سؤال جانبي هي القايمة والمؤخر ده عرف ولا شرع؟
سؤال جانبي هي القايمة والمؤخر ده عرف ولا شرع؟
عرف علشان قال ايه يضمنوا حقها المادي وليس سعادتها
وشرع لو هو مكانش دافع حاجة وداخل بالمجهود الحربي تقريبا
صباح الخير اولا
سيدى الفاضل حضرتك ادرى الناس بزوجتك وبطبيعة شخصيتها لكن احنا كل اللى عرفناه هى المشكلة دى بس وبالتالى الاراء هاتبقى كلها نظرية
وطالما حضرتك ذكرت انك عايش بيهم وليهم يبقى لازم تنحى حكاية الكرامة دى على جنب وتفكر بشكل عملى يعنى تحسب الخساير والمكاسب . كونها فضلت شهر كامل بعيد عن البيت ده فعلا وضع غريب لكن لو حسبنا ان العيد جه وحضرتك ماسالتش فده ممكن يكون له عامل كبير انها طولت عند اهلها
وصدقنى بالنسبة لموضوع الخروج والفسح ده فعلا بيبقى مشكلة كبيرة لو تم تجاهلها او حصلت على فترات بعيدة ساعتها الست بتشعر انها كم مهمل ومالهاش حقوق وكل المطلوب رعاية الزوج والاولاد وبس وخصوصا لو كانت ربة بيت وخروجها قليل واهتمامتها قليلة ( هى عايزة تخرج معاك لانها اكيد بتستمتع بالخروج معاك ونفسها تكسر حاجز الروتين اليومى ) وبرده واضح من كلام حضرتك انك بتحبها يبقى مفيش ابدا مايمنع من انك تعبرلها بالدليل العملى على حبك لها وللاولاد وربنا يهديك لما فيه الخير لاسرتك
بص يا باشا
الستات نوعين النوع العشرى اللى عايشة ع الحلوة و المرة و عاوزة تعيش
النوع التانى اللى فاكرة الجواز لبس و عربية و كدة
حضرتك ادرى بالنوع اللى منو مراتك لو مراتك من النوع الاول يبقى مكالمة منك عاوز اشوفك برة و هدية صغيرة و نحطو مثلا يوم الخميس للخروج و تشوفو باقى المشاكل و تتحل بسهولة و بالنسبة للنوع ده بتبقى ع تكة و ترجع لبيتها ( و خلى بالك النوع ده بيبقى صبووور بس بيجى وقت و خلاص ساعات بتقفل بس بترجع بهدية بسيطة كلمة حلوة و الحاجات دى)
لو مراتك من النوع التانى
سيبها براحتها ع الاخر و عيش حياتك ع الاخر و سيبها لان لو روحتلها حتتمرعن و تقولك بيجرى ورايا بس اعمل حسابك ف الشهر الرابع للانفصال و صلهم ان لعب العيال انتهى ولازم تحددو الموقف امساك بمعروف او تسريح ب احسان ( و ده الشرع اللى بيقول كدة )
و اما ترجع برضو تحط قواعد ملزمة لكل واحد فيكم عشان محدش يبقى لية حجة ف الحوار ده تانى
اعمل اي حاجة في الدنيا الا انك تروح لها معاك بوكيه ورد بيت ابوها
لان ده معناه تسليم مفاتيح غرناطة للصليبيين
والاولاد خير لهم ان يعيشوا مع اب مسيطر وام خاضعة من ان يعيشوا مع اب خاضع وام مسيطرة
ياماليزياوي ياجامد up up up up up up
طيب هي طلبت منك الانفصال بعد مراحت بيت اهلها ولا لا
شوف يا أخي ربك قال فابعثوا حكمًا من أهله وحكمًا من أهلها
أمشي في الخطوة دي الأول
غير كده روح تزوج ؟
ربنا يكون في عونك يا اخي
ادعو الله ان يزيل عنك همك
مع احترامي لكامل اراء الاعضاء
بس انا مريت بنفس تجربتك بالظبط وصدقني كنت فى الاول باجي علي نفسي واتصل بيها او اجبها وبقت لعبة كل لما تيجي تزعل فى اي حاجة تسبلي البيت لغاية لما زهقت فى مرة ورحت قافل تلفوناتي خالص وحتي لما كان حد بيتصل علي حد من اهلي او اصحابي كنت بقلهم خلاص انا حتجوز
