مشكلة عائلية وعايز النصيحة

[مصرى الاصلى]

ربنا يقويك يا رب :)

يا رب يرزقنى باللى فيه الصالح والخير ليا

[مصرى الاصلى]

اول حاجة لازم تسيب بيت مراتك وده حاجة مفروغ منها وترجع تعيش في بيتك تاني حاجة تسيبها شوية دلوقتي فترة وبعدين تحاول تتكلم معاها وكله بالحنية والكلام الحلو بيفك وبعدين تتفقوا ويبقى فيه خط احمر ان محدش يدخل مابينكم مهما حصل مابينكم حتى لو ولعتوا في بعض وموضوع انك تجيب حد من عيلتك وعيلتها لو ناسكويسة وهتهدي الموضوع ممكن ولو غير كده بلاش احسن وياريت تحاول انت الاول وبعدين تشوف حلول تانية وربنا يفك كربك يارب

طبعا انا سايبها دلوقتى بقالى اسبوعين استنى اد ايه كمان ؟

[مصرى الاصلى]

الرجالة دي بتقول الصح


انشف ...... لو بقيت طري - لا مؤاخذة في الكلمة - هتتمضغ زي اللبانة و تترمي ......


لو نشفت - من غير قلة ادب و لا غلط ...... مش باقول لك اسفخها قلمين بس انشف بس - هتاخد حقك تالت و متلت


طول ما هي حاسة انها انشف منك و انك محتاجها اكتر ما هي محتاجاك هتفضل تعمل اكتر من كده و تركب وتدلدل و تبقى مش فارق معاها انفصال او طلاق و بالعكس تهددك انت بالطلاق


انما لو حست بالعكس هتلاقيها طيعة جدا و ماشية عالصراط معاك ..... برضه الموضوع محتاج شعرة معاوية يعني ما تحسسهاش انك مستغني خالص بس في نفس الوقت تهديد بطلاق او انفصال منها لازم يقابله منك - مع احترامي و اعتذاري - اكبر طوووووووووووووووووظ ممكن تطلغ منك ......


موضوغ العلاقة ...... الاخوة اللي بتقول 75% منها مسؤولية الراجل شكلههم و لا اتجوزوا و لا يعرفوا حاجة غير كلام هبة قطب و مجلة طبيبك الخاص !!!! الله يكرمكم المسؤولية مشتركة و بالعكس لو الست (كأغلب الزوجات المصريات) واخدة الموضوع انه تأدية واجب و خلاص او تمن غالي لازم تدفعه مقابل لفب زوجة و أم يبقى الموضوع مالوش تلاتين لزمة اساسا ....... الراجل مسؤول و الست مسؤولة و الراجل مش الساحر مدخت و لا مؤاخذة ....... لو الست مالهاش مزاج لو عمل قرد مفيش حاجة هتحصل


و للاسف ..... اكررها مرة اخرى - للزملاء العزاب و الخاطبين - لاني وقعت في الفلطة الهباب دي و شايف ناس كتير بتقع فيها ......... البيت اللي تلاقي حماتك المستقبلية هي السائدة و المسيطرة فيه تهرب منه فرارك من المجذوم

لا تقول لي باحبها و لا تقول لي هاعمل حدود مع امها و لا تقول لي البنت غير امها ....... كان غيرك اشطر ......... و الله لو احسن واحدة في الدنيا ..... مادام امها المسيطرة في البيت هيطلع $%$# أهلك


1- مش هتلاقي كبير تتكلم معاه

2- امها - بما ان الستات مش عقلانيات و لا عادلات - هتيجي عليك في اي مشككلة

3- بسبب نقص عقل امها دايما هيفتروا عليك

4- هي هتبقى عايزة تطبق نفس النموذج عليك و صدقني هيحصل ....... و انت هتتحول لكيس جوافة و مكنة atm ....... قبل ما حد يقول لي عيب انا باقول ان انا في يوم من الايام كنت محصول جوافة مش كيس لحد ما طهقت و ما استحملتش اكتر من كده




