان ان لازم افحت نفسي كورسات عشان ابقي مميز و كورسات مش سهلة ابداً و لا رخيصة خالص بالعكس بتعدي ال 20000 جنيه مستريح للراوند الواحد غير انها صعبة جداً شوف بقي كان مطالب مني اني اذاكر مذاكرة شبة ثانوية عامة عشان اتفوق في دراستي و كمان علها مذاكرة الكورسات
فحين اصحابي الي قرصوا علي نفسهم في ثانوية دلوقتي مستريحين جداً و معظم الوقت مقضينها خروج لانهم خلاص ضمنو مستقبلهم و كمان هما في سن احسن للانظلاق و متعة في الحياة عما كنت انا عكسهم - ضيعت وقتي في ثانوية و وقت التمتع بالحياة دلوقتي مقضيها مذاكرة و فحت و ردم

انا فعلا مش محتاجة اقول حاجة تانية بعد كلامك فالتجربة خير دليل
وكتير جدا من الشباب بيتقبل من اللي سنه قريب اكتر من الكبار
احمد جابلك الخلاصة
لازم تضحي برغباتك لوقت محدد عشان ترتاح بعد كدة
لو ما قدرتش تضحي هتفضل طول عمرك تعبان و تندب حظك وتندم على حاجات كان نفسك تحققها
على فكرة حاجة ممتازة جدا انك تبقى عارف مشكلتك وحاسس بيها بس محتاج حد يديلك دفعة
افضل من اللي مش حاسس بالمشكلة ومش فارق معاه
دلوقتي خلاص فاضل عالامتحان اقل من شهرين
روض نفسك
شيل بنفسك كل شئ من ادامك ممكن يلهيك عن المذاكرة
و هتقول لنفسك كلها شهرين وشوية و هاعمل اللي انا عاوزه
وطالما اهلك مرنين ومتفاهمين وبيحققولك ذاتك اوعى تخذلهم
روح لوالدك او والدتك واديله اللاب والفلاشة وقول له انا رقيب على نفسي ومش هاخذلكم ابدا
مفيش اجمل من ابتسامة رضا وفرحة الاب والام وهما فخورين بولادهم
وربنا معاك ويوفقك

[nonetta]

ممكن ارد علي حضرتك في نقطة التعامل مع الابن الاكبر خصوصاً انه تقريباً في نفس سني او اصغر قليلاً

نقطة تحملة المسئولية و مشاركتة في اتخاذات القرارت و خصوصاً امور تيسير البيت دي مع حضرتك فيها و فعلاً والدي كان بيعملها معايا دايماً و كانت بتجيب نتيجة و الحمد لله

انما نتقطة التواصل مع الابن في حياتة الشخصية فاحب اقولك انها مش صح كدة ، و بالطريقة دي اكيد هتجيب نتيجة عكسية

خروجات الابن و حياتة مع اصحابة في فترة ال 20نات بتبقي عاملة زي الحجرة الخاصة للابن ، منطقة سرية ميحبش حد يجي جنبها او انتي تجبريه يعرفك عليها ، بالعكس كدة هتجيب نتيجة عكسية تماماً و هيصر علي الانغلاق فيها اكتر

افضل وسيلة هي الطرق الغير مباشرة و يمكن كمان التجاهل التام ساعتها الولد نفسة بيحسي انه عايز يوري الاب الحياة الي هو عايشها من باب التفاخر بحياتة الشخصية

يعني والدي و انا في السن دة كان نادر لما بيسالني انت بتروح فين او يقولي و ريني المكان الي انت بتروحة فين و عامل ازاي ، و دة خلاني في وقت من الاوقات انا الي جيت عرضت عليه قلتلة تعالي اوريك انا بعمل ايه انا و اصحابي

نقطة التواصل بين الاب و ابنة ممكن تيجي بحاجات تانية احسن بكتير ، يعني مثلاً الاب يشارك ابنة في مسائل الاب الخاصة بيه
يقولة مثلاً متنزل معايا تجيبلي لبس علي ذوقك ، تجيبلي برفان ، ما تيجي ننزل انا و انت نغير جو في مكان علي زوقك
و هكذا

