كل يوم نكتة ,نكت متجددة !!!

[Nader]

ياااااااااااااااااااااااااااااة، افادكم الله يا تربو :) ، انا هبقى اتفرج على برامج خليجي كتير علشان اتثقف واتعلم لغة :) علشان افهم الكلام دة. يبي يبي .... انا يبي اشكرك يا تربو :mrgreen:

[Dr Ahmed]

هنديك العلا لا يبغى الفراير؟
ويش يسوى العندوك عند البقبق؟

إن جا الأوله هيطلع من زمير الخروع.

الترجمة تحت///





























//////

لا.. دا واحد خليجى بيكح :mrgreen:

[Dr Ahmed]

وبعدين انا قلت لكم حل فزورة الطائر اللى أول حرف فى إسمه تاء...

واحد طيار إسمه تامر!!!
فيها حاجة دى؟؟؟

[Powert]

مرة واحد بخيل نايم على سريره و بيموت
و بيقول "كريم..إنت فين يا كريم؟" إبنه قال له "أنا هنا يا بابا"، فقال "و هاني فين؟" إبنه التاني

قال له و هو بيعيط "أنا هنا يا بابا" فقال لهم "إنتو الاتنين هنا و سايبين نور الصالة قايد؟!"



مرة واحد صعيدي عالم بيعمل تجربة علي ضفدعة، قام قطع الرجل الأولى و قال لها "نطي"

فنطت، فكتب ملاحظة "عند قطع الرجل الأولى للضفدعة فإنها تنط". قطع الرجل التانية

و قال لها "نطي" فنطت، كتب ملاحظة "عند قطع الرجل الثانية للضفدعة فإنها تنط". قطع الرجل التالتة

و قال لها "نطي" ما نطتش فكتب ملاحظة "عند قطع الرجل الرابعة للضفدعة فإنها تفقد حاسة السمع".



مرة اتنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الأول: "إيه ده؟" قال له: "البندجية يا افندم"،

قال له: "لأ دي وطنك دي أمك"، فراح للعسكري التاني قال له: "ايه دي؟" قال له: "دي أم هريدي يا افندم"



بخيل سألوه "لو كنت بردان تعمل إيه؟" قال "أقرب من الدفاية"، قالوا له "و لو زاد البرد؟"

قال "أقرب أكتر"، قالوا له "و لو زاد البرد أكتر و أكتر؟"، قال "أقرب أكتر و أكتر"،

قالوا "و إذا البرد زاد أكتر و أكتر و أكتر؟" فقعد يفكر شوية و قال لهم "أشغل الدفاية"



واحد راح للدكتور قال له "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور

قال له "المشكلة دي عندك من إمتى؟" قال له "مشكلة إيه؟"



مرة واحد صاحب مزرعة دخل ف يوم عشة الفراخ لقى ولا فرخة بايضة الرجال اتجنن،

قام ماسك فرخة و مديها بالبونيات و ناتف ريشها و بعدين دبحها، و قال للفراخ "شايفين؟

اللي مش هتبيض بكرة هيحصل لها كده" الراجل جه تاني يوم يشيل كل فرخة يلاقي تحتيها

قفص بيض، "خمس بيضات..ست بيضات..عشر بيضات..بيضة..إيه؟ بيضة واحدة!"

مد إيده يخنق الفرخة لقاها بتقول له "إرحمني..أنا دييييييييك!"



واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30

عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة

مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى"



واحد نزل الصبح مستعجل وبعد ما نزل افتكر انه نسى نضارة الشمس والمنديل،

فنادى علي مراته وقالها: ارمي النضارة والمنديل، فرمت مراته النضارة فانكسرت،

فقال لها: خلي المنديل انا طالع اخذه.



قابلت مذيعة اتنين مساطيل سالت الأول : مصر بالنسبة لك ايه؟ فقال: مصر دى امى،

بعدين قألت للتاني: :وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:ما قدرش اتكلم عن أم واحد صاحبي.