و الله المستعان و بحق الايام المباركة نرجو من الله ان يفك كربك

كلامك جميل جدا واشكرك على الرد

[مصرى الاصلى]

ارجع شقتك انت واولادك واظن مراتى مش هاتختارلى انا اقعد فين وما اقعدش فين انا اقعد فى اى مكان حتى لو فى غرفه مهدوده وبالطبع هى عليها الرضا بهذا الامر وانا حر
ساعتها بقى بعد محايلات وتشهد الناس والجيران والاخوات والاعمام والاصدقاء يكون اما رجوع اما ان يكون ضميرك مرتاح عند حالة طلاق لو لا قدر الله
انما اكيد انت متجوز علشان ترتاح يعنى مش تتعب
والواحد يبقى اصلا مرتاح وهو عازب ويروح يجيب واحده تنغص عليه حياته فهذه النوعيه تحتاج حزم اكتر
خلاصه الكلام (انا هاروح اسكن فى خرابه هتيجى ولا مش جايه ) وربنا يوفقك لما فيه الخير يارب ويعينك على اللى انت فيه

طبعا ان شاء الله راجع شقتى تانى.....وشكرا على المشاركة

[مصرى الاصلى]

بصو يا جماعه مع احترامي لكل الردود هيه وجهات نظر في الاول والاخر وكل واحد بيبقى له طريقه في التعامل مع المواقف بس أنا شايف نقطتين مهمين جدا هما سبب الموضوع ده كله وقبل كل شيء المشكله مش في انه ساكن في بيت أهل مراته خالص لأن فيه ناس كتير كده ومبسوطين وأنا عن نفسي مريت بالتجربه دي سنه ونص مكنش فيهم ادنى مشكله بالعكس كانت أيام جميله جدا وليها ذكريات بنفتكرها في اوقات كتير.

أول مشكله ان فيه مشكله مش مذكوره في الموضوع ده. يعني لو الامور بين صاحب الموضوع ومراته زي الفل مكنش حد من اهلها يعرف يشدها ناحيته. انما مادام فيه مشكله أو شرخ في علاقه الست وجوزها (بشكل عام مش العلاقه الخاصه بس) يبقى فيه باب مفتوح لتدخل الأهل ويبقى المطلوب هنا قبل أي شيء وبهدوء وبكل عقل نشوف فين المشكله دي ونحلها ونهدي الجو والاخ صاحب الموضوع ياخد مراته في عبه وياكل دماغها ويحسسها ان أمانها في الدنيا كلها هوه بيتها وجوزها وعيالها وان خسارتها لبيتها خساره حياتها كلها ودي فعلا حقيقه لأن الطبيعي في الحياه الزوجيه انها تستمر للابد وأي حاجه غير كده تبقى استثناء بس هوه مطلوب منها يقنعها بكده ويرسخ الفكره دي في دماغها ان بيتها وجوزها اللي باقينلها انما أهلها مرحلتهم بتنتهي أبوها مات وأمها مش هتعيشلها كتير وكل واحد من اخواتها ملهي في حاله.

تاني حاجه اللي كبر المشكله اللي اتوجدت في النقطه الاولى هيه ان الموضوع كله حريم في حريم ومفيش رجاله من طرفها يوعووها. مع احترامي لأي بنت أو ست بتقرا الكلام ده الستات مبينصحوش نصيحه عدله في المشاكل العائليه الا من رحم ربي حتى الاخوات بيدو لبعض نصايح تودي في داهيه زي "هوه كان يطول. هيلاقي زيك فين" وده كان السبب في خراب بيوت كتير والست بتندم على اندفاعها بعد فوات الاوان لما تشوف بعد كده صاحبتها أو اختها اللي نصحتها بكده بتعمل العكس مع جوزها وبتاخد الامور بهداوه وتكمل حياتها.

