تم حذف المشاركة بناء على طلب العضو
مشرف الاجتماعي
ب9
11:01
28/10/2011
عرض للطباعة
تم حذف المشاركة بناء على طلب العضو
مشرف الاجتماعي
ب9
11:01
28/10/2011
بس الصراحة يا دونزي أنا حاسس إنك شخصية بيقولوا عليها في سلو بلدنا هنا ولا مؤاخذة ( بنت عفريته )
يعني تروحي مكان تلاحظي كل حاجة فيه ولازم تعرفي تفاصيل كل اللي فيه وأصله وفصله ومين اخواتها وعماتها وست ابو خالة إمها ويمكن البنت المسكينة أول مرة تشوفيها في حياتك ههههههههههههه
.
مرة ... حشاش ومسطول وصعيدي ومنوفي واسكندراني وامريكي وايطالي وفرنساوي .... الحشاش قال باااااااااااااااس احنا كده كتار على النكته ..
أسرة كسلانة
الـــراجـــل بـــيـــتـــاوب
مــــــراتـــه قـــالـــتـــلـه:- بـــالـــمـــرة وأنـــت فـــاتـــح بـــقـــك زعـــق لـــلـــعـــيــال
محشش فاق الصبح وعاوز يكوي قميصه
قام قال لنفسه::: لازم استلف المكواة من جارتنا
قام نزل اول درجة وقال بينه و بين نفسه::
..................
دلوقتى هتقولي خلى بالك منها
نزل تاني درجة وقال لنفسه ::هتقولي ما تأخرهاش
نزل تالت درجة و قال ::هتقولي دي مكواة يابانية و اوعى تكسرها
قام نزل دق الباب و لما فتحتلو قالها:
.
.
.
.
.
.
طظ فيكى و فى مكوتك
خدوا دول بقى
....* مرة اثنين عندهم كلاب صيد1.
صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة . .
والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يعيط . .
فنصحه صاحبه انه يروح أفراح في الارياف علشان الكلب يتعود على صوت الرصاص . .
راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد،
راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرت .
....* ناموسة وقعت في زجاجة خمرة طلعت تقول:
"إوعى النسر"
....* في قرية حصل فيها شغب أدى إلى منع أهلها من التجول في الليل ...
فخرج الاهالي علشان يتفرجوا على منع التجول
....* واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين
....* واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجيرطول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب
....* اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و لا الحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا
....* مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
....* واحد ماشي في الصحراء شاف واحد قاعد علي صخره وبيعمل فوووووووووو فوووووووو ...
سابه ومشي ... و شويه شاف واحد تاني قاعد علي صخره وبيعمل عن عن عن عن ......
سابه ومشي... و شوية شاف واحد قاعد على صخرة بس ساكت ،
قال له قاعد كدا ليه ؟؟؟؟ ده في اتنين مجانين قاعدين يعملوا فوووووو وعن عن عن ورا ،
راح قال له ايه دا هما قربوا ؟؟
طيب فوووووووووووووووووووووووو ووووووووو
....* صعيدي فتح محل بيتزا .. سموه بيتزا هع
....* مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور ؟؟
قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى .
....* مدرس لغة عربية بيدى درس خصوصى لطالب والده جزار فطلب المدرس من التلميذ وضع كلمة ينابيع فى جملة من عنده فكر التلميذ طويلااااااااااااااااااااا اااااااا
وقاله : لما بكون واقف فى المحل مع ابويا ينابيع يا ابويا يبيع"
....*مرة اتنين مساطيل واحد قال للتاني مش مصر حاربت اسرائيل وكسبت قاله ايوه . .
قاله وفيتنام حاربت امريكا وكسبت قاله ايوه . .
قاله يبقى المفروض مصر تصفي مع فيتنام
....* مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس.
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟
راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى ....
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
....* واحدة ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه ....
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض .......
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى
مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول
زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"
الفرق بين اللبناني ۆ المصرى إذآ مراته اتكعبلت ووقعت من على السلم
آللبنآني : دخيلك تؤبريني حبيبتي يآريت أنآ ۆﻵ إنتي ابدا يا قلبى ....
المصرى: أول حاجه مبيبقاش قادر يمسك نفسه من الضحك عليها
وبعدين يقولها، انتى مش بتشوفى اتعميتى خلاص؟!
... الْحَمد لِلّہ ربنا كبير شفتى عمل فيكى ايه ..
وبعد 3 سااعات تلاقيه عمال يضححححححك م̉ع نفسه
ويقولها كان شكلك فظيع وانتى واقعه ع الارض
ربنا ع المفترررررررررررررررررى
يا جماعة أنا من اليوم إن شاء الله عاهدت ربنا ما أكتبش تعليق فيه تريقة على صعايدة أو منايفة او أي محافظة تاني
سواء التنكيت عليهم حلال او حرام دي مش قضيتي
أنا مش عاوز أنجر ورا فكرة مش كويسه في رأيي
سبحان الله غالبية اللي عاملتهم من المنوفية أو أسيوط لقيتهم ناس كرماء وخدومين مش زي ما بيقولوا في النكت هم صحيح ناصحين ويعرفوا ينجحوا في حياتهم وده شئ كويس جدا في رأيي لكن كل مكان وفيه الكريم والبخيل والذكي والمغفل
ده قراري وربنا يعينني عليه
.
