هههههههههههههههه
ايه حكايه البغبغانات ؟
:)
عرض للطباعة
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه هههههههه
شوية نكت زى العسل
نكت جميلة فعلا
وذوق
اثنين مساطيل اشتروا حصانين... . .. ... ... ... ... ... ...
قالو خلاص نحط علامة علشان ما نتلخبطش ...
الأول قص ودن حصانة وراح للثاني لقاه عامل نفس الشئ....
رجع فقع عين حصانة وراح للثاني لقاه عامل نفس الحكايه !!
قاله إنت شكلك عاوز تجننى
رد عليهم الحصان ! يـــا جدعان...
انــا ابيــض والتانى اســود
ولد يسأل أبوه : ما هو الفرق بين (القضاء والقدر) و (المصيبه)؟
قاله أبوه: مثلا لو رحنا البحر نسبح وغرقت أمك, هذا(قضاء وقدر) مانعترض عليه! لكن (المصيبه) لو طلعت تانى !
محشش كان ماشى فى شارع المحششين, لقى طابور طويل فاستغرب, وسأل واحد فى أخر الطابور: انت واقف فى الطابور ده ليه؟؟
قاللو مش عارف انا شفت اللى قدامى وقف وقفت وراه.
فشأل اللى قدامه فجاوبه نفس الجواب, وفضل يسأل ويسمع نفس الجواب لغاية ما وصل لأول واحد, وسأله نفس السؤال.
قالله: والله انا كنت واقف اربط رباط الجزمة قامو وقفو ورايا.
قالله: طيب لما ربط جزمتك وخلصت, ليه فضلت واقف؟؟
قاله: انت مجنون, عاوزنى امشى بعد ما بقيت اول واحد فى الطابور!!
فين رجاله المنتدى
فييين النكت
واحد محشش وقع فى خلاط الاسمنت ولما طلع قال يخرب بيت الملاهى
واحد غبى قوى قالع هدومه فى التحرير .. سألوه انت ليه قالع كدة .. قالهم : أصل سواق الميكروباص قالى عشان تروح شبرا لازم تغير فى التحرير
مره واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت
وفى العزا الصوان كان مليان رجاله
واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك ؟؟؟!!!!
الراجل قاله : لأ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دول جايين يشتروا الكلب
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
-------------
يرجى مراعاة الاداب العامة ......تم الاكتفاء بالتنبية
مشرف 3ب
24/10/2011
4.23pm
واحد بيتهته بالكلام . شاف واحد يبيع جرايد
قال له : (حب حب حاب حابب اش أش اشتغل معاك ممممكن؟)
قال البايع: ياشيخ روح أنت حتى مش عارف تتكلم.
...
قاله:
.
.
.
ول ول والله بش بشتغل بإجـ إجـ إجـتهاد..
المهم اعطاه نص الجرايد.
وبعد نص ساعة بس جي وهو بايع الجرايد كلها ومعاه الفلوس.
قالة: كيف ماشاء الله بعت الجرايد بالسرعة دي ؟
قال: أر ار اروح للزبون وأقول "تش تش تشتري الجر جر جريدة ولا..... اقـ اقـ اقراها لك
يقلي لا اشتريها احسن
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الىبعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل
......
ووجدت زوجها يجلس في المطبخ واضعاً كوباً من القهوة أمامه
مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة..
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إحنا في ا لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .!
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!! نزلت دمعه من عين الزوج وقال:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح
محشش قاله المدرس ارسم اي شي
بعد ما خلص المحشش جاله المدرس ولقى الصفحة بيضا!!
المدرس : رسمت ايه ؟
......
المحشش : بقرة بتأكل عشب
المدرس : وفين العشب ؟
المحشش : ما اهى البقره كلته
المدرس : طّـيـبَّ وفين البقرة ؟
المحشش: ما هى اكلت ومشيت
ولد وبنت صغيرين بيسئلو جدتهم ..
تيته تيته .هو احنا جينا ازااااااى ؟O.o
... .
.
.
... .
.
.
.
قالت..ابوكم وامكم اتمنو يجبوكم
فجيه طائر كبير وهو شايلكم لحد باب بيتهم
الواد بص للبنت O_o وقالهاااا
نقولها الحقيقه ولانخليها على هبلها
مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه,
فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس
فقام قاله: بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست, و بعدين صلح عربيتك! بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور.
ربطوا العربيه وطلعوا, قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم, راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه! وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا!
فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم: هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس! و بى ام! سيبوهم!!! و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم
بنت بتسال : ليه اذا الولد اتعرف كل اسبوع على بنت اعتبرتوه راجل وعامل انجاز
والبنت اذا اتعرفت على اثنين بس طول السنة اعتبرتوها صايعه !!!!!!
.
..
.
... .
.
رد واحد متسلطن بحكمه فقال لها : بصى يا مزمزيل المفتاح اللي يفتح اكثر من قفل يعتبر (Master Key) ومحدش يقدر يقول عليه اى كلام اما القفل اللي يفتحه اكثر من مفتاح .. ده ما يسواش شلن
اتنين مساطيل
واحد بيقول للتانى امبارح حلمت انى رحت فرنسا
.
.
.
... ... ... ...... .. .....
.......
.
.
.
.
.