وفي النهاية رجعت وموضوع انها تسيب البيت دا انتهي خالص وعايش احسن من الاول بكتير
لازم تعمل واقفه علشان لو ضعفت حيتكرر الموضوع دا واكتر
لو عايز حل يبقي حكم من أهلك و حكم من أهلها
لأن محدش حيغلط نفسه و بصراحة ماقدرش أحكم من كلامك بس -سامحني
لو استقر الحكمين علي أنها مزوداها ، اعمل اللي قالولك عليه الزملاء و لا تتنازل
لو استقر الحكمين ان مشارك في الخطأ ، راجع نفسك و جل من لا يسهو
حكمك لوحده مش كفايه لأنك جوه المشكلة و مش شايف كل الأبعاد و حكمنا ناقص و مجروح
أهم حاجة ان الحكمين يكونوا بيراعوا ربنا و مشهود لهم بالحكمة
طب وانت زعلان لية انا شايف انها فرصة عظيمة لا تاتى الا قليل
عيش ورق بالك على الاخر ولا تكلمها ولا تروحلها وبركة يا جامع الى عاجبة يرجع اهلا وسهلا مش عاجبة برضو اهلا وسهلا
هاعمل بارتى طبعا وهاقضى لى كام يوم من ايام زمان واجيب صحابى ونتفرج على الماتشات ...... ولما زعلها يقل وتبدا تفكر فى الموضوع بموضوعية هتعرف تتفاهم معاها اكثر ........ وربنا يوفقك و يصلح بينكم المهم متبصش للفترة دى اكنها حاجة وحشة لا دى عادى اى اتنين بيحصل بينهم مشاكل و الواحد وهو زعلان بيعمل من حجات صغيرة حجات كبيرة و الغرض هو الموت عشاااااااان شوية اهتمام .. فابقى خلى بالك بس
طبعا هتقعد حزين على العشره والعيال هيوحشوك وهتتخيل المواقف الجميله اللي مرت بينكم بس للأسف الموقف ده بالذات هيحتاج منك شوية حزم خروج المدام لبيت والدها مش سهل وتدخل اهلهه فيما لا يعنيهم برضه مش سهل والموضوع يستحق الصبر عليهه وتشوف هل هييجي بنتيجه ولا لأ وإن استمرت في العند يبقا لزم المواجهه والتهديد بالانفصال لإن في ستات ممكن تبعد عن جوزهه لفترات طويله مدام في حضن والدتهه
ربنا يصلح حالك ويهدي بيتك للصواب
أتذكر ان لما اتجوزت في أول سنه حصلت مشكله ومراتي بعتت لأخوهه فجالي البيت وقعدت تشتكيله قدامي وبعد ما خلصت كلام قالي ردك ايه على الموضوع ده
قولتله معنديش غير رد واحد خد أختك في إيدك وانت ماشي وسواء انا غلطان أو مش غلطان معنديش ان مراتي تطلع أسرار بيتي برا ومشي قفاه يقمر عيش ومن يومهه مراتي مخرجتش كلمه بره البيت لحد ما ربنا توفاهه
مع كامل احترامي لجميع الآراء
الحكم على اي موضوع لايمكن يبقى منطقي ولا محايد ولا عادل الا بالسماع من طرفي النزاع
ولنا عبرة في قصة داود عليه السلام مع الخصمان
...
يعني ممكن اوي لو حد من الزملاء اللي بيقولو سيبك ومنها واتجوز عليها وطنشها والكلام الكبير ده ..... ممكن اوي اي حد فيهم لو سمع الموضوع من وجهة النظر الأخرى ....اللي هي هنا الزوجة
ممكن اوي يلاقي ان الزوج هو اللي غلطان وان هيا مظلومة ظلم بين
عموما انا ضد مناقشة هذه الامور بهذه الطريقة وفي هذا المكان
كلام من طرف واحد
كلام المفروض انه يتناقش في البيوت
كلام ممكن اوي يخضع للتسخين من ناس مش عارفة الحقيقة كاملة سواء كان بقصد او بغير قصد
نقاش يتدخل فيه ناس افتراضيين عمرك ما شفتهم ولا تعرف نيتهم وطريقة تفكيرهم
....