الحل بقى؟

انك تتكلم مع راجل من اخواتها وتأكدله انك شاري وعايز ترجع تعيش حياه طبيعيه زي الناس وتحكمو العقل والمصلحه وتخليه يكلمها ويلين دماغها لأن هيه مستحيل تسمع منك والجو متوتر بينكو كده وان كلمتها تقولها تقابلك بره وكده مش بعيد تقفل في وشك وان كملت كلام المشكله هتكبر مش هتتحل.

المرحله التانيه بعد الصلح ان شاء الله ترجع شقتك تاني لو فاضيه مش مأجرها لأن خلاص مينفعش تكملو في بيت اهلها بعد التوترات دي وطبعا تسمحلها تزور امها بصوره بيعيه وريح العلاقه مع حماتك عشان تأمن شرها. بعد كده تاخد مراتك في عبك زي ما قلتلك وتشوف ايه اللي موتر علاقتكو ببعض وتحله ولو المشكله من عندك تراجع نفسك واسمعها وشوفها عايزه منك ايه وايه اللي بيضايقها في تصرفاتك وتحاول على قد ما تقدر تتخلص من الحاجات دي وسيبك من ان "ببقى راجع من الشغل متعصب والمفروض هيه تستحملني" معلشي دي حجه البليد لأنها لو مش بتشتغل زيك وعندها قرف شغل برضه هتكون شايفه قرف وجنان طول النهار من تصرفات العيال طول النهار. راقب كده اليوم بيعدي ازاي بين مراتك والعيال وانت تعذرها.

ملاحظه أخيره. مع احترامي لردود الناس اللي كانت من نوع "وريها العين الحمرا" والكلام ده هيه وجهة نظر برضه بس الكلام ده وهيه لسه في بيته عشان يمنع انفصال لكن وهيه في بيت أهلها أي عين حمرا هيكون معناها عناد وانفصال. الفكره في المشاكل العائليه مبتبقاش في مين اللي يفرض قوته في فرض رأيه قدام التاني ولكن بتبقى مين اللي يقدر بقوته يغلب العناد ويبص للصوره الكبيره والمصلحه العامه ويوصل للصلح.

ربنا يوفق بينكو ان شاء الله.

شكرا على النصائح الجميلة دى وربنا يكرمنى باللى فيه الخير والصالح لى

[مصرى الاصلى]

بس با كببر
من الاخر
1 ترجع شقتك
اكيد ان شاء الله
2 تعلم عيالك علي قد مستواك المادي
اكيد ان شاء الله
3تتصل بأخو مراتك تقولوا أنك في الشقه و لو اختك عايزه تعيش معايا اهلا و سهلا لو مش عايزه اهي عندكوا
لما اهدا خالص
4متستناش حاجه من حد بعد كدا
مش مستنى حاجة وعارف اننى المسئول عن بيتى ....بس باشوف امى وابويا بيعاملوا اختى وزوجها ازاى وكمان مراتى بتشوف !
5 لم ترجع مراتك اسبتلها انك اتغيرت من خلال طريقه المناقشه يعني مثلا لو بتتعصب و صوتك بيعلى تحكم في اعصابك و خلي هادي و لما تيجي ترد فكر الاول متردش بسرعه حاول تخلى كلامك يتسم بالعقلانيه
اكيد
6 لما مراتك ان شاء الله ترجع البيت اتكلم معاها بكل صراحه في العلاقهالزوجيه و حاول تعير من نفسك
وخل ي بالك الرجوله مواقف
و متفكرش كتير عشان متستهلكش دماغك
الله المستعان
وحاول تعتمد عل نفسك و تزداد ثقتك في نفسك
و ان شاء الله خير

[mr_green]

صديقى الحيران هاقولك تانى:

