مشكلة زوجية

[إنسانة]

التغذية الصحية مهمه جدا و العناية الطبيعية بالشعر والبشره اجمل بكتير من الميك اب و الرياضة بتخلي الوش نظر جدا وحيوي والجسم صحي ومتناسق

كلمها عن الرياضة للبيت كله والعناية بالبشره ومظهر الجلد الصحي والشعر الطبيعي الصحي

دا اجمل كتير ولما تبتدي تدي نفسها وقت هتبتدي تدخل عالم الميك اب بشكل هادئ تضيف لها لمسه بسيطة مش تحاول تغير شكلها بعيدا عن مناظر المهرجات الي صدمت انهم بيعجبو حد الا نفسهم

كلمها عن دا من ناحية صحية و بتعمل تغيير جذري في الشكل وابدا بنفسك

[إنسانة]

البنت في الشرق الاوسط بتتربى على ان جسمها عيب وعار ولازم تخبيه هي بتبقى في اللاوعي بتعامله كجزء خطر الاقتراب منه ومهمل فبتوصل لسن الزواج مع قدر كبير من مشاكل الوزن و الجلد بتبقى خجلانه من جوزها فبتستمر على اهمال جسمها لانها حتى ولو حاولت بتفقد الامل من تاخر النتيجة فدا بيخليها تهمل نفسها لانها مقتنعه انها مهما حاولت هتنتهي بخيبة امل ومش هتوصل لمظهر مناسب

زوجتك محتاجه علاج نفسي عشان تتخلص من عقدة العار لجسمها او انت ابحث عن كتب بتناقش المسالة دي واهديهالها

[زهير فكري]

اولا ربنا يبارك لك في زوجتك ,,, اسمحلي اتكلم معاك بصراحه حسب ما فهمت وما تزغلش من كلامي ... ... .. مع احترامي لراي حضرتك ,, انت مشكلتك بتتلخص في المقارنه بين اللي بتشوفه في الشارع او في شركتك من تبرج واظهار للمفاتن و التنافس في ذلك وبين حال زوجتك في البيت .. طيب لما جيت تتجوز ما اتجوزتش من الاستايل ده ليه ؟؟ واخترت زوجتك علي اي اساس ؟؟ دي نقطه .. يبقي انت في قراره نفسك عارف ان النموذج اللي انت اخترته يصلح لمهمه معينه ..وهو انت بتختار زوجه مش جاريه للمتعه .. اسمح لي كلامي هيكون قاسي شويه ... دلوقتي انت اصبحت زوج ومسئول و معاك في رقبتك زوجه صالحه ان شاء الله واولاد .. و انت اقريت بنفسك انها زوجه شاطره و ست بيت ممتازه .. ينقصها بعض الشيء التعبير عن انوثتها بشكل يتناسب مع متطلباتك او الاستايل اللي انت حابه .. كلام راجل لراجل وبرضه ما تزعلش مني هستعير مثل شعبي للتشبيه فقط ( الرك علي السواق مش علي العجل ) وانت فاهمني طبعا .. يعني الراجل هو اللي يعرف يفجر انوثه مراته و يعرف يحسسها انها ست ... مراتك بتنظر للتجمل انه نوع من الميوعه و انها يجب ان تكون خشنه و عمليه زي الرجاله وان وقت التزين ده كلام فاضي وفات اوانه ينفع بس في ايام الزواج الأولي .. ما سألتش نفسك ان ممكن يكون عندها اكتئاب وزهق من استنزاف لطاقتها من جانب اطفالها .. ما سألتش نفسك في لحظاتكم الخاصه بتكون راضيه فعلا ولا بتجاملك ؟ ومين اللي بيحدد اذا كانت راضيه ولا لا انت ولا هي ؟؟؟؟ ... مراتك يا صديقي شايله حمول تقيله قوي ممكن تكون في تغيرات معينه حصلت لها بعد الحمل ممكن تكون انت بتجرحها من غير ما تحس لما بتقول لها اهتمي بنفسك و انها بتعمل كده كنوع من العند والمقاومه السلبيه .وبعدين انت ما ذكرتش انها ممكن تكون مهمله في نظافتها الشخصيه بدليل انك بتقول ان علاقتكم الخاصه جيده ... بص اي ست مهما كانت قوتها محتاجه لراجل تتسند عليه عشان تكون ست مش راجل .. حسسها دوما بالأمان ودايما تاخدها في حضنك و تقبلها وتقول لها كلام حلو تحسسها انها ست وتحسسها انك بتحبها وعايز ترضيها ابعت لها رساله في الموبايل قولها بحبك خدها وسافر كل شهر في مكان ساحلي طالما في مقدره ماديه والحمد لله ,, و ودايما تخليها في بالك وتهتم بيها و دايما تكون جنبها و تشيل من عليها مسئوليه الأولاد يوم اجازتك ومفيش مانع تقول لها اخرجي مع صحابك وانا اقعد بالعيال .. كل دي امور بسيطه بس عائدها كبير بس عيبها انها محتاجه صبر .. واايااااك و حذاري انك تفكر انك تتجوز عليها .. هتكون وضعت نهايه اليمه لحياتك الزوجيه ... خدها نصيحه من اخوك الصغير .. ربنا يكفيك شر الست اللي بتوصل لغرضها عن طريق اظهار انوثتها .. دي بتكون اما حيه رقطاء تتقن فقط فنون الايقاع بالرجال و يكون حظك منها كحظ الظمآن الذي وجد البحر المالح امامه .. فهو يراه بحرا سيروي عطشه لكنه مالح فسيزيده عطش ولن يرويه ...او اما فتاه مدلله مستهتره لا تري في الحياه الا قشورها وتهتم بمظاهر الأمور ولم تجرب التعب او الألم الذي ينقي النفس ويجعلها تتبصر .. وفي كلا الاحوال انت الخاسر لو فكرت بالارتباط بهذا النمط .. فكر يا صاحبي واوعي تهد بيتك في لحظه ضعف او غضب واوعي تتبتر علي نعمه ربنا حتي لا تزول ولا تعود .. وآسف لو كلامي كان قاسي شويه ما تزعلش مني .