خلاص مادام كل النكت طلعت حرام يبقى نقفل الموضوع يا جماعة احسن
و شكرا لكل من وجه نصيحة و جزاكم الله خيرا عنها ان شاء الله
مره واد فى المدرسه المدرس ساله اسمك ايه
الواد :اسمى اسامه
... المدرس:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم
... ... ... ...
الواد:والله لروح للناظر
الناظر:اسمك ايه
الواد اسمى اسامه
الناظر:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم
الواد:انا بقى هروح لرئيس الجمهوريه
رئيس الجمهوريه :اسمك ايه
الواد:اسمى اسامه
رئيس الجمهوريه:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم
الواد: والله لروح لاوباما
اوباما:what is your name
الواد :اسمى اسامه
اوباما: اسامه بن لادن !!
الواد:لالالالالا أنا اسامه الى امه رقاصه فى شارع الهرم
اسامة بن لادن انا باعتبره قيمة كبيرة لانه لم يثبت عليه انه ارهابى الا بوصف اعدائنا واعداء الاسلام الامريكان واليهود اللى بيقتلوا كل يوم فى اطفال وشيوخ ونساء فلسطينيين ومحدش قلهم انتوا ارهابيين واسامة انا باعتبره مجاهد واحسبه على خير على الاقل ما قتلش رجل اعزل او طفل او اهان امرأة
ما ينفعش احطه فى نكته هو فى كفة والكفه الاخرى امه رقاصة وشكرا لكل اعضاء المنتدى
نكت تحفه
واحد صعيدي منحوس سافر على أمريكا ومن اول ما وصل لقي في مسابقه … اشترك فيها وفاز
.
.
.
.
.
.
.
وطلعت الجائزة رحله الى أسوان
جامده
محشش بيتكلم مع مراته
حاضر يا حياتي ......
حاضر يا عمري .....
حاضر يا قلبي .....
... ... ... ... ... ... ................
.
قاله اخوه: أول مرة اشوفك بتتكلم مع مراتك كده ومن امتى بتتكلم بالطريقة دي
رد عليه المحشش: اسكت بقالى اسبوعين ناسي اسمها
مدير ف اجتماع بيقول للموظفين
مين اللى مراته مزعلاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كل اللى ف الاجتماع وقف ما عدا واحد!!!
المدير قاله:انت بقى اللى مراتك مش مزعلاك ؟؟
الراجل قالة:لآ دى كاسره رجلى مش عارف اقف
طفلة من الهنود الحمر سألت أبوها: بابا احنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة ؟
الاب: يا حبيبتى دي عادة عندنا من قديم الازل لما ينولد طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها 'الشمس المشرقة بين السحب الكثيفة'
...
أخوكى الوسطاني لما اتولد طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع "
ودي عادة قبائلنا طوال الأزل أنتى اية اللي مزعلك يا "بقرة بتتحلب جمب الخيمة
مره واحد مسطول
راح لجزار بيقوله: عندك حاجه ساقعه
رد الجزار بإستغراب: حاجه ساقعه ايه انا جزار يابنى
رد المسطول: معلش يا معلم اصلي ضارب سجارتين ومش شايف حاجه قدامي
المعلم قاله: طب ما تجيب سجاره ياعم نعدل بيها دماغنا راح اداله سجاره
بعد ساعه جاله واحد بيقوله : عاوز 2 كيلو لحمه يا معلم
رد المعلم وقال: جبت الأزايز الفاضية
عيل صغير كل يوم يروح يحط 3 الاف جنية فى البنك فالمدير خد بالو : فقالو انت بتجيب الفلوس دى منين :قالو انا براهن الناس وبكسب الرهان: المدير قالو ماشى. العيل قالو بكرة هاجيلك. تانى يوم جه العيل وقالو تراهينى ان البوكسر بتاعك احمر فالمدير ضحك ونزل البنطلون وقالو خسرت ياحلو. راح العيل ولم من كل موظف الف جنيه وهو بيقول مش قولتيلكو هاقلعو بنطلونو
فشر الولاد على الفيس بوك ؟
اووف ع الحر معلش ثوانى يا قلبى اشغل التكييف >>
" بيقوم يصلح المروحة " xD :D
يوووه سورى ياقلبى اللاب هايفصل شحن >>
'' قاعد على جهاز بنتيوم 2 وشاحتله باور سبلاى " xD :D
حبيبتى انا هاتاخر باليل اصلى هاتعشا ع النيل مع العيلة >>
'' هايضرب كشرى ويحلى بـ رز باللبن " xD :D
الاسبوع دا هاقضى الويك اند فى مارينا الجو هناك ماقولكيش >>
" بيصيف فى جمصة وبيدخل 4 افلام بـ 10 ج " xD :D :D
لو حــد فاكر حاجــه تانيــه يقولها محــدش يتكــسف
عشان اللاب بتاعى هيفصل شحن :)
محشش شاف بنت عاوزة تنتحر .. قالها : بس بس بتعملى اية ؟
قالت له : بنتحر اوعى بقى عاوزة اموت
قالها : و تنتحرى لية ممكن تقوليلي يمكن اقدر اساعدك ..