1- إسبوعين كفاية أوى و كثير كمان

2- سيبك من موضوع إنشف و ماتبقاش طرى و الكلام ده ماينفعش دلوقت خالص إنت فى وسط مشكلة ده غير إن أى حاجة من الكلام ده هايقبلها عند بزيادة منها - إنت تكون حازم و مصر على طلباتك مش أكثر
فيه فرق بين الحزم و بين القفش

3- نصيحتى الأبدية كن نفسك - لا تتقمص شخصية غيرك إلا بعد أن تتقنها - مع العلم أنك لكى تتقنها ستخسر الكثيرين ممن قمت بالتجارب عليهم :)

4- حط نفسك مكانها و فكر هل أى موقف بتعمله إنت معاها لو هى عملتوا معاك هايضايقك ولا لأ ؟

5- بطل تبص على أهلك بيعاملوا أخواتك إذاى و أهلها بيعاملوك إذاى عشان صوابعك مش ذى بعضها و هاتتعب أوى - كل واحد فينا واخد 24 قيراط مقفليين لا هايزيدوا ولا هايقلوا فلو نسايبك وحشين معاك تأكد إن عندك حاجة مش عند جوز إختك إللى أهلك حلوين معاه :)

6- حل مشاكلك مع زوجتك و ماتدخلش حد فيها و إفصل عن نسايبك حبه مش مقاطعة لكم خف حبة و ربنا يهدى سرك

[amr011111]

طبعا انا سايبها دلوقتى بقالى اسبوعين استنى اد ايه كمان ؟

انت المفروض متجوز علشان تستمر وتعيش مرتاح فانت طبعا دلوقتى بقالك اسبوعين مشتت
انت المفروض تروح تفتح شقتك وتروح تنقل فيها العفش وتقولها قدامك اسبوع مجتيش يبقى انا هتجوز فى الشقه.

[friendship7897]

أنا والله قلبي وجعني من مشكلتك
ويمكن علشان بسمع من أتجاه واحد وهو أتجاهك فمتعاطفة معاك جداً
وفعلاً زي ما رجالة كتير قالوا لك أنت طيب أوي
وكمان مش حازم خالص
وللأسف وجودك في بيت عائلة زوجتك مضعف شخصيتك أكتر ومقوي شخصية مراتك بعزوتها .
وواضح إن ضعف وقوى الشخصيتين
سبب في تبادل الأدوار والتحكمات
فأصبح الصوت العالي منها
وأصبح الخوف من تشتت البيت منك
وأصبح الخوف من الطلاق منك
وأصبح حتى التحكم في علاقاتكم مع بعض منها
وكل دا كوم ، وطردك من شقتك دي كوم تاااااني
فدا كتير أوي – الله يكون في عونك
فأنا لو نصحتك بعد كل اللي فات هقول لك سبهم يتربوا شوية وإتقل عليهم أوي أوي أوي لاغاية ما هما اللي يجيوا ويصلحوا خطاءهم في طردك وإهانتك في بيتك
ولكن وعلشان :-
1- خراب البيت صعب عليكم وعلى أولادكم .
2- وإنتقالك إلى شقتك ( اللي هي متأجرة دلوقتي ) صعب .
3- نقل عفشك من بيت أهلها ( صعب جداً ) .
يبقى لازم تتنازل شوية ( شوية ) – والتنازل دا لفترة مؤقتة .
وممكن تستغل دخول العيد لأن دي مناسبة كويسة أوي لجمع الشمل مرة تانية ( لكن بحزم )
وممكن تستغل إحتياجات الأولاد للعيد ( بدون ضعف ) – تجيب لهم حاجتهم وتروح على بيت أهلك تاني مترجعش على بيت أهلها .
ولما ترجع أوعى تكون مكسور ( علشان مايكونش موضوع الطرد دا زرار لتحسينك وكسرك من وجهة نظرهم في المرات القادمة )