[Amr_MO]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حقيقي متشكر جدا على كل الردود خصوصا الي فيها نقد شخصي ليا، بس هرجع تاني اوضح بعض الامور للمرة التانية خصوصا للأخوة الافاضل في الصفحة الاخيرة من الموضوع.

- أولا انا لا انكر انها ست بيت شاطرة ومهتمية بكل شيئ يخص المنزل وحتى لو حصل بعض التقصير فده لأنها بشر، وعمري ما اظهرت ليها اني منزعج من التقصير في المنزل لو حصل

- موضع انشغال الزوجة في تربية الأولاد ومسؤولية البيت، فأكرر مرة اخرى الموضوع مش للدرجة دي لسبب بسيط، لأني انا ايدي في اديها في كل ما يخص المنزل، يعني على سبيل المثال بس، اتفقت معاها اني مسؤول عن البيت بشكل عام من متطلبات خارجية وخلافه ومسؤول عن الترويق البيت وده عن طيب خاطر مني وعن قناعة شخصية ان الزوج لازم ييكون ايده في ايد مراته ويساعدها في البيت، وسايبلها هي المطبخ تبدع فيه براحتها،

- موضوع التزين الي انا بتكلم فيه، مش عارف ليه البعض من حضراتكم بيتصور اني بعمل مقارنة بينها وبين الي بشوفهم في الشغل ولا في الشارع؟ الموضوع مش كدة خالص بالمرة، ولكن انا كنت بتكلم على جزئية ان البنت طبيعي بتهتم بنفسها وبأناقتها في المنزل وانا الي قايلها برة البيت تبقى شاويش عسكري وهي معايا

وبرضه مش فاهم ليه البعض برضه متصور اني عاوزها متزوقة على سنجة 10 طول اليوم، وعاملة في نفسها البدع، لا خالص انا بتكلم عن البساطة في كل شيئ وعدم التكلف، ماهو بتهيألي ان المكياج او اللبس المنزلي وكدة متعملتش مخصوص للبنت الي مخها فاضي والي بتبقى ماشية على حل شعرها، ولكن الزوجة في وقت فراغها (وهو كتير عندها لأني كما سبق ووضحت انا شايل معاها مسؤولية البيت من نواحي كتيرة) ايه الي يمنعها تتزين وتتزوق لزوجها، في واحدة بتحب تلبس دهب واحدة بتسرح شعرها اي كانت حالته ايه واحدة تحط اي لمسة جمالية خفيفة على وشها، اي عطر، واحدة تغير في لبسها بدل نفس الي بتنام بيه هو الي بتصحى بيه، اي حاجة، اظن ده مفهوش اي مبالغة

- موضوع الزواج مرة تانية اعيد واكرر فيه مرفوض من ناحيتي لكذا سبب، ولكن ساعات انا بيحصلي حاجة شبه الاكتئاب كدة من وضعها ومن حالتها وببقى قاعد مضايق مع نفسي فساعات بفكر في حاجة زي كدة لكن برجع وبرفضها.