واحد محشش قاعد مع صحابه و بيحكي لهم: انا مره طلع لى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته

بيها،الأسد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الأسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت. :mrgreen:

[Powert]

لا.. دا واحد خليجى بيكح

كل دي كحة

امال لما يموت هيعمل اية :D

تامر مذكر وطائر مؤنث شوف حد تاني ممكن نمشيها ابراهيم :mrgreen:

[Nader]

وطائر مؤنث

تصحيح لغوي: طائر مذكر مش مؤنث :mrgreen:

تمشي يعني، امن دولة يابني مش اسلام قال لك انك متراقب.

[Powert]

لأ المدرس كان قصده على الطائرة يعني طيارة

والاجابة هي : طيران تركيا > ت = تركيا :D

انا لو اتمسكت هبلغ عنكم كلكم وعن مكان المقابلات

يلا خلينا ننتقابل في التخشيبة :D

[Nader]

ماشي يا عميل 1002

[Powert]

تم الحذف بمعرفتي لمخالفة قواعد المنتدى.
Nader

[Nader]

يعني القطار بيقلع

وهيمشي قالع كل المسافة دي؟؟ مش خايق ليستهوي؟؟!


ارجو عدم تكرار مثل هذة النوعية من النكت اللي يوجد بها ايحائات جنسية صريحة.

[Powert]

سوري مان امسحها وحط مكانها اي واحده تانية

مره واحد بلدياتنادخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم

أصلع مشكلته إنه مش عارف يعبر عن شعوره

مره اثنين بلدياتنا راحوا انجلترا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق

المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه :D

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته كل اليوم صباحا ، لماذا لاتفعل مثله ؟...الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

[Powert]

مرة واحد خد زوجتة حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود

و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة

هذه صورة زوجتى مع القرود

ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

*************

محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت لة : أسماء. قالها : يعني ما فيش اسم محدد!!

****************

وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش

*************

مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سالتها العروسة ابنك بيدخن ؟

قالتلها العجوزة احيانا لما بيكون سكران


******************

واحد صعيدى جالس فى الباص معاة كيس سكر وكيس موز

يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك

يقشر الموز ويغمسة في السكر ويرمية من الشباك

شافة واحد قالة حرام عليك اللى بتعملة هدا

قالة مالك أنت أنا مابحب الموز أبو سكر

***************************

شاب فافى اتزوج يوم الفرح جلس جنب زوجته مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح

تانى يوم ف الليل جلس جنبها على السرير مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح

تالت يوم جلس جنبها وحاول يمسك ايديها قالت له بلاش اليوم أنا تعبانة شوية

**************************************

واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتزوج فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها

انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى

رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا

[Powert]

مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت ورائه الكلاب
******************
القمر طلب ايد الشمس للزواج قالت له: ما أزوج واحد صايع طول الليل
******************
عفريت دخل في صومالي مات من الجوع
******************
واحد بيحب يجري بس يجري مبيحبوش
******************
واحد اتجوز واحده اسمها نعمه باسها وش و ظهر
******************
مدرس بيقول للتلميذ اضرب 5*6 قاله لا يا استاذ بابا قالي ما تضرب أحد
******************
سكرتاريه جميله بتقول للزائر 5 دقائق و المدير يقابلك قالها 5 دقائق بس
******************
واحد رزل قابل واحد رزل قال له تيجى نرزل قاله لا قاله ليه قاله رزاله.
******************
أقرع حب واحده ما عرف يعبرلها عن شعوره
******************
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
******************
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
******************
مرة دكتور سنان اشترى عود قصب لقاة مسوس حشاة
******************
واحد حانوتى فتح محل فكهانى كتب على المحل الموووووز علينا حق
******************
اصلع وقف جنب عربيه بطيخ باعوة مع البطيخ بالكوم
******************
الشحات لي بخيل اديني حاجه لله يا بيه عمرك اطول من عمري كنت لسه حا قولها لك
******************
البنت : قبل ما أروح معاك الشقه لي عندك شرط الشاب: ايه هو يا حبيبتي البنت : ما تطفي النور و تعمل زي الشاب اللي كنت معاه البارح
******************
واحده اتجوزت نجار بقت تدلعه : يا لوحي
******************
احد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
******************
بائع الأحذية: أظن ما في ارفع من نعل الشبشب ده أنا جبتلك لحد الحين 20شبشب و مش عاجبك ولا واحد .الزبون اصل أنا أبغى شبشب خفيف مرة علشان أنا اللي حنضرب بيه
******************
الزوج لزوجته اذا ما بطلتي خناق راح اقلع الجزمه الزوجه و هتعمل ايه الزوج حمشي في الشارع حافي
******************
الأول : أنا عرفت اليوم سبب زعلك من صاحبك الثاني : لكن ما في سبب يزعلني منه الأول : ده بيقول انك بتشخر كثير وأنت نايم الثاني : أه معناته زوجتي قالت له.
******************
واحد وحش مرة أتجوز واحدة وحشة مرة خلفوا ولد رموه في الزبالة
******************
اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
******************
كان في اثنين ماشين في السكه واحد منهم شاف بنت حلوه في الشباك بتشرب من كوباية مائيه فابيقول يا ريتني كنت كبايه رد صاحبه قاله اسالها يمكن تحب تشرب في جردل
******************
مرة واحد معدى بعربيتة من جنب مستشفى المجانين فمسامير عجلة طارت و ماكنش عارف يعمل اية فرد علية مجنون من ورا السور وقالة شيل مسمار من كل عجلة وركب العجلة اللى طارت مساميرها كلها قالة تصور فكرة امال بيقولو عليك مجنون لية قالة لما يقولو مجنون احسن مما يقولو حمار
******************
مره اب بيقول لابنه ليه المدرس كاتب لك حمار فى كراسه الواجب قاله لا يا بابا دى الإمضاء
******************
واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
******************
اثنين علي القهوه فواحد بيقول للثاني حتبرر تاخيرك لزوجتك اذاي قاله انا مش متزوج قاله امال ليه بتتاخر
******************
عريس يبغى يعمل لمراتة مفجاة يوم الفرح طلقها
******************
مرة حرامى بيقول لحرامى انا أبغى اعرف الشركات الى بتعمل غسيل اموال بتنشرها فين
******************
محمدين وحسنين اشتروا حصانين وعايزين يحطوهم في إسطبل واحد فمحمدين بيقول لحسنين أنت علمت حصانك عشان مايتلخبطوش قاله لع فقاله خلاص أنت تروح تعلم حصانك و أنا أروح اعلم حصاني فرجعوا فمحمدين بيقول لحسنين علمته بأيه قاله جطعت ذيله قاله يووه وأنا كمان جطعت ذيله خلاص إحنا نعلمهم علامة ثانية فراحوا الاثنين ورجعوا أنت علمت حصانك بأيه جلعت عنيه يووه وأنا كمان علمته بأيه كسرت رجلة يووه وأنا كمان علمته بأيه سلخته يووه وآنا كمان علمته بأيه حرقته بجاز يووه وأنا كمان خلاص إحنا تعبنا جوى أنت خد الأبيض وأنا حاخذ الأسود
******************
مرة ثلاثة صعايدة عايزين يعملوا انقلاب وقفوا على دماغهم
******************
واحد قروي دخل في رجلة مسمار دقه للأخر
******************
واحد معدي لقي ناس ملمومة على عمارة قالوهم في أية قالوله في واحد صعيدي عايز يرمى نفسه من فوق السطوح فطلعله وقاله أنت عايز تنتحر ليه قاله عشان أنا غبي وكل الناس بتقول على غبي فقاله حقولك فزورة لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكله فقاله ماخبرش فرد الراجل وقاله ألبيضه وبعدين قاله طيب حاجتين اسمهم زى شكلهم فقاله برضه ماخبرشفرد الراجل وقاله بيضتين طيب حقولك حاجة بسيطة وسهلة كبيرة وسودا و اسمها جاموسة رد الصعيدي وقاله 3 بيضات مسكه الرجل وي رماه