ودا كله تجبيس ( حل مؤقت ) للموضوع علشان مشكلتك والفجوة ما توسعش منكم بسبب الفرقة وزيادة الجفاء( المرة دي ) .
لكن الصيانة في الإساسات هي الأهم ( الحل الجذري ) – ودا أعتقد أنه لازم يتم عن طريق أربعة خطوات وكل خطوة هتتوقف عليها الخطوة اللي بعدها :-
الخطوة الأولى: هل فراقكم وبعدكم عن بعض الفترة دي أثرت بالإيجاب أو السلب على علاقاتكم ؟ لو بالإيجاب ندخل على
الخطوة الثانية : حاول فتح كل المواضيع زي ما فتحتها معنا كدة بالحب والود بينك وبين زوجتك . لو نجحت المناقشة ندخل على
الخطوة الثالثة : حاول تقنع زوجتك بالإنتقال إلى شقتك بمجرد إنتهاء عقد المستأجر لها .
الخطوة الرابعة : محاولة تغيير وتطوير علاقاتكم للأرقى علشانكم وعلشان أولادكم ، وتقبل بعض العيوب من الطرفين ( لأن الكمال لله وحده )

طيب لو نتائج الخطوات سلبية ( لا قدر الله ) هيكون التغيير في الخطوة الثالثة وهو أصعب الخطوات عليك لأن الخطوة دي هتكون بتاعتك أنت بس بدون مشاركة حد تاني ، وهي تقعد مع نفسك وتقرر إن هل الحياة هتستمر كدة ؟ وفي ظل المشاكل دي ؟ وهتشوف شغلك إزاي في ظل الظروف دي ؟ وهتقوى على دينك وزيادة صلتك بربنا إزاي وأنت مش فاضي غير للمشاكل ؟ ومشاكلكم وخناقكم أمام أولادكم هتكون عادي ، ومش هتأثرت على شخصيتم لما يكبروا ؟ وتفكر كمان بإمكانياتك المادية لو قررت الإنفصال ؟ لأنك بالإنفصال هتكون فاتح بيتين حتى لو ما أتجوزتش - مصروفات بيت أولادك ومصروفاتك بيتك أنت ، وممكن كمان تعمل جدول مميزات إستمرار حياتك معاها من عدمه وتشوف الكفة اللأنهي اللي طابة ، وبعدها تقرر ! .

طمنا عليك إن شاء الله
وربنا يكون في عونك ويقويك

آسفة على الإطالة

[abou-yahia]

اقطع عرق وسيح دمه

طلقها وشوف رد فعلها وفعلهم

ده من ادوات التاديب

والله مسكوا الصاجات اديك عرفت اخره سكه الصبر معاهم ايه

ارتجعت وفكرت في عواقب المشكله وجريوا علي الصلح انت الكسبان

الموضوع مش محتاج لف ودوران

روح خبط ادخل علي شقتك افطر عيد عليهم

شوف نيتها

عوجت طلق وشوف رد الفعل في الايام القادمه

وربنا يهديلك الحال

[مصرى الاصلى]

صديقى الحيران هاقولك تانى:

1- إسبوعين كفاية أوى و كثير كمان

-موضوع اسبوعين كفاية ده ..انا شايل كتير من زوجتى وامها ومش متخيل ازاى اتكلم معاهم تانى ازاى
2- سيبك من موضوع إنشف و ماتبقاش طرى و الكلام ده ماينفعش دلوقت خالص إنت فى وسط مشكلة ده غير إن أى حاجة من الكلام ده هايقبلها عند بزيادة منها - إنت تكون حازم و مصر على طلباتك مش أكثر
فيه فرق بين الحزم و بين القفش
اكيد

3- نصيحتى الأبدية كن نفسك - لا تتقمص شخصية غيرك إلا بعد أن تتقنها - مع العلم أنك لكى تتقنها ستخسر الكثيرين ممن قمت بالتجارب عليهم :)
اكيد