انا آسف ان رأيي قد يكون مش ح يلاقي قبول من صاحب الموضوع ومن كثبر من الاعضاء
...
اعمل زي ربنا ما قال
شوف حد من العقلاء من الطرفين ( اهلك واهلها ) ... واكرر العقلاء مش مجرد الناس الكبار .... يعني الناس اللي عندهم حكمة وخبرة وصبر ...... وحاول تحل مشكلتك في اضيق الحدود
ودايما تذكر انك بمجرد ما اصبح عندك اولاد اصبحت انت وزوجتك ملكهم مش ملك نفسكم
ربنا يوفقك للخير وللحق ولا تنسى وصية الرسول عليه الصلاة والسلام ..... رفقا بالقوارير
متشكر لكم جميعا لاهتمامكم وارائكم
معلش ياجماعه حبيت افضفض وانتم اغلى الناس عندى لانى دايما عارف انى بتعامل مع ناس محترمه
ماشى يا باشا و بأذن الله تتحل مشكلتك على خير
بس المهم ان الطرف التانى لا يطلع على الموضوع او المشاركات اللى فيه !
اثبت حالة انها ناشز و طلقها ....... و الله ما هينفع غير كده ........ الموتور المفوت تغييره احسن من تعميره
كنت فين من زمان .....
انا ياما سلمت المفاتيح ...... و كنت فاكرها جدعنة و قوة و عفو عند المغفرة
بس ما طلعوش صليبيين دول طلعوا صهاينة ..... حسبي الله و نعم الوكيل
و صدقني ...... لو فشلت السيطرة يبقى يعيشوا مع ام مطلقة و ابوهم يشوفهم كل حين احسن ما يعيشوا مع اب كارههم لانهم سبب خضوعه لامهم
بالظبط ...... طنش تعيش تاكل قراقيش و شرعا مالهاش عندك نفقة و لا مصاريف لانها ناشز يعني ما تبعتلهاش مليم احمر .......
النبل و الشهامة الزيادة هما اللي جايبين الرجالة ورا للاسف
الله عليك ......
و مادام ياما هددت ........ يبقى تقريبا لازم تضرب طلقة في المليان و تطلق بجد ....... و نشوف هيحصل ايه ....... و العدة معاك و في ايدك
بس الاول انت محتاج محامي صايع يثبت انها هي اللي سايبة البيت و ساعتها مالهاش حقوق
لا مش متجوز 128
بس الست اللي مش عارفة قيمة جوزها و بتتعوج عليه و مش عارفة ربنا (اعذرني يا اخ حسام اني باتكلم كده بس كلامي مش على زوجتك على اي واحدة تعمل كده) و تخرج من بيت زوجها و الملائكة تلعنها الخ الخ الخ ....... و كمان تقعد شهر ....... لا يبقى دي واحدة خسارة فيها عمرك
مهما كانت المشكلة عمرها ما تتحل بالطريقة دي
بعدين اكيد في تفاصيل كتيرة فما ينفعش حضرتك تختصر الموضوع كده
ومش كل ما واحد مراته تبقى فيها خصلة وحشة يطلقها - طالما قدامه الفرصة مازالت يبقى ما يعلنش الفشل
يا ريت ندعيله ولجميع المتزوجين إن ربنا يصلح ذات بينهم
.
اهدا يا ابو كمال شوية
احمد كمال انت بتفكر دلوقتى بقلبك مش بعقلك
+1 متهيألى مفيش تعليق أفضل من كدة .
بالله عليكم بعد قراءة الموضوع كاملاً طبيعة نظرة أى رجل للأمور بسطحية وبدون تروى هتخليه يقول سيبك منها وكبر دماغك والباب يفوت ....الخ لان دى من طبيعة مناصرة الرجل لابناء جنسه ولو انا متأكد تمام التاكد من المشكلة فعلاً حصلت للأسباب المذكورة ومفيش أى ابعاد آخرى مش معروفه (ودى عمرنا ما هنعرفها الا بوجود الطرف الآخر وحتى اذا وجد لايمكن لنا كاشخاص سماعها لاننا لسنا بحكام من الآهل والذين هم فقط المعول لهم للحكم فى هذه الامور لخصوصيتها ) .