على فكرة انا سعيدة جدا بكلامك دة واتعلمت منه كتير
وانا زي ما قلت مش كل طريقة بتنفع مع كل الاولاد في فروق واختلافات بين الناس وبعضها
وجميل جدا اننا نتعلم من ولادنا
في ابناء لازم ناخد بالنا من تصرفاتهم الشخصية
مش الكل هتيقى تنشئته سليمة
خد بالك ان في اصدقاء سوء ممكن تقابلهم وممكن يكون الاهل مانعينك من شئ انت حابب تجربه وتخوضه بنفسك
انت حبيت تعرف ابوك على حياتك الشخصية و بنخرج فين
واحد غيرك ممكن بيتعرف على شلة فاسدة تجره لاعمال مش كويسة
بس عجبتني نقطة التجاهل دي جدا
انا لقيت نفسي باعملها مع ابني من غير ما احس في بعض الامور
وهوا بييجي يحكيلي فعلا
وساعات بافتح معاه موضوع اجرجره في الكلام عشان اسمع منه اللي انا عارفاه بس عاوزاه هوا يقولهولي مش اقول له ان اللي عرفت
والنقطة الاخيرة دي انا تطرقتلها من قبل ان الاب ياخد رأي انه في اي موضوع عشان يحسسه انه مهم ورأيه بالنسبة له مهم
و انا في منتهى السعادة انكوا يا شباب دخلتوا لانكوا كدة بتدو الموضوع قيمة من تجاربكم الشخصية وربنا يوفقكم

[nonetta]

انا لسه ابنى سنه الا شهر وطبعا شايل هم اليوم اللى هيبقى فى السن اللى بتتكلمو عنه بس انا اتربيت من ولدى وولدتى انى اكون كبير ومثلا بدل مايتقلى ماتشربش سجاير بتتقال كدا بقى احمد ابنى مابيشربش سجاير مش زى باقى الشباب رغم ان ولدتى كانت عارفه انى مدخن بس بتكسفنى وفعلا كنت بحس انى مسؤل لازم حضرتك تصاحبى ابنك او بنتك جدااا وتسمعى منه حتى لو بيقول حجات غلط يعنى كنت احكى لولدتى انى اعرف بنت مثلا تقولى اسمها ايه بقى ومنين اكنها وحده صحبتى بتسأل وتيجى بقى بعد ماسمعت كل حاجه تقولى بس هينفع تخطبها ؟ بس كده حرام عليك ياحمد لان انت كده هتخليها تتعلق بيك وبالتالى مش هتقدر تنساك غير بواحد تانى بيقى انت كده ضرتها انما لو كانت قالتلى ماتعرفش بنات تانى كنت هعند ومش هحكيلها تانى ومازالت ولدتى صحبتى جداا ربنا يخليها ليا يارب ويحفظها واسف على الاطاله

انا باحيي والدتك لانه فعلا اقرب طريقة لكسب الابناء هوا مصادقتهم
انا لما كنت في سن المراهقة كان ليا حياتي اللي محدش يعرف عنها اي حاجة وكنت بير اسرار
رغم اني باعشق امي وابويا ومن غيرهم مكنتش بقيت اي حاجة
بس فكر امي كان مختلف مكانتش مصاحباني ولا كتت باحكيلها اي شئ وكان اي شئ غلط اعمله كانت يا اما تصدني او تهاجمني
عشان كدة باحاول اتلافي الاخطاء دي مع بنتي ومصاحباها ومخلياها زي ظلي

[3mr Farrag]

انا مش مخلف ولا متجوز
بس اتكلم عن خبرتي بالتعامل مع الاهل و اكيد كل اللي اتجوزوا عارفين الصح م نالغلط
لأنهم كانوا صغيرين و مراهقين يوم من الايام
اولا ياريت تفكروا بمكان ولادكم و انتوا في سنهم كنت بتعملوا ايه مع طبعا فيه فرق كبير و وواضح بجيل دلوقتي و الاجيال القديمه في كريقه التعامل و الصرف و اسلوب الحياه

بس فكروا من منظور كنت بتضايق من ايه في اهلك و بتحب يعاملوك ازاي و تحكي معاهم ازاي امتي و بأي طريقه

