واحد فاز بمليون جنيه راح يقول لمراته فماتت من الفرحة قال سبحان الله الخير لما بييجى بييجى كله مرة واحدة
عرض للطباعة
واحد فاز بمليون جنيه راح يقول لمراته فماتت من الفرحة قال سبحان الله الخير لما بييجى بييجى كله مرة واحدة
واحد سرق مليون جنيه خدهم و شالهم فى حفرة و كتب "مفيش فلوس هنا"راح حمدان ابن عمه خدهم و كتب " حمدان مخدش حاجة"
واحد قاعد يصلى سمع اتنين بيشكروا اوى فى صلاته و ايمانهقطع صلاته و قال لهم لا و صايم كمان
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة !
قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة
سئلوا غبى ليه الدكتور بيحط كمامه على وشه وقت العمليه
جاوب الغبى وقال.
- علشان لو العمليه فشلت محدش يعرفه
ماهو الجماد الذي اذا رميته على جماد يطلع حيوان ؟؟؟؟
- دا لغز من واحد محشش ..... رمى جزمته فى الزبالة طلع منها قطه
واحد غبي حط صوابعة في برميل مية نار
طلع ايدة ملقاش صوابعة
.قام منزل دماغة يدور عليه
مرة واحد مسطول بيسأل واحد اخنف انت شغال ايه ؟
قال الاخنف : انا فنان
قاله : عظيم بترسم .!
قاله : لاء
قاله : بتغنى
قاله : لاء فنااااان
قاله هايل يبقى بتمثل
قاله لاء انا فنان بحط العيش فى الفون
كان هناك امرأة حامل وتحلم بأن يأتيها طفله لتسميها "لين" لانها كانت تحب اسم لين (على اسم امها)
... ولكن صدمتها كانت حين أنجبت طفلا ولحبها للاسم اطلقت اسم " لين"على ابنها
وبعد مرور عده سنوات أصاب ملك البلاد التشقق في قدميه ومن يستطيع اختراع علاج لتشقق قدمين الملك يتزوج ابنته فأقام الملك مسابقه لذلك
ودخل لين هذه المسابقه واخترع علاج وفاز هو بالمسابقه
فكان الناس يهتفون بكل مكان
فاز لين ،، فاز لين فاز لين
وسمى الملك العلاج فازلين مكافأة له
من كتاب " قصص محشش في العصر الجاهلي <:-))
بلدياتنا ركب الأوتوبيس .. الكمساري سأله تذاكر .. قاله موش معايا فلوس قام الكمساري ضربه على قفاه..
بلدياتنا قاله إديني قفا تاني ..
وبص وراه وقال يا هريدي أنا دفعت لك
منوفي اتبناله قصرين في الجنة .................. باع واحد و اجر التاني و دخل النار
تلاتة قاعدين يشربو شاي في حتة كلها دبان
واحد امريكي وواحد صعيدي و واحد منوفي و كل واحد وقع في كوباية الشاي بتاعته دبانة
الامريكي ساب الشاي و ماكملوش
الصعيدي طلع الدبانة رماها و كمل شرب عادي جدا
المنوفي مسك الدبانة من جنحها و قالها : تفي اللي شربتيه , بقولك تفي اللي شربتيييييييييه
قلــــب المـــــــراة مثـــــل شكولاتـــــــه تويكـــــــس لواحـــــــد مش لاتنيـــــــن
انمـــــــا قلـــــب الراجــــــــل مثـــــــل شكولاتــــــه جلاكســــــــى معهـــــــا تحلـــــــو المشاركــــــة
اب قاعد بتفرج على قناة عرض مايوهات السباحه
دخل عليه ابنـه الصغير
فالأب قـعـد يحاول يضحك على ابنه و يقوله
مساكين , الفـقراء دوول معندهمش غير الملابس الداخلية