انا معاك ان الست اللى بتسيب بيت جوزها بدون ازنه او بتخرج اسراره بره متنفعشى تكون زوجة أصلاً وبتكون ناشز عن طبيعتها كزوجة .
لاكن ممكن برضوا يكون فيه اسباب آخرى لا يعلمها الا الله هى السبب فى ترك بيت الزوجية .
نرجع للسؤال بقى من اوله تانى ... حضرتك بتقول تعمل أيه لو مراتك سابت البيت واخدت الاولاد لاسباب تافهة كما ذكرت (على حسب تقيمك انت والله اعلم ) .
يبقى ردى هيكون زى رد معظم الزملاء اللى قالوا سيبها لفترة حتى يقضى الله أمراً كان مفعولا .
لاكن لو فيه ابعاد آخرى غير التى ذكرت ... فأحسن رد هيكون الرد اللى كتبه aif عاليه وخصوصاً ان فيه اولاد .
وربنا يوفقك ويهديك لكل ما هو فيه خير ليك وليها وللأولاد .
شكرا جزيلا لكل من شارك برأى
اعتقد ان هناك اسباب اخرى جعلتها تترك البيت ربما الطريقه التي تكلمت بها معاها او كانت متضايقه منك في اشياء اخرى وجاء الموضوع ده فجرها
من يقولون دعك منها لايعرفون معنى المسؤوليه
بقالك شهر هذا يعني مزيد من العند وتدخل الشيطان
ممكن تبعت رساله عتاب تغلطها فيها باسلوب مهذب قد تكون بدايه خيط للصلح او
انك تتكلم عند اهلها وتطلب تكلم العيال وهي كفايه عليها الشهر اللي انت مسألتهيش فيها واذا حد منهم حاول يكلمك اتكلم بموضوعيه وهدوء واذا اتصلحتوا اتفق معاها الا تترك البيت ابدا
المؤخر مختلف تماما عن القائمة
المؤخر هو جزء من الصداق ( المهر ) يتم تأجيله الى احد الاجلين ... اما الطلاق واما وفاة الزوج
وفيه ناس بيدفعوه للزوجة اثناء حياتهم وده جائز شرعا
وفي حالة وفاة الزوج يجنب المؤخر من التركة قبل تقسيمها
اما القائمة فهي ليست امر شرعي ... بل هي عرف ....
وهي قائمة بمحتويات شقة الزوجية يوقع عليها الزوج انها في عهدته .... اي انها امانة عنده ترد للزوجة حال الطلاق ... وهي لحفظ حق الزوجة في حالة الطلاق
انا على سبيل المثال حماي رفض اني اكتب قائمة ..... قاللي انا مستأمنك على بنتي ... وبنتي اهم من شوية الخشب دول
وجهات نظر
نفض يا مان
على فكره يا جماعة
ما حدش يقدر يعرف إيه اسباب المشكلة بين واحد ومراته غيرهم وربنا سبحانه وتعالى
غير كده حتى الأهل ما يقدروش يحددوا بالضبط أصل المشكلة
لأن دي نفسيات وحياة وأسرار ما حدش مطلع عليها
وغالبا الزوج والزوجة بيحوموا حول الأسباب لكن مش بيتكلموا عنها ولو الواحد فيهم أصيل بيحاول ما يسيئش للطرف التاني ويجيب أي مبرر بعيد ولو مش كويس ممكن يجيب أسباب مش حقيقية علشان يبرء نفسه ويشيل مسئولية الفشل للطرف التاني بحاجات مش صحيحة
علشان كده الأفضل في رأيي لما حد ينصح حد في موضوع المشاكل الأسرية يكون كلامه عام مش محدد
يعني واحد يقول لو انت شايف إنك غلطان تروح تصالحها
واحد تاني يقول حتى لو انت غلطان ما تقلش من نفسك والمفروض زي ما هي مشيت ترجع
لكن ما حدش بقى يحكم ويقول إن زوجتك غلطتت أو ما غلطتش لأن دي حاجة يعرفها هو فقط بعد ربنا سبحانه وتعالى
أو واحد يفصل في القضية كده خبط لزق ويقول طلقها ( لا قدر الله ) أو رجعها - لأنه مش عايش وسطيهم
ربنا يصلح أحوالكم ويديم بينكم المودة والرحمة ويهديكم لبعض
معلش انا اسف لصاحب الموضوع المفروض البيوت اسرار
والمفروض حاجه ذى كده متنفعش تكون على الملأ وكل واحد يعلق من غير مايعرف اى حاجه عن اى حاجه
انا ضد مناقشة مواضيع عائلية و زوجية على الملأ
البيوت اسرار ...