و انا صغير في سن المراهقه كنت قافل علي نفسي من البيت لأنهم بيتعاملوا باسلوب غلط و خلاص و لأ و خلاص و مكنتش بحكي معاهم غير ممكن امي بس طبعا قليل و حاجات كتير بينتقدوها فيا و مشاكل كتير

دلوقتي الواحد كبر و هما نفسهم فهموا ان اللي كان بيتعمل ده غلط مع اعتراف رسمي من امي دلوقتي :)
وبقينا فعلا صحاب و تخرج معايا لو ورايا مثلا مشوار لكشف لدكتور لأي حاجه بسيطه مش تعبان يعني وانا كبير اهو و تصر انها تيجي معايا و تقولي احنا مع بعض علي الحلوه و المره ذي ما انت بتتعب معايا في مشاويري عند الدكاتره
و شبه عارفه كل حاجه عني حتا لو ماقلتلهاش عليها علشان ماتضايقش بس انا متاكد انها عارفه ..علشان علطول بحكي معاها وعرفت دماغي و تفكيري كويس

المقصود يعني التفاهم هو احسن حاجه و هو اللي خلانا صحاب و يوم ما تبقي مضايقه او تعبانه شويه تكلمني اجيلها من اي حتا و هي اصلا مش محتجاني في حاجه و ممكن تقعد مع اي حد في البيت يسليها شويه او تتكلم معاه

التفاهم التفاهم التفاهم...و الافضل من بدري
لأن كتير من الاهالي لو ماتوصلوش لحل في التفاهم و في نفس الوقت الابناء.. هيقعدوا طول عمرهم في مشاكل و مش طايقين كلمه لبعض

[nonetta]

حاجة جميلة انكوا تلاقوا بعض تاني وان الوقت لسة ما فاتش
ربنا يخليهالك ويديها الصحة
انا فعلا الحاجات اللي كانت بتضايقني باحاول اتلافاها
كان نفسي تكون امي صاحبتي و اقولها اسراري
اعتقد انها كانت بتتكسف تتكلم معايا
دلوقتي بعد ما كبرت واتجوزت وخلفت امي وحبيبتي ونور عيني بس بردو مش اصحاب وباخبي عنها اي مشكلة تحصل لي مع الاسف

[nabaster]

ربنا يكون فى عون كل اب وكل ام وبالذات فى فترة المراهقه
عندى 3 ابناء 20 سنه .......17 .........12
كل واحد مختلف عن التانى
الاول
اتربى على الدلع والتدليل من اخواتى ووالدتى ووالدته حتى عمر 6 سنوات بحكم سفرى
ربيته على الشده والعقاب واصبح بيخاف منى ولايذاكر الاخوفا منى وعلى الرغم من عقليته الممتازه الا انه لم يتفوق فى المراحل الاعداديه والثانويه كماكان فى الابتدائيه
لم يكن كثير الخروج او السهر او الارتباط باصدقاء حتى الثانويه العامه
مع دخوله الجامعه طبعا اتقلب حاله واصبح شديد الاهتمام بمظهره وتسريحة شعره ولبسه الغريب واصدقائه وسهره معهم وكمان بداء يدخن سجاير مع عدم الاهتمام بالصلاه
حصلت مشكله معاه اكتر من مره وقام يشراء لاب خاص به ب 3500 جنيه بالتقسيط وموبايل s2 هديه من عمه وكل دا لزوم المظاهر
العلاقه بينا شبه علاقه يعنى يلزم اوضته
طبعا اضطريت لوضع ضوابط للخروج والسهر
علاقته جيده بوالدته واخواته عكسى علاقتنا بارده ولانتناقش فى كثير من الامور

طبعا فيه اخطاء انا وقعت فيها زى الضرب والشده ودا كان السبب الرئيسى اللى جعله يتحاشانى ويبتعد عنى وللاسف دى كانت نصيحة صديق الله يسامحه وكانت نصيحه سيئه جدا

والحل ايه ؟؟؟ ... هتسيب ابنك ينفصل عنك؟؟

حضرتك دلوقت معترف ان الغلط كان من عندك من الشده في الاساس

يبقي حضرتك ملزم بتصحيح الخطأ ده ( ما بالك ده مع الناس الغريبه ... ما بالك ابنك؟؟)