اتفرج عليه الولد و خرج
و اول مـا وصل عند الباب
قال : بابا !! , لو لقيت قناه فيــها ناس افقر من دول ناديني
خناقة بين { بيبسى ، كوكاكولا ، فانتا ،سفن اب ، بيرل ، سبرايت ، }
^^
الواد ( بيبسي ) عرف ان الواد ( كوكاكولا ) بيعاكس اخته ( فانتا ) فقالوه يا ابن ( الكانز ) أنا ( سبورت ) عليك كتير عالعموم انت ليك ( سفن اب ) يترد علية
(سفن اب) قال : الواد ده عمره ما (بيريل ) ريقي بحاجة عدلة ابدا روح اضربه وخلي ليلته (صودا )
(بيبسي ) جاب ( سبرايت ) ونزلو فيه ضرب وقلولو كل يوم (ميرندا)
قالت الزوجة للزوج في المحمول
أنت فين يازفت ؟
الزوج: أنا في مشوار يا حبيبتي
الزوجة: مشوار أيه يا حيلتها
الزوج: فاكرة محل الذهب اللي شفتي عنده عقد وعجبك وقلتيلي اشتريه ليا
... الزوجة: اه فاكرة يا حبيييييييييبي
الزوج :وفاكرة لما قلتلك هجيبهولك بس ماعندييش فلوس دلوقتي
الزوجه:اه يا حياتي ....فاكره ياعمري أنت
الزوج: آنا قاعد مع اصحابي في الكوفي شوب اللي قدامه
واحد منوفي كان ناذر نذر انه لو خلف ولد يصوم عشر أيام و فعلاً ربنا أكرمه و جاب ولد و الراجل صام العشر أيام بعديها بكام يوم الولد مات المنوفي خصم العشر أيام من شهر رمضان
مرة واحد منوفي وهو في اودة الانعاش لم ولاده وقال لهم: اهم حاجة تفضلوا منايفة لاخر لحظة راحوا شدوا انابيب الاكسوجين
واحد منوفي اشترى الة حاسبة
شال منها الزيرو عشان العيال مايكلموش دولي
واحد منوفي قاعد مضايق و زعلان فا صاحبه بيقوله مالك متضايق ليه يا عم
المنوفي قاله اصل سنة من المشط بتاعي اتكسرت و عاوز اسرح شعري
صاحبه قاله طيب هوا انت ماينفعش تسرح من غير السنة دي يعني ؟
المنوفي قاله لأ اصلها كانت اخر سنة
.
فيه واحد منوفي قالوله اذا كانت الدنيا برد تعمل ايه قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه و امري لله
واحد بلدياتنا فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف
الصعيدي : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!
مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايدة بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش
واحدبلدياتنا وواحد امريكي وواحد ياباني تايهين في الصحراء بقالهم ثلاثة ايام وفجأة ظهرلهم الجني وقال كل واحد فيكم ليه طلب واحد بس
الامريكي قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه
الياباني قال عايز اروح بلدي ونفذله الجني طلبه
راح الصعيدي قاله واه هما سبوني لوحدي هاتهم لي تاني
ماهو انا مش مقتنعة اصلا ان النكت دي ممكن تشيل حد سيئات
لأن انا مابخصش بالكلام شخص بعينه ولا بغلط في حد اصلا انا مجرد بحكي موقف و الموقف دا بيضحك مش اكتر
لا بسب في حد ولا بذم في حد و لو ماقولناش نكت عامنايفة ولا على الصعايدة يبقى القاعدة هاتنطبق على نكت المدرسين و الدكاترة و... و... و..... و كدا نلغي النكت كلها و مايبقاش في غير المحششين ؟؟!!