خلاص ياجماعة البيوت اسرار واكفو عالخبر ماجور والدنيا زبادي في الخلاط وميلك شيك فراولة كمان ودي سحابة صيف وتأكدو ان لما الاحوال عنده تتصلح مش حيقولنا علشان يداري علي شمعته علشان تقيد هههههههه
الست الخايبة اللي تسيب بيتها
الست الشاطرة ما تسيبش بيتها ابدا ابدا لانها هتبقى هيا الخسرانة بكل المقاييس
الست الشاطرة حتى لو جوزها لاسمح الله غلط تتمسك ببيتها وما تهدوش
انت تعرف مين اكتر حد بتحبه زوجتك وبتقتنع بيه وبرأيه
تكلمه عشان يعقلها ويرجعها لصوابها
مش ترك البيت اللي هيحل المشكلة
وللأسف اهالي خايبين بيعوموا على عوم بنتهم وفاكرين ان كدة بيعززوها ويكبروها
وعلى شئ لا يستحق
خد قرار حاسم
زي ما الاخوة قالوا ..
هيا عارفة ان ليك نقطة ضعف مثلا الاولاد .. بعدها عنك ..اي سبب تاني
بتضغط عليه
تعرفها ان نقطة الضعف دي مش هت\اثر فيه وان هيا اللي قست قلبك
وانها هتندم
سيبها ما تسألش عنها
انا عارفة ان قلبك هياكلك على ولادك
ما تفرطش في حقك فيهم
تروحلهم بانتظام تشوفهم اوعى تبعد عن ولادك عشان ما يتعودوش على بعدك
بس تتجاهلها تماما عشان تندم
الوي انت دراعها بدل ما تلوي هيا دراعك
ونتمنى من الله صلاح الحال وعودة المياه لمجاريها وان يبعد عنكم وسوسة الشيطان
في البداية انا ضد ان الست تسيب بيتها لاي سبب وضد الاهل اللي يشجعوا الواحدة على كدة
بس في حاجة مهمة وهي ان اي مشكلة بين اي طرفين حتى لو مش زوجين كل طرف بيحكيها بطريقه من منظوره هو وطبيعي محدش بيشوف نفسه غلطان وإلا مكنش يبقى فيه مشكلة اساسا
واحنا مسمعناش منها يبقى على الاقل المفروض نكون حياديين
انا مش ضدك يا استاذ حسام انا بس بحاول افكر من وجهة نظرها هي واحلل موقفها
دلوقت استاذ حسام بيقول من ضمن الاسباب قلة الفسح احنا مش عارفين قلتها دي يعني مرة في الاسبوع مش عاجباها ول مرة في الشهر ولا مرة كل 6 شهور ولا كل سنة
وطبعا كل افتراض يفرق عن التاني كتير
يعني لو هي شايفة ان مرة في الاسبوع او حتى مرة في الشهر قليلة ممكن نركبها هي الغلط
اما بالنسبة لطلبات البيت كيس العيش وماشابه مش يمكن دي امثلة لعدم الاهتمام بطلبات البيت
يعني مثلا البيت محتاج عيش وهو بينسى او متاخر على الشغل ومجابش الصبح او هايتغدى برة ومنفض مهي في الحالة دي من حقها تزعل لو المواقف متكررة معظم الوقت لان المشكلة مش في العيش المشكلة انها شايفة ان اولوياته مش للبيت ولا للي في البيت
الاول هاعرف السبب
لقيته مش مقنع ولا مالوش لازمة
هاسافر الصعيد
اجيب قلة
واكسرها على باب الشقة