الموضوع: طفلك من الثانية إلى العاشرة....... توجيهات تربوية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد علاء

ما شاء الله
ربنا يبارك فيك يا دكتور أحمد ويهدي أولادنا جميعا ويعيننا على نشأتهم النشأة الصالحة التي تدخلنا وإياهم جنة الرضوان.

وندعوا ربنا بما جاء في كتابه الكريم

رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

بارك الله فيك ابو زياد
واحشنى كتيير

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tarekzein

تمام يادكتور

إستفدت كثيرا

وفهمت الكثير من تصرفات بنتى غير المبرره فى كثير من الأحيان

تحت امر سيادتك يا طارق بيه
ربنا يهدى اولادنا جميعا

طفلك في الرابعة والنصف

ننتقل بكم للحديث عن ابن الرابعة والنصف وثورة جديدة هي ثورة العقل

يبدأ طفلك في سن الأربع سنوات ونصف تقريباً مرحلة جديدة نسميها مرحلة الفيلسوف الصغير، إذا كانت الثلاث سنوات ونصف ثورة العاطفة،
والأربع سنوات ثورة السلوك،
الأربع سنوات ونصف ثورة العقل

يركز أكثر يناقش ويحاور أكثر ويستفسر أكثر ويسأل في كثير من الأمور سيثير ردود فعل مختلفة يثير إعجابكم ودهشتكم بأسئلته أحياناً وبعض أسئلته قد تربك الوالدين خصوصاً إذا ما كانوا يعرفون الجواب وفي نفس الوقت ما يريدون أن يشعر ابنهم بجهلهم وهذا خطأ طبعاً.

وانظر هذا ولد سأل أباه يا أبي لماذا البيض الذي نشتريه لا يفقس ؟ ويطلع كتاكيت، الأب ما يعرف، طبعا بفهلوه قال للابن بيحقنوا فيه إبر مثل التي عند الطبيب علشان ما يفقس، يا سلام على الجواب!!!

طبعا الولد مكدبش خبر .... راح جاب بيضه وسأله فين مكان الإبرة ...!!!

فالأب تورط فيما فعل ، ومع إلحاح الطفل اعترف بس متأخر، قال: والله يا ولدي لا أدري ليه البيض ما يفقس، يا ليت هذا الأب من البداية قال والله سؤالك ذكي ولا أعرف جوابه الآن، لكن _بإذن الله_ نسأل واحداً يعرفه، هذا أفضل من أن يكذب ولا يعترف بجهله ويهز مصداقيته عند ولده، ويثبت له عملياً أن أباه كذاب، أو يقول له معلومة غير صحيحة، إذا كنا نريد أن تبقى رغبة أطفالنا في التعلم حية فاهتمامنا بالإجابة الجيدة عن أسئلته أفضل وسيلة لذلك

أسئلة الفيلسوف الصغير أو ابن الرابعة والنصف تكون كثيرة جداً، ولا يراعي عند طرحها التوقيت المناسب، فتحدث والأب يريد ينام أو مصدع أو مشغول أو عنده مشكلة ومنفعل، وهذا جاء يسأل سؤال رايق، يا أبي لماذا السماء زرقاء؟

يزيدها فعلاً على أبيه، المهم في مثل هذه الحالات أن يضبط الأب ردة فعله، وجميل لو قال لابنه حبيبي أنا مشغول الآن أو نفسىأرتاح شويه لكن بعد صلاة المغرب أقدر أسمع لك كويس _بإذن الله_، وهي فرصة كذلك ليفكر في الجواب إذا ما كان يعرفه.

أحياناً تسبب أسئلة الطفل إحراجاً للوالدين مثل سؤال كيف أنا جئت.....!!!

أو بعض الأسئلة العقدية، أو أسئلة عن الطبيعة والكون والمخلوقات، وغيرها مما يصعب على الوالدين تقدير الجواب المناسب، وهناك كتاب (أسئلة طفلك الحرجة) لشاهيناز عبدالفتاح، وكتاب (الأسئلة العقائدية عند الأطفال) للدكتور بسام العموش، كما يفيد في هذا الجانب شريط الدكتور عبد الكريم بكار (كيف نرتقي بفكر أطفالنا) ولا تزال المكتبة المقروءة والمسموعة فقيرة في هذا الجانب.

http://www.islamway.com/?iw_s=Scholar&iw_a=series&series_id=562

هذا النمو العقلي السريع عند طفلك يحتاج إلى استعدادك وصبرك واهتمام بأسئلته وإجابتك عنها الإجابة الصادقة والصحيحة وله شرط قبل كل شيء، الشرط أن الذي تقوله يكون صحيحاً،