4- حط نفسك مكانها و فكر هل أى موقف بتعمله إنت معاها لو هى عملتوا معاك هايضايقك ولا لأ ؟
بعاملها بالحسنى وربنا يشهد

5- بطل تبص على أهلك بيعاملوا أخواتك إذاى و أهلها بيعاملوك إذاى عشان صوابعك مش ذى بعضها و هاتتعب أوى - كل واحد فينا واخد 24 قيراط مقفليين لا هايزيدوا ولا هايقلوا فلو نسايبك وحشين معاك تأكد إن عندك حاجة مش عند جوز إختك إللى أهلك حلوين معاه :)
كلامك مضبوط بس احنا بشر

6- حل مشاكلك مع زوجتك و ماتدخلش حد فيها و إفصل عن نسايبك حبه مش مقاطعة لكم خف حبة و ربنا يهدى سرك
والله لما كنت فى بيتى كانت اى مشكلة بتتلم انما مع النقل لشقتها المواضيع بتكبر جدا

1

[مصرى الاصلى]

أنا والله قلبي وجعني من مشكلتك
ويمكن علشان بسمع من أتجاه واحد وهو أتجاهك فمتعاطفة معاك جداً
وفعلاً زي ما رجالة كتير قالوا لك أنت طيب أوي
وكمان مش حازم خالص
وللأسف وجودك في بيت عائلة زوجتك مضعف شخصيتك أكتر ومقوي شخصية مراتك بعزوتها .
وواضح إن ضعف وقوى الشخصيتين
سبب في تبادل الأدوار والتحكمات
فأصبح الصوت العالي منها
وأصبح الخوف من تشتت البيت منك
وأصبح الخوف من الطلاق منك
وأصبح حتى التحكم في علاقاتكم مع بعض منها
وكل دا كوم ، وطردك من شقتك دي كوم تاااااني
فدا كتير أوي – الله يكون في عونك
فأنا لو نصحتك بعد كل اللي فات هقول لك سبهم يتربوا شوية وإتقل عليهم أوي أوي أوي لاغاية ما هما اللي يجيوا ويصلحوا خطاءهم في طردك وإهانتك في بيتك
ولكن وعلشان :-
1- خراب البيت صعب عليكم وعلى أولادكم .
2- وإنتقالك إلى شقتك ( اللي هي متأجرة دلوقتي ) صعب .
3- نقل عفشك من بيت أهلها ( صعب جداً ) .
يبقى لازم تتنازل شوية ( شوية ) – والتنازل دا لفترة مؤقتة .
وممكن تستغل دخول العيد لأن دي مناسبة كويسة أوي لجمع الشمل مرة تانية ( لكن بحزم )
وممكن تستغل إحتياجات الأولاد للعيد ( بدون ضعف ) – تجيب لهم حاجتهم وتروح على بيت أهلك تاني مترجعش على بيت أهلها .
ولما ترجع أوعى تكون مكسور ( علشان مايكونش موضوع الطرد دا زرار لتحسينك وكسرك من وجهة نظرهم في المرات القادمة )

ودا كله تجبيس ( حل مؤقت ) للموضوع علشان مشكلتك والفجوة ما توسعش منكم بسبب الفرقة وزيادة الجفاء( المرة دي ) .
لكن الصيانة في الإساسات هي الأهم ( الحل الجذري ) – ودا أعتقد أنه لازم يتم عن طريق أربعة خطوات وكل خطوة هتتوقف عليها الخطوة اللي بعدها :-
الخطوة الأولى: هل فراقكم وبعدكم عن بعض الفترة دي أثرت بالإيجاب أو السلب على علاقاتكم ؟ لو بالإيجاب ندخل على
الخطوة الثانية : حاول فتح كل المواضيع زي ما فتحتها معنا كدة بالحب والود بينك وبين زوجتك . لو نجحت المناقشة ندخل على
الخطوة الثالثة : حاول تقنع زوجتك بالإنتقال إلى شقتك بمجرد إنتهاء عقد المستأجر لها .
الخطوة الرابعة : محاولة تغيير وتطوير علاقاتكم للأرقى علشانكم وعلشان أولادكم ، وتقبل بعض العيوب من الطرفين ( لأن الكمال لله وحده )