- وبرضه واكرر مرة تانية، موضوع المسؤوليات المنزلية مش هي الي مانعاها، لأن الموضوع ده من بدايات الزواج وكنا فاضيين ومكنش في اولاد ولا اي مسؤوليات، ومش معنى ان كلامها مع اختها ووالدتها في التليفون عن الاكل والامور السطحية احسن من النميمة على خلق الله، يبقى احمد ربنا ومتطلبش منها انها تهتم بنفسها، ده ملهوش اي علاقة بالمشكلة، خليها تهتم بالاكل وتبدع فيه براحتها زي ماهي عاوزة بس لو عملت اقل القليل من الاهتمام نفسها بجانب اي هواية ليها مش هتبقى مشكلة

ولكن المشكلة انها معندهاش استعداد حتى مع محاولاتي المتكررة ليها اني ادفعها دفعا انها تهتم بنفسها سواء اني اجيبلها واشتريلها حاجة ليها او بالكلام وبالتلميح من بعيد لبعيد وبالامثلة وبحاجات تانية كتيرة اتكلمت عنها في ردودي السابقة، ولكن برضه مفيش اي استجابة منها

- مفيش عندها مشكلة نفسية مثلا مخلياها حاسة باكتئاب ومخلياها مهملة في نفسها ولا حاجة، وده لسببين، اولا لأن الموضوع ده زي ما وضحت كان من بداية الجواز وطبعا انا مش متجوزها غصب عنها ولا حاجة، وثانيا لان دايما وباستمرار في جلسات مصارحة بيني وبينها عن كل ما يخص علاقتي بيها من كل النواحي الخاصة والعادية، وانا معودها على الصراحة دايما وبدون اي خجل مني وعمري ما زعلت منها لو انتقدتني في اي شيئ بالعكس، فموضوع ان ممكن يكون في اسباب خفية وراء الاهمال وعدم الاهتمام نفسها ده منفي تماما، وعلاقتي العاطفية معاها الحمد لله، شخصيا ايوة بهتم بنفسي في حدود المعقول عملا بقول أحد الصحابة، انه يحب ان يتزين لزوجته كما يحب ان تتزين له

- كتير من الافكار الي طرحها الاخ "زهير فكري" بعملها معاها على قدر المستطاع والمتاح سواء داخل المنزل او خارجه وهي بتبقى مبسوطة وانا من جوايا ببقى مبسوط لما اشوفها مبسوطة باي حاجة بعملها عشانها وهي شخصية قنوعة جدا

خلاصة الكلام والي اكتشفته بعد تفكير عميق بيني وبين نفسي ودراسة مراحل حياتنا بتمحص من يوم الزواج لحد النهارده: ان زوجتي خام خام فعلا، خروجاتها وهي في بيت ابوها كانت لا تتعدى زيارات الاهل والاقارب، في محيط اسرتها محدش كان بيديها اهتمام من ناحية انها بنت والمفروض تهتم بنفسها علشان تبىقى مالية عين جوزها، يعني من ضمن ماهي صرحتلي بيه، ان والدتها وقبل الجواز بكم يوم قعدت توصيها عليا وعلى بيتها وعلى اولادها في المستقبل من كل النواحي، ولكن مثلا مقالتلهاش اهتمي بنفسي واتزوقي لجوزك واهتمي بكذا وبكذا وبكذا فيكي علشان الراجل بطبعه بيحب الزوجة المهتمية بنفسها وخلافه من المواضيع دي

لا كان كل وصايا والدتها ليها هو الاهتمام بيا من ناحية متطلباتي العادية من اكل وشرب ونضافة منزل وترويق والملابس وخلافه

وكانت هي مرة من المرات حاولت مجرد محاولة انها تتزوق لنفسها قبل الجواز في بيت اهلها فوالدتها قالتلها ان الحاجات دي مش مهمة وده كلام فاضي وان الحاجات دي بتاخد من وقتك بعد كدة ووقت بيتك وجوزك واهتمي بحاجات تانية وسيبك من الكلام الفارغ ده

فالي فهمته ان اسلوب حياتها في بيت اهلها قتلوا جواها الفطرة الطبيعية للبنت الي بتحب تهتم بنفسها وتتزين وخلافه وكل التركيز كان على الزوج والبيت والاولاد والمطبخ وخلافه.