التانى قاله وأنا حلمت انى بتجوز
قاله يا معفن و معزمتنيش
قاله ياعم وربنا سألت عليك قالولى انك رحت فرنسا
بمناسبه 6 اكتوبر
أشهر مشهد فى كل أفلام حرب أكتوبر 1973 الناس قاعدة على القهوة بيشدو شيش وبيشربوا شاى وحلبة وينسون والذى منه ...!
وفجأة يطلع المذيع على الراديو يقول : نجحت قواتنا المسلحة فى عبور قناة السويس وإسقاط خط بارليف المنيع وتدمير جميع المواقع العسكرية للعدو بنجاح !
... ...
تقوم الناس مهيصة ومصقفة ويطلع واحد ويقول : يا جماعة كل مشاريب القهوة دى على حسابى !
...
طب أنا عايز أفهم حاجة واحدة بس وأنا راضى ضميركم | مش إحنا المفروض حاربنا يوم 10 رمضان فى عز الضهر ولا القهوة دى كانت فى تل أبيب ؟
مرة واحدة بتكلم ابن عمها عالنت ،
و عمالة تغلس عليه بس هو بارد و مش بيرد عليها ..
آخر ما زهقت قالتله :
.
.
... .......
.
.
خد الكبيرة بقى !
أنا ماشية مع حسام صاحبك بقالنا سنتين ،
و بنتكلم كل يوم بالتلات ساعات ،
و بنخرج كل أسبوع =)
فرد عليها و قالها :
خدي إنتي بقى الأكبر منها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أبوكي قاعد جنبي
واحد غبي اوي بيقول لمهندس كمبيوتر
كل ما بكتب الباسورد لما اجى افتح الفيس بوك بيظهرلى بدالها نجوم نجوم قاله ماهى
النجوم دى علشان لو حد واقف وراك مثلا مايعرفش ايه الباسورد بتاعتك اللى بتكتبها بجد
قاله بس النجوم دى بتظهر حتى لو مافيش حد واقف ورايا بردو
عاجل :انقلاب عسكري فى كتيبه جيش فى سيناء الان . .
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بس الحمد لله العسكري كويس ومافيهوش حاجه و قام نفض هدومه ومشى
تخيل كده ان ابوك بيقرأ افكارك
:
:
:
:
:
:
هتلاقيه كل 5 دقايق نازل بالقلم على افاك
قردين واحد فيهم محظوظ والتاني فقري
راحوا ياكلوا من شجرة في بستان طلع الذكي فوق وقاله لصاحبه أنا هآكل وبعدين أرميلك بدل ما تتعب
فضل ياكل ولسه هيرمي للفقري راح جه صاحب البستان ماسكه وعماه ضرب وبص للقرد اللي فوق الشجرة ومشي
تاني يوم حصل نفس الموقف
تالت يوم القرد المنحوس ما رضيش يروح - صاحبه علشان يقنعه قاله أنا هأستنى تحت الشجرة وانت اطلع فوق علشان تعرف إنه مش ممكن ييجي كل يوم
القرد طلع أول ما طلع فوق الشجرة فوجئوا بصاحب البستان جاي ومعاه ابنه
ابنه مسك القرد اللي تحت الشجرة - أبوه قاله لا سيبه ده كفاية عليه كده - أنا عاوزك تجيبلي اللي فوق ده مجنني
.
ايوه كدا عاوزين الموضوع يسخن شويه
مصــري بيكلـم سـودانــي بيقـــولــه تعــرف ان ابــن خـــالتــي مــات مـــن كتــر الهمـــوم
الـسودانـي قـالـه يـا آخـي طالمـــا هـو مـــش قـــد الهمــوم بيستهمــــى ليــــــــــــه ..!!!
................*
واحد بيقول للمدير بتاعه انا عاوز علاوه عشان في تلات شركات بيجرو ورايا
. قاله مين دول بقا التلات شركات دول ...؟؟؟
. قالو شركة الميه والغاز والكهرباء
....................
مره واحد بيشتغل فى سنترال فاجاتله ست كبيره وجابتله نوته فيها اسماء كتيرة وقالتله
اطلبلى ابو اشرف يابني لوسمحت ...؟؟
وفضل الراجل يدور فى الاسماء ملقاش حد خالص بالاسم ده
فقالها مفيش يا حجه الاسم ده قالتله امال مين اللى عندك قلها
محمد عبد السميع ولسه بيكمل قالتله ما هو ده ابو اشرف يابنى،
................*
محشش بيغسل عربيته فبدأ من عند النمرة (لوحة السيارة) سألوه ليه؟
قالهم عشان المرة اللي فاتت ابتديت من السقف علي ماوصلت للنمرة اكتشفت انها مش عربيتي
واحد مسطول كان سايق بسرعة جنونية
فجأة لقى قدامه فرح قافل الطريق و خمسة قاعدين في الجزء الفاضي من الطريق
و مافيش مسافة يفرمل
يعمل إيه؟ يدخل في الفرح و لا الخمسة؟
دخل في الخمسة
داس ثلاثة و اثنين نطوا جوه الفرح
.
.
دخل وراهم
مرة واحد بيكسل ينزل يصلى الجمعة ويسمع الخطبة قال للشيخ يا شيخ ينفع اسمع الخطبة فالبيت واصلى فالبيت قالة ومالة يابنى بالمرة حط قماشة سودة عالتلاجة واعمل عمرة