طيب لو نتائج الخطوات سلبية ( لا قدر الله ) هيكون التغيير في الخطوة الثالثة وهو أصعب الخطوات عليك لأن الخطوة دي هتكون بتاعتك أنت بس بدون مشاركة حد تاني ، وهي تقعد مع نفسك وتقرر إن هل الحياة هتستمر كدة ؟ وفي ظل المشاكل دي ؟ وهتشوف شغلك إزاي في ظل الظروف دي ؟ وهتقوى على دينك وزيادة صلتك بربنا إزاي وأنت مش فاضي غير للمشاكل ؟ ومشاكلكم وخناقكم أمام أولادكم هتكون عادي ، ومش هتأثرت على شخصيتم لما يكبروا ؟ وتفكر كمان بإمكانياتك المادية لو قررت الإنفصال ؟ لأنك بالإنفصال هتكون فاتح بيتين حتى لو ما أتجوزتش - مصروفات بيت أولادك ومصروفاتك بيتك أنت ، وممكن كمان تعمل جدول مميزات إستمرار حياتك معاها من عدمه وتشوف الكفة اللأنهي اللي طابة ، وبعدها تقرر ! .

طمنا عليك إن شاء الله
وربنا يكون في عونك ويقويك

آسفة على الإطالة

شكرا اختى الفاضلة ..
فعلا انا شخصية مسالمة ومش بحب الحوارات والللت والعجن والمشاكل بشهادة كل الناس .
وفعلا انا مش طايق انى ارجع البيت تانى ع الاقل فى الوقت الحالى وهسبهم يتربوا شوية واتقل عليهم .
بس كنت عايز اسالك سؤال وتردى عليه من وجهة نظر المرأة : يا ترى تفكير زوجتى وامها ايه دلوقتى فى رد فعلى على اللى حصل خصوصا انى مشيت من البيت من غير ما اخد هدومى وحاجاتى الشخصية وما طلبتهاش منهم لغاية دلوقتى ؟ وبدات اشترى شوية هدوم تكفينى الفترة دى

[#MAAM#]

شكرا اختى الفاضلة ..
فعلا انا شخصية مسالمة ومش بحب الحوارات والللت والعجن والمشاكل بشهادة كل الناس .
وفعلا انا مش طايق انى ارجع البيت تانى ع الاقل فى الوقت الحالى وهسبهم يتربوا شوية واتقل عليهم .
بس كنت عايز اسالك سؤال وتردى عليه من وجهة نظر المرأة : يا ترى تفكير زوجتى وامها ايه دلوقتى فى رد فعلى على اللى حصل خصوصا انى مشيت من البيت من غير ما اخد هدومى وحاجاتى الشخصية وما طلبتهاش منهم لغاية دلوقتى ؟ وبدات اشترى شوية هدوم تكفينى الفترة دى

انت لازم تروح تاخد حاجاتك الشخصية علشان ماتكلفش نفسك وتحسسهم ان الموضوع بجد وكمان يمكن تتكلم مع زوجتك وربنا يصلح الحال :b4_095: وخللي حجتك ان انت عاوز تاخد حاجتك الشخصية وربنا يصلح حالك يارب وطمنا عليك

[hany121]

انشف ...... لو بقيت طري - لا مؤاخذة في الكلمة - هتتمضغ زي اللبانة و تترمي ......