مبدايا محتاج تكسب ثقة ابنك من تاني لان كده جسر الثقه مفقود ما بينكم

هنضطر نكذب شويه ... بس معلش كذبه بيضه

هنفتعل مواقف تبين احتياجك له ولنصيحته ... مش موقف ولا اتنين ولا عشره ... خليك مستعد انها هتبقي خطه طويلة الامد شويه

هتتعب ده اكيد ... بس حط في دماغك انك بتصحح خطائك

بمواقف احتياجك له هتكسب ثقته من تاني -ولو جزايا- ولواحده هيبدا يعرفك علي العالم بتاعه

ويقولك في الموقف الفلاني انه اتصرف بكذا او بكذا
___________________________________

انا للاسف مريت جزايا بالي مر بيه ابنك

بس كان اعتراض والدي علي الشغل ... وانا كنت بحب الشغل ... واضطريت اشتغل من وراه من وانا في ثانويه عامه مرورا بالكليه والكلام ده لحد التخرج

طول الفتره دي كنت حاسس ان ناقصني حاجه

بالمناسبه والدي عقليته متفتحه جد وعنده استعداد علي التفاهم وانه يسمع

بس وقتها فقدنا احنا الاتنين القدره علي التواصل وكل واحد اخد جنب

رغم ان في اولي ثانوي وقبل ما يحصل كل ده كان صاحبي لدرجة انه حب نشيش مع بعض

وكان مصر علي كده طالما مع بعض وبنخرج نقعد علي الكافتريا سوا

بس انا مع نفسي كنت رافض مبدا التدخين ومليش فيه
______________________________________

اخر سنه في الكليه او اخر سنتين بدا التواصل يرجع تاني بس ده كان نتيجة استعداد الطرفين لكده واحتياجهم لكده

بالبلدي ... ده ابويا وانا ابنه ... لو تف التفه هتنزل في صدره

والموضوع ده مستمر لحد دلوقت بعد ما مر سنتين وتلاته والحمد لله بعرض عليه تقريبا الصغيره قبل الكبيره في شغلي

وباعتراف منه انه غلط لما كان بيمنعني اني ابدا اعتمد علي نفسي

وهتستغرب لو قولتلك انه نفس الكلام وبياخد راي اوقات في حاجات تخص شغله

A.Yakout

[aboamr]

والحل ايه ؟؟؟ ... هتسيب ابنك ينفصل عنك؟؟

حضرتك دلوقت معترف ان الغلط كان من عندك من الشده في الاساس

يبقي حضرتك ملزم بتصحيح الخطأ ده ( ما بالك ده مع الناس الغريبه ... ما بالك ابنك؟؟)

مبدايا محتاج تكسب ثقة ابنك من تاني لان كده جسر الثقه مفقود ما بينكم

هنضطر نكذب شويه ... بس معلش كذبه بيضه

هنفتعل مواقف تبين احتياجك له ولنصيحته ... مش موقف ولا اتنين ولا عشره ... خليك مستعد انها هتبقي خطه طويلة الامد شويه

هتتعب ده اكيد ... بس حط في دماغك انك بتصحح خطائك

بمواقف احتياجك له هتكسب ثقته من تاني -ولو جزايا- ولواحده هيبدا يعرفك علي العالم بتاعه

ويقولك في الموقف الفلاني انه اتصرف بكذا او بكذا
___________________________________

انا للاسف مريت جزايا بالي مر بيه ابنك

بس كان اعتراض والدي علي الشغل ... وانا كنت بحب الشغل ... واضطريت اشتغل من وراه من وانا في ثانويه عامه مرورا بالكليه والكلام ده لحد التخرج

طول الفتره دي كنت حاسس ان ناقصني حاجه

بالمناسبه والدي عقليته متفتحه جد وعنده استعداد علي التفاهم وانه يسمع

بس وقتها فقدنا احنا الاتنين القدره علي التواصل وكل واحد اخد جنب

رغم ان في اولي ثانوي وقبل ما يحصل كل ده كان صاحبي لدرجة انه حب نشيش مع بعض

وكان مصر علي كده طالما مع بعض وبنخرج نقعد علي الكافتريا سوا

بس انا مع نفسي كنت رافض مبدا التدخين ومليش فيه
______________________________________