بالإضافة إلى صحة الإجابة ابنك يفضل الإجابة المحددة،

وما أجمل أن تكلف الأم الحريصة إحدى بناتها أو أولادها الأكبر سن بتدوين أسئلة الطفل وهم غالباً سيرحبون بهذه المهمة، خصوصاً إذا لمس اهتمامكم وتشجيعكم كما أنهم قد يجدونها ممتعة لهم فمن ناحية نغرس في نفوس الكبار قيمة السؤال عموماً وأنه موضع تقدير فيسألون كما نغرس في نفوسهم العناية بأسئلة أطفالهم مستقبلاً حينما يصبحون آباء وأمهات

ومن ناحية أخرى يكون عندكم دفتر بأسئلة ولدكم يساعدكم في البحث عن إجاباتها وتوقع أسئلة إخوانه وأخواته من بعده والاستعداد لها، وسيكون هذا الدفتر قطعة غالية عليكم، وعليه بعد سنين وتستمتعون بتأمل نمو تفكيره ويكون ما جمعتم نواة لكتاب عن أسئلة طفل تربى في بيئتنا وثقافتنا كتاب كهذا ينتظره ويرغب في قراءته كثير من الآباء والأمهات

فاهتمامكم بالإجابة الجيدة عن أسئلته سيكون لها أثر كبير بإذن الله عليه وعلى علاقتكم معه ويؤهلكم لتكونوا مصدر المعرفة الأول والموثوق فيه على مدى السنوات القادمة بدلاً من تلقي معلوماته من مصادر مشبوهة خصوصاً فترة مراهقته.

من بين الأساليب التي تحبب طفلك في القراءة أياً كان عمره أن تربط أسئلته بالكتاب خصوصاً التي ما تعرف إجابته حفاظاً على مصادقيتك.

انتهى حديثنا عن ثورة العقل في سن الأربع سنوات ونصف ومن قبلها ثورة السلوك في الرابعة وثورة العاطفة في الثالثة والنصف، الآن بدأ طفلك يستقر ويهدأ.

بالنسبة لموضوع اسئلة الاطفال الاحظ ان الطفل حين يسأل سؤال فان اي اجابة ترضيه حتى لو رديت بأي جمله لا علاقة لها بالموضوع
(مثلا اذا سأل الطفل احنا جينا ازاي هيقبل مثلا باجابه انت ولد أمور او ايه السؤال العظيم ده او علشان ربنا بيحبنا وهو عمل كده او اي جملة اخرى)
لدرجة اني اعتقد ان الطفل مشغول اكثر بفكرة انه قادر على طرح سؤال اكثر من فكرة انه يحتاج اجابه علمية مرتبه ومقنعه على طريقة اسئلة الامتحانات فالطفل لايبحث عن اجابات علمية بقدر ما يبحث عن حوار بينه وبين والديه لذلك ادعو الاباء الا ينزعجوا مطلقا من اسئلة الابناء او يرتبكوا لان الطفل ليس ممتحنا ينتظر اجابة نموذجية كما نتوهم
هذه ملاحظاتي الشخصية وليس من كتاب تربوي يعتمد عليه
لو ليك تعليق على كلامي يا دكتور احمد اذكره من فضلك علشان استفيد

على العموم
موضوع جميل ومنتظر مرحلة سن السادسه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة skybird

بالنسبة لموضوع اسئلة الاطفال الاحظ ان الطفل حين يسأل سؤال فان اي اجابة ترضيه حتى لو رديت بأي جمله لا علاقة لها بالموضوع
(مثلا اذا سأل الطفل احنا جينا ازاي هيقبل مثلا باجابه انت ولد أمور او ايه السؤال العظيم ده او علشان ربنا بيحبنا وهو عمل كده او اي جملة اخرى)
لدرجة اني اعتقد ان الطفل مشغول اكثر بفكرة انه قادر على طرح سؤال اكثر من فكرة انه يحتاج اجابه علمية مرتبه ومقنعه على طريقة اسئلة الامتحانات فالطفل لايبحث عن اجابات علمية بقدر ما يبحث عن حوار بينه وبين والديه لذلك ادعو الاباء الا ينزعجوا مطلقا من اسئلة الابناء او يرتبكوا لان الطفل ليس ممتحنا ينتظر اجابة نموذجية كما نتوهم
هذه ملاحظاتي الشخصية وليس من كتاب تربوي يعتمد عليه
لو ليك تعليق على كلامي يا دكتور احمد اذكره من فضلك علشان استفيد