والي خلاني متأكد دلوقتي من الموضوع ده هو ان اختها الكبيرة في بيتها برضه نفس الوضع بالظبط، البيت والاولاد والمطبخ هما رقم 1 ورقم 1000 وموضوع الاهتمام بالنفس يكاد يكون منعدم او منعدم فعلا وبرضه ده يرجع لنفس الاسباب الي ذكرتها دلوقتي

ده الاستنتاج الي وصلتله من يومين، وشخصيا انا عاذرها وبقيت دخليا اكتر هدوءا من ناحيتها لأنها انسانة محترمة وطيبة جدا واي كلمة بترضيها يعني لو خرجنا ناكل ترمس على النيل بتبقى راجعة مبسوطة، شخصيا قررت احتسب ده عند ربنا واقنع بالوضع الحالي وده بسبب ان تغيير او استعادة فطرة اندفنت فيها هيبقى صعب جدا ومن المستحيلات بالرغم من كتر المحاولات الي عملتها معاها لاحياء الجمال فيها باي شكل ولكن بلا فائدة للأسف، بغض النظر عن الصعوبات الكبيرة جدا نظرا الي الواحد بيتعرضله وهو برة البيت، حاولت فعلا غض البصر بس عشان اغض بصري يبقى طول منا ماشي في الشغل يا هبص في السقف يا ابص على الجزمة وانا ماشي بدون مبالغة لان الاشكال دي حواليا في كل بلاطة في الشغل

متشكر جدا جدا لكل الاراء القيمة والاسلوب الراقي في الحوار حقيقي استمتعت بالحوار المحترم بيننا اكتر من فحوى المشكلة الاساسية
جزاكم الله كل الخير وأنعم علينا جميعا بالستر والصحة في بيوتنا

[زهير فكري]

استاذنا الفاضل , مش عايزك تزعل مني وبكرر اعتذاري ليك لو كلامي ضايقك .... وعجبني كلامك انك بدأت تحط ايدك علي المشكله .... و هي كده عندها عقده من الموضوع ده ,,او مع احترامي هتلاقي والدتها كده برضه ,, او كانت بتتعرض لانتقاد و نهر شديد من الأبوين في مراحل الطفوله ....الحل انك تحاول ... وتحاول تاني وتصحي البنت اللي ماتت جواها ..وصدقني هتوصل .. بس الطريق هيكون صعب شويه ...

[Ah.Farid]

الى صاحب الموضوع

الحاجات دة بتيجى بالتدريج .....والتشجيع واعطاء الاحساس بالانبهار لكل تغير ولو بسيط من ناحيتها

ثانيا : جرب تكون زعلان شوية وهى هتحاول تصالحك بالكلام ....فتكون طلبك للصلح مثلا انها تقوم تضع مكياج بطريقة معينة او تسريحة مثلا او برفان معين.....الحاجات دة بتدى رابط ان الاهتمام بالجمال شىء مطلوب من جانبك ومع الوقت الطويل شوية

كمان الهديا بتاعتك لازم تكون مهتم مثلا برفان حريمى معين ......فتطلب استخدامة بالذات فى اوقات رومانسية وتقعد تتكلم عن جمال البرفان وانه غالى وبعت تجيبة مخصوص من برة وانة من المحل الفولانى مثلا انا بجيب من الاسواق الحرة فى المطار او وانا راجع من اى سفرية عمل (مطار جدة مثلا او دبى )

الموضوعات دة اللى فيها تعديل للعادات بتيجى بالطلب اولا و بالتشجيع وبعد فترة بتكون بالتعود

وربنا يصلح الاحوال

[Amr_MO]

استاذنا الفاضل , مش عايزك تزعل مني وبكرر اعتذاري ليك لو كلامي ضايقك .... وعجبني كلامك انك بدأت تحط ايدك علي المشكله .... و هي كده عندها عقده من الموضوع ده ,,او مع احترامي هتلاقي والدتها كده برضه ,, او كانت بتتعرض لانتقاد و نهر شديد من الأبوين في مراحل الطفوله ....الحل انك تحاول ... وتحاول تاني وتصحي البنت اللي ماتت جواها ..وصدقني هتوصل .. بس الطريق هيكون صعب شويه ...