اخر سنه في الكليه او اخر سنتين بدا التواصل يرجع تاني بس ده كان نتيجة استعداد الطرفين لكده واحتياجهم لكده

بالبلدي ... ده ابويا وانا ابنه ... لو تف التفه هتنزل في صدره

والموضوع ده مستمر لحد دلوقت بعد ما مر سنتين وتلاته والحمد لله بعرض عليه تقريبا الصغيره قبل الكبيره في شغلي

وباعتراف منه انه غلط لما كان بيمنعني اني ابدا اعتمد علي نفسي

وهتستغرب لو قولتلك انه نفس الكلام وبياخد راي اوقات في حاجات تخص شغله

a.yakout

طبعا ماينفعش يكون فيه انفصال بينا ولم تصل العلاقه الى طريق مسدود ولكن انا بتعمد دا فى احيانا كتيره كنوع من عدم الرضا على تصرفاته ومفاتيح شخصيته عارفها كويس جدا ......اكتر شىء بيجعله يلتزم انى اخد موقف منه ........وعلى العكس حينما تصبح العلاقه جيده ...........يسىء استغلالها ........يتاخر بره ....يعلى صوته احيانا مع والدته ....فى النهايه الكنترول موجود وبيرجع يعتذر عن تصرفاته وربما فى خلال عام او اتنين تتغير تصرفاته بحكم طبيعة المرحله

[nonetta]

طبعا ماينفعش يكون فيه انفصال بينا ولم تصل العلاقه الى طريق مسدود ولكن انا بتعمد دا فى احيانا كتيره كنوع من عدم الرضا على تصرفاته ومفاتيح شخصيته عارفها كويس جدا ......اكتر شىء بيجعله يلتزم انى اخد موقف منه ........وعلى العكس حينما تصبح العلاقه جيده ...........يسىء استغلالها ........يتاخر بره ....يعلى صوته احيانا مع والدته ....فى النهايه الكنترول موجود وبيرجع يعتذر عن تصرفاته وربما فى خلال عام او اتنين تتغير تصرفاته بحكم طبيعة المرحله

طالما معاك مفاتيح شخصيته يبقى الموضوع مش مستحيل
وطالما له رادع يبقى ممتاز اننا نضغط على نقطة الضعف بس مش على طول عشان ما تفقدش تأثيرها
عشان كدة لازم نشد ونرخي
وفي النهاية المضوع فعلا صعب
انا كنت متخيلة انهم لما يكبروا هارتاح وهيشيلوا نفسهم
اتاري الموضوع بالنسبة للام مش اكل وشرب ورعاية ونظافة و بس اتاري الموضوع كبير
وبرغم تعبنا الا انه من الممتع انك تلاقي ثمرة تعبك
يا رب نجني ثمار تعبنا يا رب ويجعلهم ابناء صالحين ويحفظهم من كل سوء

[nouranwar]

متابع معاكم بالرغم اني لسه 23 سنة بس احب اشوف الاب و الام بيتصرفوا ازاي مع اولادهم :) ربنا يعينكم يارب :)

[nouranwar]

هقولك كلمة من واحد تقريباً في سنك - انا حالياً خريج تجارة السنة الي فاتت - و كانت مشكلتي زي مشكلتك النت بالظبط ! ... كان ادمان بالنسبة ليا و مازال مكدبش عليك

بس لما جيت اتزنقت في التنسيق و اصحابي كلهم دخلو طب و هندسة و انا روحت تجارة و في الاول مكنتش فارقة معايا بس علي سنة تانية بدات احتك بسوق العمل و اعرف ان كليات القمة فعلاً بتفرق جدااا
ندمت جداً جداً علي كل لحظة ضيعتها في ثانوية عامة و ان انا دلوقتي مطالب ان ابقي اكتر شخص مميز في مجالي دراسياً بسبب التعدادات الرهيبة الي بتخرج منه سنوياً بالاضافة كمان ان لازم افحت نفسي كورسات عشان ابقي مميز و كورسات مش سهلة ابداً و لا رخيصة خالص بالعكس بتعدي ال 20000 جنيه مستريح للراوند الواحد غير انها صعبة جداً شوف بقي كان مطالب مني اني اذاكر مذاكرة شبة ثانوية عامة عشان اتفوق في دراستي و كمان علها مذاكرة الكورسات
فحين اصحابي الي قرصوا علي نفسهم في ثانوية دلوقتي مستريحين جداً و معظم الوقت مقضينها خروج لانهم خلاص ضمنو مستقبلهم و كمان هما في سن احسن للانظلاق و متعة في الحياة عما كنت انا عكسهم - ضيعت وقتي في ثانوية و وقت التمتع بالحياة دلوقتي مقضيها مذاكرة و فحت و ردم