مش مقتنعة بصراحة ، طيب و لو احد المحششيشن تاب هايقتص مني برضو ؟؟
يحيا العدل يحيا العدل
كل واحد يتريق على اللي ليه
الصعايده على الصعايدة والمنايفة على المنايفة
طب ومين هيتريق على الحشاشين
هممممممم نعتبر الحشاشين عامل مشترك من حق الكل ينكت عليهم ههههه
بس الصراحة النكت فعلا بتترك أثر عن صورة بترسمها على كل فئة في المجتمع
أي واحد بيركب المترو لأول مرة هيحط التذكرة ويمشي
بعديها ينده عليه واحد يقوله حضرتك نسيت التذكرة ويديهاله تاني
وهو طالع نلاقيه حط تذكرة المترو ومنتظر إنها تطلع علشان ما يتعرضش لنفس الموقف لغاية ما واحد يقوله عدي يا أستاذ حضرتك منتظر إيه
طبعا بتوع القاهرة تعرضوا للموقف ده بس بصورة جماعية في أول ما المترو اتعمل لكن الغلبان اللي جاي من الصعيد يخلص مصلحة وراجع علطول واتعرض لأول مرة للمترو هيعمل نفس التصرف لكن ردنا هيكون مختلف
أول ما ينسى التذكرة : إيه يا بلدينا رايح فييييييين خد تذكرتك يا عم - صحيح الصعايدة وصلوا
وهو طالع ومنتظر التذكرة : إيه يا معلم بس واقف ليه عطلت الدنيا - أنا عارف انتوا اتحدفتوا علينا منين - عدي يا عم عدي خلي الدنيا تمشي وقفت حالنا - الصعايدة وصلوا بصحيح
على قولة الصعايدة
جماعة صعايدة واقفين فوق كوبري وعمالين يهيصوا : سبعة وتلاتين سبعة وتلاتين سبعة وتلاتين
واحد حب يعرف إيه الموضوع قرب منهم وقالهم هو إيه سبعة وتلاتين
راحوا راميينه في النيل وبقوا يهتفوا : ثمانية وتلاتين ثمانية وتلاتين
جماعة محششين حبوا يسرقوا بيت قالوا احسنلنا ناخد البيت بعيد ونسرقة على رواقة
خلعوا القمصان والجزم وفضلوا يزقوا في البيت
واحد حرامي سرقهم وبعد شوية بيبصوا وراهم ما لقيوش الحاجة قالوا كفاية كده احنا بعدنا أكتر م اللازم
ههههههههههه
طب انا هاحكيلكم موقف حصل بجد عشان ماتقولوش نكتة و المنايفة هايقتصو مني
كان عندنا مرتبة سفنج في بيت البلد و قررنا نستغنى عنها فا طلعناها برة قدام البيت لحد ما نشوفلها صرفة
فا بنت صغيرة معدية - في تانية او تالتة ابتدائي مثلا - وقفت قدام المرتبة و تنحت كدا و قالت : ياااااااااااه كل دي بشورة
دا نمسح بيها كل سبورات المدرسة
مووضووووووع جااااااااااااااااااامد
موضوع البشاوره ده كان تاعبني وانا في ابتدائي عشان كل طالب كان مطلوب منه يجيب بشاوره وفي اللي يجيب سفنج واللي يخلي امه تعمله واحده قماش محشيه قطن
انا بقي بالصدفه وبذكائي الخارق لقيت ان الأنتريه سفنج قمت قاطع القماش ودافس ايدي قاطع حته ومن يوميها كل اما احتاج بشاوره اقوم جايب الموس وقاطع حته وحاطط مكانها اي حاجه قماش مثلا ولا قطن وقافل الفرش بتاع الكراسي تاني واخواتي البنات كملو من ورايا لحد مالسفنج خلص والانتريه اترمي
شكلك بتحب اخوك اويييييييييييييييي
عموما هي ليها اخت اكبر منها في اعدادي تقريبا و ليها خالة و ليها عمة و العائلة عامرة ماتقلقش قوللي انت طلبك ايه بالظبط و سيب الباقي عليا
هوا فعلا في البلد و في الارياف عموما كاه بينجد و مايعرفوش المراتب السفنج و لا اليانسن بقى ولا الكلام دا ، بس الموضوع دا كان من كام سنة و ممكن يكونوا تطوروا و عرفو المراتب السفنج دي دلوقتي
هههههههههههههههه
سيبهم مخدعوين يا سيدي كفاية احنا عارفين الحقيقة المرة