على العموم
موضوع جميل ومنتظر مرحلة سن السادسه

شكرا لمشاركة حضرتك

موضوع اى اجابه و السلام قد تنجح فى سن معين .. و قد يلجأ لها الاب او الام فى وقت معين ......... و لكن الصراحة و الشفافيه شىء جميل لو قدرنا نحققه مع اطفالنا على مر الزمان علشان الطفل بيتعلم مننا كل شىء


و ملحوظة ايضا حاولوا بقدر الامكان عدم المغالاه فى التهديد بالعقاب .......
بمعنى انك تقول لطفلك لو معملتش حاجه مش هتخرج او لو مكلتش مش هتخرج ..... وبعدين لا تنفذ العقاب فيرسخ فى ذهن الطفل ان تهديداتك له كلها تهويش و خلاص

حاول تكون التهديدات للامور الشديده فقط ( اللى تستاهل ) و كن عند قولك و اصدق فى تهديدك له و تنفيذ ما حذرته منه مهما كان الثمن ....... ليتربى على الطاعة و يعلم انك اذا هددت قادر على تنفيذ كلمتك


يعنى مش كل صغيرة تقول له لو معملتش هتتعاقب بكذا .... خلى التهديد للحاجات الكبيرة ...

طفلك في الخامسة

تعد من أجمل سنوات الطفولة، في الخامسة تقريباً يتوقع أن يكون الطفل في أحسن نفسية وأجمل صفات
وتختفي التقلبات السلوكية، ويكون أكثر ثباتاً يتكيف مع الآخرين

بشكل إجمالي هادئ ولطيف ويبحث عن أدلة لمحبة الآخرين

يحب البيت راض عن أسرته وأوضاعها،

في هذه المرحلة يتعلق الطفل بأمه بشكل أكبر من المعتاد، تجدينه دائماً يا أختي قريباً منك يقلد حركاتك، لذلك مهم أن يراعي الوالدان كونهما القدوة في علاقتهم بالله وفي كل سلوكياتهم

ابن الخامسة يعرض مساعدته على أمه ويتلذذ بطاعتها وأخذ توجيهاتها والاستئذان منها،

شجعيه يا أختي على الاستقلالية بأسلوب لطيف، شجعيه يأكل لوحده، ويرتدي ثيابه لوحده، وإذا بدأ يحاول في شيء ما لا تستعجلي مساعدته قبل أن يتسنى له الوقت الكافي للتجربة، وانتظري حتى يطلب المساعدة بنفسه ثم علميه خطوة إضافية واحدة واتركيه ينجزها وامدحيه في بعض مراحل النشاط وليس في كلها.

هذه الإجراءات تكسب الطفل الاستقلالية والاعتماد على الذات في هذا العمر وأي عمر.

يا إخواني وأخواتي تغيرات سلوك الطفل المتصلة بعمره كلها تشبه الورقة التي يخرجها جهاز رسم القلب، الورقة إذا تذكرون يكون فيها خط تتخلله ارتفاعات ثم انخفاضات ثم ارتفاعات ثم انخفاضات وهكذا بمعنى أنه إذا خرجت الورقة فيها خط مستقيم بدون ارتفاعات أو انخفاضات معناه أن هذا الإنسان مات توقف قلبه عن العمل،

وهذا ما سيحصل لأطفالنا فتموت شخصياتهم وتتوقف عن النمو إذا قررنا خطأ محاربة هذه التغيرات التي هيأها اللطيف الخبير لو حاربنا هذه التغيرات وقمعناها مش بس نتعب عيالنا وعلاقتهم معنا، لا، نحن نحرمهم من فرصة الاستفادة الطبيعية من المرحلة المؤقتة وسنهدر طاقتنا وأعصابنا ووقتنا في مقاومة فطرة الله التي فطر عليها الأطفال عموماً ومن بينهم أطفالنا.

إذن دعونا نتفاعل مع هذه التغيرات المؤقتة بشكل إيجابي.

ملاحظة هامة: لسببين اثنين قد لا تلاحظون السمات التي نذكرها لبعض المراحل في شخصية طفلكم أحياناً أو تلاحظون بعض سمات المراحل وليس كلها.

السبب الأول: أن العمر وسماته المتوقعة عامل مؤثر من بين عوامل أخرى مؤثرة قد تفوقها تأثيراً أحياناً مثل الفروق الفردية أو البيئة وهي تشمل كل ما يحيط بالطفل، ومع هذا يظل العمر عاملاً هاماً ومؤثراً جداً ويفيد الآباء والأمهات كثيراً في فهم واستيعاب وتربية أطفالهم.