الله يا احمد نصيحة ممتازة و فعلا انا ندمان شبهك اني مجتش علي نفسي و ذاكرت شوية و دخلت كلية عدلة بدل كلية الاداب اللي دخلتها
كنت بتكلم مع اصحابي من فترة عن الفرق بين كليات الطب و الهندسة و المجمع النظري
و بخصوص ان الاب يقول لأبنه تعالي هاتلي هدوم علي ذوقك او برفان او اي حاجة ديه فكرة عبقرية والله و بتجيب نتيجة هايلة في التقريب بين الاب و ابنه
موضوع رااااائع

[D . a .\ AYMAN]

ياه موضوع كبير جدا ومعقد جدا وتفاصيله كتير جدا ... كنت شايل هم الموضوع ده تقريبا من وأنا في ثانوي ولغاية دلوقتي وأنا عندي بنات ... لأني كنت ساعتها وأنا صغير عارف ومتيقن إن التربية مش بالساهل لأني كنت برغم كل التربية الحازمة والقوية اللى شفتها من أمي رحمها الله وأنا عارف ومتيقن إن نيتها هى صلاحي وخوفها علىّ هو محركها الأساسي .. إلا إني كنت بعمل كل حاجة أنا عايزها من غير ما حد في البيت يعرف عنها أي حاجة وبالذات لو كانت ممكن تزعل أمي مني .. وتقريبا عارف كل الحيل اللى باعملها وحافظها لغاية دلوقتي والتلاعب الرهيب اللى كنت بلجأ ليه عشان أداري مصيبة عملتها هنا ولا هناك ... ومصايبي ما شاء الله كانت كتيرة بجد

لكن في الآخر عقلت ... وأعتقد إن الفيصل بين التهور في فترة المراهقة وبين التعقل فيما بعد ... هو تحمل المسئولية

لما بدأت أشعر إني في يوم من ايام لازم هاكون لوحدي ومسئول من نفسي وممكن يكون في غيري مسئول مني كمان ابتديت أفكر ... طيب هل هاكون على قدر المسئولية ولا هاقع وهوقع غيري معايا

في اللحظة دي ... وفي اللحظة دي فقط ... ابتديت أصلي بانتظام ... (وكنت في الجامعة تقريبا) ... وابتديت أفكر في معظم قراراتي في حياتي وأسترجع وأقيّم كل حياتي قدام مني ... وأعتقد إني في الوقت ده كان نقطة تحول جذرية

عشان كدة أنا شايف إن المفتاح لكل اللى احنا بنتكلم فيه هو المسئولية ... الشخص دايما بيتعلم لما يكون مسئول عن حاجة ويغلط فيها ويحس بنتيجة غلطه ويكون الاحساس نابع منه هو مش حد بيوبخه بسببه

...

في النهاية أعتقد إني مقتنع إن إحنا مش اللى بنربي ومش احنا اللى بنطلع أطفالنا أسوياء او غير ذلك والعياذ بالله

ولكننا فقط نبذر البذرة في فترة الطفولة ... وهم من عليهم رعايتها بعقولهم في فترة نضجهم

ولي أمثلة كثيرة على ذلك ... مثل ياسمين الخيام وهي ابنة الشيخ الحصري ... فهل يمكن تخيل ابنة شيخ مثله وقد انتهت إلى ما انتهت إليه وغضبه منها في نهاية حياته .. ثم عودتها مرة أخرى لطريق الحق من تلقاء نفسها بعد وفاته

وهل يمكن تخيل شادية غفر الله لنا ولها أن تتحول من حياتها السابقة بكل ما كان فيها إلى حياة جديدة مختلفة تماما مليئة بالإيمان كما نحسبها وندعوا لها بالتوفيق والمغفرة من الله فيها


والأمثلة في هذا المجال كثيرة بحق ومن الاتجاهين ... فكم من مهتد ضل .. وكم من ضال اهتد

...