الى صاحب الموضوع

الحاجات دة بتيجى بالتدريج .....والتشجيع واعطاء الاحساس بالانبهار لكل تغير ولو بسيط من ناحيتها

ثانيا : جرب تكون زعلان شوية وهى هتحاول تصالحك بالكلام ....فتكون طلبك للصلح مثلا انها تقوم تضع مكياج بطريقة معينة او تسريحة مثلا او برفان معين.....الحاجات دة بتدى رابط ان الاهتمام بالجمال شىء مطلوب من جانبك ومع الوقت الطويل شوية

كمان الهديا بتاعتك لازم تكون مهتم مثلا برفان حريمى معين ......فتطلب استخدامة بالذات فى اوقات رومانسية وتقعد تتكلم عن جمال البرفان وانه غالى وبعت تجيبة مخصوص من برة وانة من المحل الفولانى مثلا انا بجيب من الاسواق الحرة فى المطار او وانا راجع من اى سفرية عمل (مطار جدة مثلا او دبى )

الموضوعات دة اللى فيها تعديل للعادات بتيجى بالطلب اولا و بالتشجيع وبعد فترة بتكون بالتعود

وربنا يصلح الاحوال

جزيل الشكر لحضراتكم على النصيحة

موضوع المحاولات ده يعني بحاول فيه على مدار خمس سنوات من يوم ما اتجوزت ولحد فترة بسيطة فاتت وكل الطرق والأساليب والحيل والمحايلات والبكش والانبهار و و و و وكله بلا اي نتيجة تذكر، برفانات وملابس وخلافه ولكن لا تأثير ولا استجابة اللهم الا يمكن مرة او مرتين على اقصى تقدير بدون مبالغة

بالرغم من اني بحب فيها صفات كتيرة جدا، ولكن الناحية الروحية والجمالية الي فيها مفتقدها جدا بسبب عدم مبالاتها بالموضوع ده، هي متعرضتش للتعنيف وهي صغيرة او غيره ولكن سلو اسرتها ان اهتمام البنت بنفسها من الناحية الجمالية باي شكل ولو بأبسط الاساليب، مكانش شيئ منهي عنه ولكنه كان يعتبر عندهم من الهوامش ومن سطحيات الامور والتفاهات، المهم التركيز في البيت والاطفال والمطبخ وخلافه

يعني اذكر من ضمن فلتات لسانها في مرة وهي بتحكيلي، لما كانت بتتسوق هي ووالدتها واختها للتجهيز للجواز وكدة بخصوص الملابس وهي كانت بتنقي بعض الموديلات المعينة، فأختها الكبيرة ووالدتها قالولها يابنتي الحاجات دي ملهاش لزمة وكلام فاضي وكبيرها هتتلبس مرة واحدة بس ومش هتلبسيها تاني

وهو ما حصل فعلا بعد الجواز، هي مرة او مرتين على اقصى تقدير وكل حاجة اتركنت، بدون اي سبب وبدون اي تفسير
موضوع التزين للزوج او حتى لنفسها وقدام نفسها دي تعتبر من التفاهات ومن السطحيات الي البنت تديها اي اهتمام اصلا

وللاسف يعني انا برجع من الشغل ببقى مش عاوز اروحه تاني بسبب الاشكال الي بشوفها، هو طبيعي الي في الشغل دول مش على نفس الهيئة في بيوتهم بالظبط، ولكن البنت الي بتحب تخرج وهي عاملة في نفسها البدع دي كلها اكيد في البيت بيبقى في اي نسبة من الاهتمام بنفسها من اي النواحي، مش بقول ان الي بيعموله في نفسهم برة البيت ده صح ولا حاجة

شخصيا بقيت عامل زي الي بيقول لنفسه عيش عشان الاولاد وخلاص وربيهم وكبرهم وعلمهم واعتبر انك متجوز نص جوازة والسلام، لأن كل محاولاتي بائت بالفشل معاها اني اصحي فيها اي حاجة، مفاضلش غير اني ازعق واتخانق معاها بعد استنفاذ كل السبل وده مش هيحصل عشان لو بعدها حصل اي تغيير ولا هيبقى ليه معنى ولا طعم عشان الحاجة اذا متعملتش عن حب وعن طيب خاطر وبمبادرة شخصية ومش بالغصب والضغط يبقى ملهاش اي لزمة.

[melouk1]

حضرتك بغض النظر ان اي واحدة بره البيت بتتزين في الشغل متجيش في ضفر الزوجة اللي قاعدة في البيت بتراعي جوزها وولادها

لكن متبقاش سلبي كده من فضلك
كلمها واقلب الدنيا عليها ده حق شرعي و هي هتتحاسب عند الله و مقصرة فيه
لانها لازم تعفك عن مجرد التفكير
وانت ليه تعيش نص جوازة و السلام
الراجل بيتجوز انثى مش انسان الي للطبخ و مرضعة و مربية للأطفال !!
لا لازم تتكلم معاها و تقولها باللين و الشدة البسيطة اللي متجرحش انك كده غلط و ربنا ميرضاش بيه ابداً
و شوف الي انت عاوزه فيها و اطلبه
مش لازم تكون فاتتة في المنزل ، بس يجب ان تحمل من الانوثة القدر الكافي بزوجها
و من صفات الزوجة الصالحة اذا نظر اليها زوجها سرته ده ربنا اللي قال كده على لسان حبيبه صلى الله عليه و سلم ، تفرحه بإبتسامة بكلمة طيبة بحنان .. و دلال
لكن هي مش هتتغير و انت هتستسلم يبقى بعد الشر الامراض هتيجي كده
انا عمري ما فكرت في التعدد بس الحكمة فيه لحالات زي دي اكيد !! و انت حتى لو مش بتفكر بس لازم تكون جرئ في كلامك معاها و اقلب الدنيا و ده اللي يرضي ربنا ، لان الزوج اللي ماليه عينه مراته بيعيش في صحة وسعادة و هنا ، لكن الطبيخ و اهتمام البيت و الاولاد ده دورها في الحياه بديهي مش حاجه اوفر
طيب الراجل بقى حقه فين و المجتمع بقى ماليان من الكاسيات العاريات ذوات الجمال ال fake اصلاً
لان الجمال في الحشمة و الحياء ( و في ستات "اسمهم مجازاً ستات" بيتريقو على الاحتشام و الحياء بداعي الحريه ) !!!
انت ربنا وهبك خصال طيبة فيها انت معترف بيها الحمدلله بس لازم تحاول للنهاية
لانها لو اتغيرت هتفرح و تسعد انت جدااا
ربنا يكرمكم بالخير والفرح امين

[lonedoctor]

للاسف المشكلة المعروضة تمثل احد جوانب ضعف الوازع والثقافة الدينية فى المجتمع بحيث ينتقل واجب وركن اساسى من الواجبات التى يجب ان تقوم بها المراة لزوجها وتستشعر انها عاصية لربها بتقصيرها فيه ويتحول ذلك الى نوع من الخجل والاحساس بانه شئ هامشى لاقيمة له
وفى النهاية تجد من لا يعلم بقيمة هذا الموضوع وضوابطة فى الشريعة يقول بانها طالما محترمة وتعتنى ببيتها لا باس او من يقول بانها ان نزلت للعمل واختلطت بالرجال فانها ستتحول الى متبرجة خارج المنزل لتظهر بالمظهر اللائق امام الرجال من غير المحارم وانت تتحمل كل هذه الاوزار لانك القيم عليها الذى يامرها وينهاها هل هذه الثقافة البعيدة تماما عن الدين امر معقول ؟
وهل يتحمل رجل عنده غيرة وحمية ان تصبح زوجته رخيصة امام الرجال ينظر اليها القاصى والدامى ثم بعد ذلك تكون هذه الكارثة هى حل لمشكلتك؟
الزواج ماشرع اصلا الا للاحصان واشباع الغريزة بالحلال واشعار المراة زوجها بكل معانى الانوثة والظهور امامه بالمظهر الذى يليق بذلك لا امام الرجال من غير المحارم وانما الزوج فقط
وكما قال الاصوليون مقدمات الواجب واجبة وهى من مقدمات الجماع وومقدمات الحرام محرمة
زوجتك يجب ان تستشعر انها ليست طباخة او خدامة لك ولاولادك وانما امراة بكل ما تحمل الكلمة من معنى وشريكة حياة وجزء من عالمك الذى تعيش فيه تشاركك احزانك ومشاعرك ومشاكلك وهذا غير موجود اصلا
ولا تلومها على صمتك وعدم مطالبتك بحقوقك الشرعية بغض النظر عن الطريقة والاسلوب

[mbx4e]

سبحان الله

انا عندى المشكلة بالعكس تماما يعنى زوجتى بتكرهه حاجة اسمها المطبخ ونفسى ولو مرة واحدة قبل مموت اكل اكلة حلوة ولا صينيةحلويات من ايد مراتى لانى بقرف من اكل الشارع ومرةمن زمان اشتريت بيتزا من محل محترم جدا ولاقيت فية ضفر رجالى طولة متر فى عجينة البيتزا والله العظيم ومن محل مشهورجداجداا
ثانيا
مفيش انسان كامل وصدقنى انت فى نعمة فى غيرك محروم منها كتير وكل الستات خد بالك كلامهم دايما هايفوملوش لازم مش مراتك بس حتى لو كانت دكتورةهتلاقى كلامهاسخيف وهايف


اخيراحل مشكلتك وخدها من اخوك لانى بعرف صنف النسوان كويس جداجدااااااا

الحل ان مراتك ترجع تشتغل تانى وصدقنى اول ما هتنزل الشغل تهتم بمنظرها لانها هتغير جداجدا من الحريم اللى فى الشغل خصوصا لو كانت معاك فىشغلك وخدها منى كلمة لا يؤدب المراءة الا المراءة

وهتهتم بشكلها لدرجة انك انت نفسك هتطلب منها تبطل تحط مكياج وتتزوق ليك من كتر اهتمامها بنفسها وبكرة تشوف وصفة ابلة نظيرة ههههههه

لكن تقول اختها تكلمها او انت تكلمها ممكن تتغير يومين تلاتة وترجع تانى لاصلهااو هتعمل حاجة غصب عنها وملهاش اى طعم ولا ريحة

اسمع كلام ىوخليها تشتغل ساعتها هتشوف المكياج اللى على اصولة

عذرا لطريقة كلامى بس اللى شفتة فى حياتى كتيرجداااا

صدقت والله الست المصرية او الرجل المصري شريك مخالف او صديق لدود

والنهاية ماحدش عاجبه حاله... الستات كلهم كدا ياحبيبي
وكلهم على رأي المثل ( كلنا كدا يا أختي )
واحمد ربنا ان زوجتك مهتمه بمطبخك لانه اساس تدبير البيت والمصاريف.
اما لو مش عاجبك الحال والقاشية معدن والحب مات اتجوز تاني وهات تهمه تاني لنفسك.
نصيحتي ليك بص لقدام وبص لاطفالك ومستقبلهم وسستم دماغك ودماغ مراتك وفكك من الاحلام والمحن اللي بتشوفه برا البيت
فعلا انا زيك وعاذرك لاني بتعرض زيك وعارف شغل البرستيج والمحن العالي بس دا لزوم الشغل وجذب الجماهير والمليونيرين والمليونيرات عشان لازم يبقى فيه عرض وطلب
نصيحتي التانيه ليك خد مراتك وعيالك رحله فسحها وغيروا جو واعمل برنامج واعمل انت كل حاجه ولف حوالين نفسك واعمل انت الاكل مره او اطلب جاهز واعرف الفرق
كل الناس يتحب تاكل على الجاهز
جرب مرة تحضر انت العفريت بتاع الليدي المصريه مش هاتعرف تصرفه خليه في المطبخ احسن

[mbx4e]

جزيل الشكر لحضراتكم على النصيحة

موضوع المحاولات ده يعني بحاول فيه على مدار خمس سنوات من يوم ما اتجوزت ولحد فترة بسيطة فاتت وكل الطرق والأساليب والحيل والمحايلات والبكش والانبهار و و و و وكله بلا اي نتيجة تذكر، برفانات وملابس وخلافه ولكن لا تأثير ولا استجابة اللهم الا يمكن مرة او مرتين على اقصى تقدير بدون مبالغة

بالرغم من اني بحب فيها صفات كتيرة جدا، ولكن الناحية الروحية والجمالية الي فيها مفتقدها جدا بسبب عدم مبالاتها بالموضوع ده، هي متعرضتش للتعنيف وهي صغيرة او غيره ولكن سلو اسرتها ان اهتمام البنت بنفسها من الناحية الجمالية باي شكل ولو بأبسط الاساليب، مكانش شيئ منهي عنه ولكنه كان يعتبر عندهم من الهوامش ومن سطحيات الامور والتفاهات، المهم التركيز في البيت والاطفال والمطبخ وخلافه