قالت له : عاوزة انتحر علشان انا غبية
... قالها : طيب هسألك اسئلة لو جاوبتي تتأكدي انك مش غبية .. اية هي الحاجة اللى لونها زي اسمها ؟
... ... ... قالت له : قطة .؟
قالها : لا البيضة .. طيب اية هما الحاجتيين اللى اسمهم زي لونهم ؟
قالت له : قطة .؟
قالها : لا بيضتين .. طيب اية هي الحاجة اللى بتمشي على الارض و بتقول ناو ناو ؟
قالت له : 3 بيضات ؟
>
>
>
>
>
قالها : اتكلى على الله
طب تعرف ايه الفرق بين عيد الأضحي والفلانتين
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
في عيد الاضحي بنشتري خروف
لكن في الفلانتين الخروف اللي بيشتري
واحد بيكلم خطيبته علي الفيس بوك
البنت: ازيك يا حبيبي
الولد: أهلا بروح قلبي
(لم يتم ارسال الرسالة)
البنت: حبيبي انت موجود؟
الولد: اه حبيبتي انا هنا
(لم يتم ارسال الرسالة )
البنت: انت مشغول ولا مطنشني؟
الولد : لا يا عمري انا هنا وبرد عليكي ومش مشغوول
(لم يتم ارسال الرسالة )
البنت:الله يهنيك مع اللي واخد عقلك يا واطي يا خاين يا خسيس ما اتكلمنيش تاني
الولـد : انتي اللى واطية وحيوانة وناقصه ومش عايز اتكلم مع اشكالك
(تم ارسال الرسالة )
كم انت عظيم ايها الفيس بوك
للبنات
احدث قصة شعر بمناسبة عيد الاضحى
[aldl]http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/296086_257489337634918_142408042476382_819902_1616 406190_n.jpg[/aldl]
واحد بلدياتى فى الجيش فواقف على البوابة فجه الشويش عباس بيساله
الشويش عباس : قائد الكتيبة جه يابنى ولا لسه ؟؟
العسكرى : لسه يافندم
المهم جه بعد شوية وساله
الشويش عباس : قائد الكتيبة جه يابنى ولا لسه ؟؟
العسكرى : لسه يافندم
الشويش عباس : وبعدين دايما يتاخر كده
المهم جه قائد الكتيبة فقاله العسكرى
العسكرى : انت اتاخرت كده ليه ده الشويش عباس هيوريك
واحد مصرى بيسأل واحد لبنانى الحياة عندك عمله ايه قاله الصبح سايق هامر وبالليل نايم مع قمر
واللبنانى ساله الحياه عندك عمله ايه قاله الصبح سايق تريلا وبالليل نايم مع غوريلا (مع الاعتذار للزوجات)
واحد مروح من الشغل راح مطلع التليفون واتصل بالبيت يلا ياولية انا خرجت من الشغل سخنى الميه بسرعة راح واحد صاحبه سمعه راح قاللوه ايه ياجامد ده يابختك اول ما تروح على طول
.
.
.
.
.
.
قاله طبعا امال عاوزنى اغسل المواعين بميه بارده
لا مفيهوش الحاجات دى الاجهزه شغاله بحجاره
قالوا لحبيب العادلي من اين لك هذا ؟قال.هذا من فضل ربي رد الشيطان عليه و قال اه يا واطي يا ناكر الجميل.
واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين
ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا العفريت قاله ده طلب صعب جدا اطلب
حاجه تانيه قال له عايزين نفوز على الاهلى العفريت قاله انت ابوك مات سنة
كام
بض علي ثلاثة مخمورين: الأول ألماني والثانى أسرائيلي والثالث عربي... وحكم ا......لقاضى الشرعي بجلد كل منهم عشرين جلدة
وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم : لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة
قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده: أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد فقام الجلاد بذلك، فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة... فلم...ا انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه
قال الاسرائيلي وقد حان دوره: أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى... ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر... وتلقى الاسرائيلي باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم
قال الجلاد للعربي وقد كان آخرهم: أنت أخ عربى وجار شقيق لذلك سأمنحك أمنيتين
فقال العربي: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك... وتقديرا لإحسانك فإن أمنيتي الأولى هي أن تجلدني مائة جلدة بدلا من عشرين!ا
فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل!!ا لك ذلك... وما أمنيتك الثانية؟
فتبسم العربي وقال
أما الثانية فأن تربط الاسرائيلي في ظهري
مدرس بيسأل الطلبة فى الفصل بتعملوا ايه اول ما تروحوا البيت ؟ الاول قاله انا بتفرج عالتلفزيون واروح لاحمد بتاع الحشيش ..التانى قاله انا بلعب كورة واروح لاحمد بتاع الحشيش ..التالت قاله انا بذاكر واصلى واقرا قرآن ،، المدرس فرح بيه قوى وخده بالحضن وقاله اسمك ايه ؟؟؟ قاله انا احمد بتاع الحشيش