في الماضي كان يخرج الطفل من رعاية أبوية اللصيقة به إلى البريّة لرعاية الأغنام أو ما إلى ذلك وهو بعد لم يبلغ ... ولنا في ذلك مثل عظيم وهو رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ... ولذلك لم يعاني الأقدمون مما نطلق عليه اليوم فترة المراهقة ... لأن الصبي كان وهو بعد في سن الثالثة عشر ولكنه يمكنه أن يقود جيشا من كثرة ما تحمل المسئولية وشارك في صنع القرار

...

إسلوب التعليم المصري الذي أصبح بموجبه الطفل طفلا مسئولا من والديه حتى سن الحادية والعشرين والذي عانينا منه جميعا والذي استمر طوال الستين عاما الماضية وما قبلها بفترة أحد أهم الأسباب في أننا لا نجد اليوم بسهولة قائدا قادرا على صنع القرار الصحيح يمكنه أن يقود الدولة إلى بر الأمان

...

أحد أهم الركائز التي يجب علينا أن نتعلمها ... هي أن نجعل أولادنا يشاركوننا صنع القرار وأن يبدئوا تحمل مسئولية أنفسهم إلى حد ما من بداية سن المراهقة كنوع من العودة التدريجية في صنع جيل قادر على القيادة واتخاذ القرار السليم في الوقت المطلوب

ثم في البداية والنهاية والركيزة الأساسية هي الدعاء إلى الله بإخلاص أن يهد أولادنا ويهدنا للخير والصلاح ... فالدعاء هو لب الأمر وقلبه

...

عذرا على الإطالة ... ولكني أحمل هم هذا الموضوع بين ضلوعي وأنا مرتعب من أن أفشل فيه حيث لا أجد في نفسي القدرة على التربية السليمة ... ولكني وجدت نفسي مسئولا عن ابنتان تتقتربان من سن البلوغ ... ولكني لا أعلم كيف أطبق ما ذكرته آنفا عليهما

...

جزاكم الله خيرا على الموضوع الرائع
وجزا الله خيرا كل من شارك فيه

[nonetta]

ياه موضوع كبير جدا ومعقد جدا وتفاصيله كتير جدا ... كنت شايل هم الموضوع ده تقريبا من وأنا في ثانوي ولغاية دلوقتي وأنا عندي بنات ... لأني كنت ساعتها وأنا صغير عارف ومتيقن إن التربية مش بالساهل لأني كنت برغم كل التربية الحازمة والقوية اللى شفتها من أمي رحمها الله وأنا عارف ومتيقن إن نيتها هى صلاحي وخوفها علىّ هو محركها الأساسي .. إلا إني كنت بعمل كل حاجة أنا عايزها من غير ما حد في البيت يعرف عنها أي حاجة وبالذات لو كانت ممكن تزعل أمي مني .. وتقريبا عارف كل الحيل اللى باعملها وحافظها لغاية دلوقتي والتلاعب الرهيب اللى كنت بلجأ ليه عشان أداري مصيبة عملتها هنا ولا هناك ... ومصايبي ما شاء الله كانت كتيرة بجد

لكن في الآخر عقلت ... وأعتقد إن الفيصل بين التهور في فترة المراهقة وبين التعقل فيما بعد ... هو تحمل المسئولية

لما بدأت أشعر إني في يوم من ايام لازم هاكون لوحدي ومسئول من نفسي وممكن يكون في غيري مسئول مني كمان ابتديت أفكر ... طيب هل هاكون على قدر المسئولية ولا هاقع وهوقع غيري معايا

في اللحظة دي ... وفي اللحظة دي فقط ... ابتديت أصلي بانتظام ... (وكنت في الجامعة تقريبا) ... وابتديت أفكر في معظم قراراتي في حياتي وأسترجع وأقيّم كل حياتي قدام مني ... وأعتقد إني في الوقت ده كان نقطة تحول جذرية

عشان كدة أنا شايف إن المفتاح لكل اللى احنا بنتكلم فيه هو المسئولية ... الشخص دايما بيتعلم لما يكون مسئول عن حاجة ويغلط فيها ويحس بنتيجة غلطه ويكون الاحساس نابع منه هو مش حد بيوبخه بسببه

...