يعني اذكر من ضمن فلتات لسانها في مرة وهي بتحكيلي، لما كانت بتتسوق هي ووالدتها واختها للتجهيز للجواز وكدة بخصوص الملابس وهي كانت بتنقي بعض الموديلات المعينة، فأختها الكبيرة ووالدتها قالولها يابنتي الحاجات دي ملهاش لزمة وكلام فاضي وكبيرها هتتلبس مرة واحدة بس ومش هتلبسيها تاني

وهو ما حصل فعلا بعد الجواز، هي مرة او مرتين على اقصى تقدير وكل حاجة اتركنت، بدون اي سبب وبدون اي تفسير
موضوع التزين للزوج او حتى لنفسها وقدام نفسها دي تعتبر من التفاهات ومن السطحيات الي البنت تديها اي اهتمام اصلا

وللاسف يعني انا برجع من الشغل ببقى مش عاوز اروحه تاني بسبب الاشكال الي بشوفها، هو طبيعي الي في الشغل دول مش على نفس الهيئة في بيوتهم بالظبط، ولكن البنت الي بتحب تخرج وهي عاملة في نفسها البدع دي كلها اكيد في البيت بيبقى في اي نسبة من الاهتمام بنفسها من اي النواحي، مش بقول ان الي بيعموله في نفسهم برة البيت ده صح ولا حاجة

شخصيا بقيت عامل زي الي بيقول لنفسه عيش عشان الاولاد وخلاص وربيهم وكبرهم وعلمهم واعتبر انك متجوز نص جوازة والسلام، لأن كل محاولاتي بائت بالفشل معاها اني اصحي فيها اي حاجة، مفاضلش غير اني ازعق واتخانق معاها بعد استنفاذ كل السبل وده مش هيحصل عشان لو بعدها حصل اي تغيير ولا هيبقى ليه معنى ولا طعم عشان الحاجة اذا متعملتش عن حب وعن طيب خاطر وبمبادرة شخصية ومش بالغصب والضغط يبقى ملهاش اي لزمة.

بيبقوا زي القرود في بيوتهم وساعتين قبل وبعد عشان يشيلوا ويحطوا البلاوي اللي على خلقهم او نص الوقت برا بيوتهم عشان يعملوا الافشخنات دي
والادهى مابيحطوش غير الكريمات والماسكات ورفع الشعر والريلكسيشن وجلسات الكيراتين وجلسات الانتظار عند دكاترة التجميل والمبالغ اللي بتتدفع عشان استخدام الميك أب مؤذي للبشره تخيل نفسك ماشي في الشارع وشغال اكتر من ١٠ ساعات برا البيت وحاطط مرهم بيلزق عالوش وكل شوية تخش تمسحه او تزوده او تزبطه دا هسهس ياباشا ربنا غانيك عنه وانت في نعمه اذكر الله واشكر فضله

[mbx4e]

و لو مراتك عندها عقده فكها وانت وشطارتك
بس بحذرك احيانا العقده ياتكسر حياتك ودماغك ياتتقلب ضدك
وفعلا انت اكتر حد يقدر يقيم الموقف
لو غاوي اجوز دا حلال
لومش عايز اذا كانت مراتك دماغها كدا اتوصل لنقطة وسط بين رغباتك وطموحك وقدرتها وحدود امكانيتها العاطفية والعقليه والتربويه
وما تنساش المثل اقلب القدرة ......
وفي النهاية احنا بشر .
واستعن بالله ربنا يحفظك انت واهل بيتك ويديم عليكم نعمه .

[mbx4e]

كلمىة اخيرة .
اسأل حضرتك كدا على جلسات الكونتوور والميكأب ارتيست يكلفوا كام اليومين دول!!!!!!!!
... شجعها على اللبس والزينة وهاتبقى طلقه بس مش هاتعرف تقف..قصادها. شوف لو جايب مراتك دي من خيمة من الصحراء وخام ودماغها مش بتفكر في كدا وكل دا.....الخ.
صحيح امثال وحكم زمان .
لبس البوصة تبقى عروسة.
بس انت محتاج خطة يافندم وتكون قوية وعوامل البيئه واماكن الخروج تتغير والاشخاص كمان وبشكل تدريجي وتبعد عناصر مؤثره من عليها او هي تغيرلهم تفكيرهم
ولازم عنصر نسائي في الموضوع ويكون غير اختها طبعا ويشغل دماغها ويوجهها واحذر زمام الامور يفلت منك وانت وشطارتك.