لو نشفت - من غير قلة ادب و لا غلط ...... مش باقول لك اسفخها قلمين بس انشف بس - هتاخد حقك تالت و متلت



و للاسف ..... اكررها مرة اخرى - للزملاء العزاب و الخاطبين - لاني وقعت في الفلطة الهباب دي و شايف ناس كتير بتقع فيها ......... البيت اللي تلاقي حماتك المستقبلية هي السائدة و المسيطرة فيه تهرب منه فرارك من المجذوم

لا تقول لي باحبها و لا تقول لي هاعمل حدود مع امها و لا تقول لي البنت غير امها ....... كان غيرك اشطر ......... و الله لو احسن واحدة في الدنيا ..... مادام امها المسيطرة في البيت هيطلع $%$# أهلك


1- مش هتلاقي كبير تتكلم معاه

2- امها - بما ان الستات مش عقلانيات و لا عادلات - هتيجي عليك في اي مشككلة

3- بسبب نقص عقل امها دايما هيفتروا عليك

4- هي هتبقى عايزة تطبق نفس النموذج عليك و صدقني هيحصل ....... و انت هتتحول لكيس جوافة و مكنة atm ....... قبل ما حد يقول لي عيب انا باقول ان انا في يوم من الايام كنت محصول جوافة مش كيس لحد ما طهقت و ما استحملتش اكتر من كده




و الله المستعان و بحق الايام المباركة نرجو من الله ان يفك كربك

+11111

كلام سليم 100% ويتوزن بميزان الدهب..

نصحتي لصاحب الموضوع انك لازم تتعامل من منطلق ان الحل وزمام الامور بايدك وما تستناش هم هيعملوا ايه علشان تقرر ردك هيكون إذاي.. بمعني انك تكون فعل وليس رد فعل... بمعني انك تقعد مع نفسك وتفكر هي ممكن ييجي منها وتصلح من نفسها ولا هي كده وهتفضل كده مش هتتغير وده محدش يقدر يعرفه غيرك..

لو ما فيش امل انها تتغير أو حاسس انها كارهاك.. يبقي حل من اثنين

1- ترفض انك تكمل باقي حياتك في نكد وحرقت دم وتطلقها وتبقي عارف انه في خساره تحسبها وتتحملها..

2- تقبل تكمل معاها وفي الحاله ده هتروح تقدم فروض الولاء والطاعه لحماتك قبل مراتك وتنسي حاجه اسمها كرامه ورجوله...

طيب لو في امل انها تتغير وعارف انها بتحبك لكن امها مسيطره عليها ومفهماها ان الرجاله متجيش غير بكده ... يبقي برضوا حل من اتنين

1- تطلقها.. ايوه تطلقها كمحاوله للتقويم وفي الحاله ده هيكون الطلاق بمثابة صفعه علي الوجه تفوقهم وتعرفهم ان كرامتك فوق كل شيء وانهم مش هيقدروا يلووا زراعك لان في نوع من الزوجات لما بتحس ان الزوج بيحبها ومش هيقدر يستغني عنها بتسوق فيها انما لما تحس انه مستبيع بتلم الدور..
وبالتصرف ده
* إما انهم هيبدأوا يوسطوا ناس وتتحل المشكله وترجعها بعد ما تشترط عدم الاقامه في بيت اهلها وساعتها هتكون خدت درس عمرها وهتعيش مرتاح ولكن لازم ما تستغلش ده وتقرفها لكن تعاملها بما يرضي الله وتتقي ربنا فيها
* أو هيجروا علي المحاميين والمحاكم وساعتها تكسر وراهم زير وتستعوض ربنا في اي خساير

2- تحط علي قلبك حجر وتصبر وما تتصلش بيهم خالص مهما طالت المده وتستني انهم هم اللي يبدأوا بالاتصال. بدءوا بالكلام عن صلح اهلا وسهلا بشرط عدم الاقامه في بيت العيله. بدءوا بالكلام في الانفصال يبقي قدر الله وما شاء فعل...

أعذرني لو كان كلامي حاد وأدعوا الله ان يفك كربك ويقدم ما فيه الخير والصلاح...

[amr011111]

ربنا يوفقك الى ما يحبه ويرضاه