في النهاية أعتقد إني مقتنع إن إحنا مش اللى بنربي ومش احنا اللى بنطلع أطفالنا أسوياء او غير ذلك والعياذ بالله

ولكننا فقط نبذر البذرة في فترة الطفولة ... وهم من عليهم رعايتها بعقولهم في فترة نضجهم

ولي أمثلة كثيرة على ذلك ... مثل ياسمين الخيام وهي ابنة الشيخ الحصري ... فهل يمكن تخيل ابنة شيخ مثله وقد انتهت إلى ما انتهت إليه وغضبه منها في نهاية حياته .. ثم عودتها مرة أخرى لطريق الحق من تلقاء نفسها بعد وفاته

وهل يمكن تخيل شادية غفر الله لنا ولها أن تتحول من حياتها السابقة بكل ما كان فيها إلى حياة جديدة مختلفة تماما مليئة بالإيمان كما نحسبها وندعوا لها بالتوفيق والمغفرة من الله فيها


والأمثلة في هذا المجال كثيرة بحق ومن الاتجاهين ... فكم من مهتد ضل .. وكم من ضال اهتد

...

في الماضي كان يخرج الطفل من رعاية أبوية اللصيقة به إلى البريّة لرعاية الأغنام أو ما إلى ذلك وهو بعد لم يبلغ ... ولنا في ذلك مثل عظيم وهو رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ... ولذلك لم يعاني الأقدمون مما نطلق عليه اليوم فترة المراهقة ... لأن الصبي كان وهو بعد في سن الثالثة عشر ولكنه يمكنه أن يقود جيشا من كثرة ما تحمل المسئولية وشارك في صنع القرار

...

إسلوب التعليم المصري الذي أصبح بموجبه الطفل طفلا مسئولا من والديه حتى سن الحادية والعشرين والذي عانينا منه جميعا والذي استمر طوال الستين عاما الماضية وما قبلها بفترة أحد أهم الأسباب في أننا لا نجد اليوم بسهولة قائدا قادرا على صنع القرار الصحيح يمكنه أن يقود الدولة إلى بر الأمان

...

أحد أهم الركائز التي يجب علينا أن نتعلمها ... هي أن نجعل أولادنا يشاركوننا صنع القرار وأن يبدئوا تحمل مسئولية أنفسهم إلى حد ما من بداية سن المراهقة كنوع من العودة التدريجية في صنع جيل قادر على القيادة واتخاذ القرار السليم في الوقت المطلوب

ثم في البداية والنهاية والركيزة الأساسية هي الدعاء إلى الله بإخلاص أن يهد أولادنا ويهدنا للخير والصلاح ... فالدعاء هو لب الأمر وقلبه

...

عذرا على الإطالة ... ولكني أحمل هم هذا الموضوع بين ضلوعي وأنا مرتعب من أن أفشل فيه حيث لا أجد في نفسي القدرة على التربية السليمة ... ولكني وجدت نفسي مسئولا عن ابنتان تتقتربان من سن البلوغ ... ولكني لا أعلم كيف أطبق ما ذكرته آنفا عليهما

...

جزاكم الله خيرا على الموضوع الرائع
وجزا الله خيرا كل من شارك فيه

اتفق مع حضرتك تماما في كل كلمة
خاضة جزئية ان مش احنا اللي بنربي ولا احنا اللي بنطلع اولادنا اسوياء
فعلا دة برحمة من ربنا
كلنا بنحاول نحط البذرة
وربنا اللي بيكبرها بس لازم احنا نرعاها و نهتم بيها ونعمل اللي علينا
كم من اباء صالحين كان لهم ابناء طالحين واكيد له حكمة في ذلك
"وأما الغلام فكان ابواه مؤمنين فخشينا لن يرهقهما طغيانا وكفرا" سورة الكهف