السبب الثاني: توقيت مرور ابنك بالمرحلة وسماتها قد يكون مبكراً أو متأخراً نسبياً عن متوسط العمر المتوقع لها، كما تقول القاعدة في كتاب (سلوك الطفل): "لو كان لدينا مئة طفل أعمارهم أربع سنوات فإن نصفهم سيسلكون السلوك المتوقع حدوثه في هذا العمر، وربعهم يكونون قد مروا به مبكراً وتجاوزوه، وربعهم لم يصل إليه بعد".

طفلك في السادسة

سن السادسة هو المتوسط المتوقع لمرحلة جديدة يتمركز فيها الطفل حول ذاته يتوقع أن يكون ابن السادسة مندفع العاطفة أحياناً قليلة بصورة إيجابيه تجاه غيره كحنانه على إخوانه الصغار وعطفه عليهم،

ولكن الأغلب أن يكون ابن السادسة مندفع العاطفة نحو ذاته فتجد عنده الأنانية والطمع

يريد أن يكون له الأولوية في كل شيء يريد أن يكون محبوباً أكثر من غيره

يريد أن يحصل على نصيب الأسد طمّاع

ما يصح تخيره بين لعبتين؛ لأنه يريد الاثنتين واحرص ألا تأخذ شيئاً من ممتلكاته وتعطيها طفلاً آخر يلعب بها إلا بإذنه

ولا تسمح لأحد أن يأخذ دوره في اللعب أو غيره إلا بإذنه ولا حتى الكبار.

فديننا العظيم الذي علّم الصغار الاستئذان احتراماً لخصوصيات الكبار هو ذات الدين الذي علّم الكبار الاستئذان من الصغار، سواء في عمر الست سنوات أو غيره احتراماً لخصوصياتهم

بل وهب الصغار حق الرفض أو القبول وعلّمنا احترام قرارهم، أخرج البخاري ومسلم من حديث سهل بن سعد الساعدي أن رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ أُتي بشراب فشرب منه وعن يمينه غلام وعن يساره أشياخ، فقال للغلام: أتأذن لي أن أعطي هؤلاء؟ فقال الغلام: لا والله ما أوثر بنصيبي منك أحداً قال: فتله رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ في يده، أي: وضع الشراب في يده، ثم تأمل كيف أقر الصغير حقه في الرفض مع عظم قدر المستأذِن والمُستأذَن لهم، وهم النبي _صلى الله عليه وسلم_ وكبار الصحابة.

ابن السادسة لديه رغبة شديدة في الفوز وإذا انهزم ما يتحمل يصيح ويبكي، ويتهم إخوانه أنهم غشاشين، اندفاع عاطفته نحو ذاته يضعف قدرته على التعامل مع لحظات خسارته وإخفاقه وإحباطه، وهذا يجعل ابن السادسة عموماً سريع البكاء ينفجر ويبكي بسهولة.

إخواني أبناؤنا يتعلمون منا التعامل مع الحزن والخسارة والإحباط مثل ما يتعلمون منا أي شيء آخر، لذلك طفل السادسة يراك أنت كيف تتعامل مع ما يحزنك أو يحبطك ويضايقك بصبر ورضا وروح رياضية وابتسامة،

في المرحلة السابقة كانت أمه هي مركز العالم بالنسبة له هي محور اهتمامه، الآن في السادسة يريد أن يكون هو مركز عالمه الخاص وبؤرة اهتمامه،

ولذلك يتوقع أن تسوء علاقته بأمه نسبياً بسبب تمركزه حول ذاته، وحتى مع غيرها تجده سلبياً مع الآخرين

ينفر من الأوامر ويتملص منها ويحوّلها على إخوانه ولا يتقبل النقد واللوم بسهولة،

وبما أنه يحتاج بشدة للمديح والثناء فبإمكان الأم الواعية ومن حول الطفل أن يحسنوا علاقتهم معه ويؤثروا في سلوكه بأن يقللوا من النقد واللوم والأوامر إلى أقل حد ممكن ويمدحونه على تصرفات محددة وليس مدحاً عاماً،

كما ينقلون له ثناء الآخرين عليه ويدعون الله له بما يحب وتهفو إليه نفسه

كما يحدثونه دائماً عن الجنة وما فيها من متع ورغبات يشتهيها ويتمناها فيشوقونه لها ويغرسون حبها والعمل لأجلها في قلبه.

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه