مشكلة عائلية وقراري ، شاركوني إياه

[Mohamed_Ayman]

بص يا باشا:

- العلاقة فى البيت المفروض تكون زى ما قال ربنا "مودة ورحمة" ، أولاً حضرتك مينفعش تشتمها أصلا لن كرامتها من كرامتك "استوصوا بالنساء خيرا" بل بالعكس المفروض تكون قدوه ليها فى حسن المعاملة.

- من وصف حضرتك ، اسمحلى اقولك التقصير عندك ، حضرتك حسسها باهتمامك بيها من كلمة طيبة ، هدية لو أمكن وصدقنى هتلقيها تتمنالك الرضا.

- ربنا يهديك وإن شاء الله سحابة وتعدى ، بس طول بالك وسامحنى لو قلت لك متفكرش فى نفسك بس.

[محمد عز]

اخى الكريم

تذكر انها انسانة وبشر ولها طاقة فكما انت في ضغوط نتيجة العمل

فهى أيضا في ضغوط نتجية تربية الأطفال ومسئوليتهم ومسئولية البيت

وضحت بعملها لرعاية الأطفال

وبشهادتك فهى ام ممتازة

فلا داعى لهدم الاسرة وتفريقها

اتكلموا مع بعض بصراحة وقولها اللى مش عاجبك واسمع منها بصدر رحب

وربنا يهديكوا

[ashouhdy]

والله يا اخي انا شايف من كلامك انك انت اللي غلطان
من الاول اساسا المفروض كل شغلك يكون علي انك تغير طباعها وتخليها تسمع كلامك يمين يمين شمال شمال يعني باختصار تلغي شخصيتها خالص وتستشيرها في بعض الامور لو حبيت لكنت انت سبتها من الاول تعند معاك وتعند وكل مرة بتعند فيها بتذيد ثقتها في نفسها وبتفتكر انها كده صح
اهم حاجه حاول في الاول تفكر مع نفسك هل اللي هي بتعمله ده صح وهل عادي وهل هي ليها حق فيه لو لقيت الاجابة ان ده غلط في غلط وان لازم تتصلح انا لو مكانك همشي المراحل دي
الحل الوحيد حاليا من وجهة نظري
اولا لازم وقفة معاها وتحط النقط علي الحروف انت الراجل وهي الست وبعد الكلام تشوف هتتغير ولا اية ماتغيرتش
هتخش علي المرحلة اللي بعدها وهي انك تقعدها من الشغل طالما هو اللي مفرعنها كده هددها في الاول انها تقعد من الشغل ماتظبطتش قعدها غصب عنها
ثالثا هنخش علي مرحلة الشكوي لاهلها نعرفهم في المرحلة دي كل حاجه ونشتكيلهم بنتهم لعل وعسي يشدوها ولو اني اشك اصلا انهم هيطلعوا الغلط عليها
رابعا ابدأ امنعها من زيارة اهلها علي قد ما تقدر لحد ما دماغها تتظبط
خامسا لو مظبطتش بعد كل ده هتبدأ تهددها انك هتتجوز عليها علشان مش مستريح معاها
مع العلم انك مش هتطلقها وهتسيبها كده زي البيت الوقف لامنها متجوزة ولا منها مطلقة و
لو عديت المرحلة دي وماتظبطتش خدها من ايديها وديها علي بيت اهلها وسيبها شوية لغاية ما دماغها ترد وفي نفس الوقت تكون اديت نفسك فرصة تفكر هل انت صح ولا غلط وتاخد قرارك وتفرم بعد كده
وميصعبش عليك اي حاجه حتي الاولاد كده كده هيتربوا متقلقش المهم انك تعرف ان الرجولة مش بسهولة.

سجلت اعجاب خاطئ بالمشاركة ... انا ضدها تماما

[S O P H O S]

شايف انك ممكن تصلح
بدل من حلول متسرعة تزيد الامر سوء
وربنا ييسرلك الامور

[ashouhdy]

انت غلطان غلط كبييير

كل وقتك و اهتمامك وصبرك و حياتك للعمل

البيت بالنسبة لك مكان للاكل والنوم

مراتك استحملت كتير و جواها مرارة كبيرة

طلقتها مرة و لم تتمالك اعصابك

الفرق الاجتماعي دة عاملك قلق داخلي جواك انت بس و انت بس اللي حاسس بة بالدليل

ان لو هي اللي حسة بة مكنتش تتنازل عن عملها و حياتها مقابل انها تراعي البيت

للاسف يعتقد البعض ان مسئولية الراجل تقف علي توفير الفلوس وبس

انت فين من بيتك ؟ انت مش عايش معاهم. ..

هي تستحملك لية ؟

فلوس هي معاها اسرة و مستوي وشهادة معاها

ماذا توفر لها انت غير بعض المال و عصبية وخناق في حياتها

لو عقدة لبمستوي الاجتماعي جواها كانت ترفعت عنك من زمااان

مراتك ست بيت و ذات اصول بجد
مستحملة كتير


حضرتك لازم تتغير

بيتك اولا اسرتك اولا اولادك اولا

انفصل عن عملك بعد ساعات العمل وعش لبيتك ولاسرتك

احتضنها تفهمها اعرف ما يؤذيها و اعرف منها انت مقصر في اية معاها

حاول تغير تدريجيا كل دة

وللكلام بقية

[HazemHasan]

بص يا باشا:

- العلاقة فى البيت المفروض تكون زى ما قال ربنا "مودة ورحمة" ، أولاً حضرتك مينفعش تشتمها أصلا لن كرامتها من كرامتك "استوصوا بالنساء خيرا" بل بالعكس المفروض تكون قدوه ليها فى حسن المعاملة.

- من وصف حضرتك ، اسمحلى اقولك التقصير عندك ، حضرتك حسسها باهتمامك بيها من كلمة طيبة ، هدية لو أمكن وصدقنى هتلقيها تتمنالك الرضا.

- ربنا يهديك وإن شاء الله سحابة وتعدى ، بس طول بالك وسامحنى لو قلت لك متفكرش فى نفسك بس.

والله يا أفندم برضو هى ما ينفعش تقوللي إن شالله ما روحت ، رد فعلي الطبيعي هيكون كدة ودي أول مرة تطول لسانها كدة. أنا مش بعرف أعبر بالكلام كتير لأن بعد وجود الأولاد وضيق الوقت مفيش فرصة ، بس أنا لا أبخل عليها بشيء ، وكانت أمنية حياتها تطلع عمرة خدتها معايا في فبراير اللي فات ، ولما جيبت لنفسي نوت 2 كانت هى عاوزة تغير موبايلها (مينفعش أقول الكلام ده بس لازم أوضح) وكانت عاوزة حاجة أقل من النوت 2 وكانت هى اللي هتدفع تمنه ، جيبت لها موبايل زي بتاعي بالضبط وقلت لها ده هدية مني ومش عاوز فلوسه ده على سبيل المثال. تابع بقية ردودي. وشكراً لردك.

انا شايف انكم بتصعدوا الامور بينكم على حاجات بسيطة بس بتكبروها
ومش شايف مشاكل تكون سبب للزواج من اخرى
غير ان حضرتك عايز واحده تهتم بيك اكتر وتهتم بنفسها قدامك
وده حقك وكل راجل عايز كدة
بس هل جربت توعيها او تفهمها ؟؟؟؟

اساس البيت الاحترام
المودة
التفاهم
الحب

حاول تتكلم معاها الاول وتفهمها غلطها
وياريت بلاش تكون عصبى فى البيت
لان ده بيوتر البيت كله
لو متضايق من شغلك ومتعصب بسبب فيه
اتفق معاها انها تبعد عنك لحد ما تهديء

كلمتها كتير في أهمية حرص المرأة على أن تلبي طلبات زوجها ، وقلت القصة المأثورة للست اللي مات ابنها ورجع جوزها من الشغل حضرت العشاء وتزينت له وقعدو مع بعض ثم ذكرت له أن الله استرد وديعته. ده أنا بإذن في مالطة بقالي 12 سنة. وممكن عصبيتي بتزيد نتيجة انغماسها مع الاولاد والبيت ، ده حتى في أجازة الدارس على طول في المطبخ يا إما بتكلم مامتها في التليفون بالساعات. وكلمتها في موضوع التيفون ده كتير وإن مامتها أو هى ما يكلموش بعض في نص الليل لمدة تصل إلى ساعة دون فائدة.

مش عارف حضرتك بتتكلم بجد؟
المحترم من يفرض احترامه عل الاخرين ... ولو مش عاوز تتشتم يبقى ماتشتمش طبعا
وكمان من الكلام: واضح ان زوجتم اصيله ومتربيه كويس جدااا كمان
اهمالها في حقوقك الزوجيه نتيجه احباطها الواضح من اسلوبك الجاف وقله وقتك في البيت
واضح انك منغمس ف شغلك وسايب ٣ ورورد ومامتهم لوحدهم...
بص:
١- لازم تخلص النيه انك تتخلص م العصبيه
٢- لازم تقعد مع زوجتك قعده طويله فيها محاسبه لنفسك الاول وتعرفها انت محتاج ايه وتسمععععع منهاً هيا محتاجه ايه
٣- عاهد نفسك انك ماتشتمش وماتغلطش ف الكلام
٤- عليك بالدعاء

ربنا يصلحلك حالك ويحافظلك عل اسرتك

أنا عشان ما أشمتش (أنا مش بشمها بأهلها لا سمح الله ولا بأي شتيمة تانية ، هى كلمة مش عاوز قلة أدب أو أنتي قليلة الأدب هو أقصى ما أتفوه به) يبقى لازم هى تتكلم معايا بطريقة كويسة. تابع بقية ردودي أخي الفاضل. وشكراً لك يا غالي.

باشا انت ممكن تبعت له دبابتين اسهل هههههههههههههه

اى اطفال بيتأثروا بقرار الانفصال
حاجتين بيكسروا الطفل
اليتم
الانفصال

الطفل ممكن يستحمل الفقر
لكن مش بيستحمل انه يلاقى اهله منفصلين

عندك حق

كلامك كله يدينك ... ويعنى ايه تتجوز عليها ؟ عملت ايه هى ؟ ايه البدعة اللى ماشية دى...وبعدين فيه بنى أدم عاقل يطلق مراته عشان قالت له هشششششش لما زعق لها ؟ وهل فيه بنى أدم معاه ماجستير بيعامل المرأة كجارية وخدامة كده ؟ المدام زى الفل بس عيبها الحقوق الزوجية ... بصرف النظر ان الكلام ده عيب يتقال حتى لاخواتك اللى من لحمك ودمك مش اخواتك الافتراضيين هنا.... بس هل فكرت ان طريقتك وأسلوبك اللى واضح جدا من كلامك أنك لاتطاق كعشرة وعصبى جدا وبتزعق على طول ولو قالت بم تطلقها ... عايزها تبقى نفسيتها كويسة ازاى للمعاشرة ؟ هو الموضوع كده وخلاص وده حقى ؟ ماتديها انت حقها وتخلليها يبقى لها نفس تعمل حقك ده..... الست عايزاك تروح عزا حد من أهلها تتخانق معاها وعايز تتجوز عليها ؟ ده الواحد بيروح عزا ناس مايعرفهاش للثواب وانت بترفض تعزى فى أهل مراتك ؟
اعذرنى بصراحة انت الغلط كله عندك

أخي الفاضل ، وضوع هشششش ده رد يدل على الاحتقار ، هتحس بكدة لما تيجي تتكلم مع حد أو تزعق معاه يقولك هششششش وكأنك دبانة ، لو زعقت زيي وردت بنرفزة أفضل ما تقوللي هش.
وأنا كنت متنرفز جدا ساعتها احنا كنا متخانقين وأنا رجعت من الشغل خدتها من عند مامتها ورجعنا البيت وكنت ما فطرتش ، نمت وقلت هتصحيني على الغدا صحيت المغرب ولا لقيت أكل ولا هى قالت لي اشتري أكل واحنا راجعين عشان ما عملتش أكل ولا صحيتني في ماعد الغدا وقالت لي قوم هات أكل ولا أي حاجة ، فبعاتبها بس طبعا كان بصوت عالي لقيت ردها كدة.

اغلب الاعضاء هنا لن بفهموا قصدك وتلميحاتك فى سبب رغبتك فى الزواج من اخرى

وانا بحسى وبخبرتى فى الحياة الواسعة فاهم قصدك كويس ومحرج تقول اية وعموما هرد عليك بصيغة التلميح ايضا

اولا
بالنسبة لمشكلة ان زوجتك لا تلبى كل احتياجاتك النفسية مما ادى بك انك تكون عصبى ومتوتر جدا وهذا شئ طبيعى جدا وهنا اما دورك انك تفهمهما احتياجاتك اية بظبط و تحاول تخليها تعمل اللى انت بترغب فية بظبط فى احتياجاتك النفسية كرجل واذا رفضت ........ فقد جنت على نفسها مراقش وانصحك بالزواج من اخرى منعا لوقوع فى الفتنة والعياذ بالله

ثانيا

بالنسبة لردود الزوجة عليك ورفع صوتها عليك احيانا اخرى ........ فانا ابشرك اذا كان دة سبب لطلاق فمصر كلها هتتطلق لان ساعة النرفزة بيحصل كل حاجة خصوصا مع الضغوط الحياة العصبية المعروفة والحل الامثل انة عندما يتحول النقاش الى صراخ فالبعد والانزواء فى مكان بعيد فى البيت او الخروج هو افضل الحلول منعا لتطور الكلام الى كلام جارح بين طرفين لن يغفر لة مع مرور الزمن

ثالثا

خد زوجتك الى اقرب فندق او مدينة بعيدة فى اجازة او حتى عمرة عاجلة ........ وحاول تستعيد معها زكرياتك الجملة لنسيان جروح الماضى وما فعلة الزمن بحبكم فى الماضى ......... وبطبع اترك اطفالك عند حماتك او اقرب الناس اليك خلال فترة الاجازة وبعد الاجازة خد قرار مع نفسك اما بتطليق او ببقاء الحال كما هو علية او بالجواز من اخرى طبقا لرؤية عقلك وليس قلبك وبتوفيق

بالنسبة للزعيق والصوت العالي فأنا لا أحبذ أن المرأة يعلو صوتها وإن كنت بعديه كتير ، ولكن لما تغلط في الكلام هو ده اللي لا أطيقه ولا تقبله كرامتي.

انا هضيف حاجه صغيره
البيوت بيحصل فيها اكتر من كده دى حجات بسيطه
بكره اولادك يكبروا وتعرف ان كل دي تفاهات وربنا ييسرلك الحال يا رب
ومتخدش الموضوع انه معركه مين يكسب لاء
ان شاء الله ربنا يصلح الحل

بارك الله فيك ، كلها فعلا تفاهات بس الغلط من ناحيتها بالنسبة لي خط أحمر. الرجال قوامون على النساء ، وأنا أقصى حاجة بقولها مش عاوز قلة أدب وده لما أحس انها غلطت أو هتخش في الغلط.

[hesham fawzy h]

ابغض الحلال عند الله الطلاق

مش كل شوية طلاق طلاق

العييب منك او منها انتو فى بنكم اولاد فكر فيهم

و مشاكل و هتعدى ان شاء اللة

[HazemHasan]

من واقع 20 سنه جواز حقولك
مراتك اصيله
والعيب فيك انت
يعني تخيل واحد عصبي ووقته فى البيت قليل
ولما يقعد فى البيت قاعد على النت
وعاوز واحده تعطيك حقوقك الزوجيه
طب ازاى يعني
حاول تاخد اجازه وسافر معاها والاولاد

والله يا أخي هى لو فضيت وقالت لي تعالى نتكلم مع بعض هسيب النت وأقعد مفيش مشكلة. والموضوع مش حقوق زوجية بس لأن أنا صابر على النقطة دي من زمان والله.

طلقتها علشان قالتلك هششششش

و أغلب وقتك تقضيه على الأنترنت فى المنزل

و زعلان من إهمالها فى العلاقة الخاصة .و ووووو

و فى الآخر عايز حد يحللك قرار إنت عايز تاخده . بينك و بين نفسك هل إنت حاسس بالملل و شايف حاجة صغيرة نفسك فيها .


بص فى حال أولادك و قبل كل ده بص فى المراية يمكن العيب فيك إنت لإن للأسف محدش بيشوف عيوبه .


طبعا أى حد من الأعضاء الكرام يبقى متسرع لو أعطى رأى أو نصيحة نتيجة كلام الزوج فقط و محدش يعرف دفاع الزوجة إيه .

إحمد ربنا على اللى إنت فيه

موضوع هشششش رديت عليه قبل كدة ، وأنا اعترفت إن عندي عيوب وإن عندها مميزات ، أنا برجع من الشغل يدوب عندي ساعتين أو 3 قبل النوم ، برجع على مشاكل الأولاد ، والمشكلة إن أنا وهى آراءنا مختلفة وبنشد كتير مع بعض ، أنا لما بتنرفز بفضل السكوت عشان مفعدش أزعق لكن هى بتصر على المناقشة وده بيؤدي للمشاكل.

+ 1

الأخ الفاضل صاحب الموضوع
متزعلش من اى كلام ممكن يكون شديد من الأخوة الأعضاء. لأن صاحبك هو اللى يقول لك الحق حتى لو وجعك مش قعد يطبطب عليك ويقولك كلام طرى لا يقدم ولا يأخر واحنا عايزينلك الخير ان شاء الله

زى ما الأخوة قالوا. المدام ست أصيلة ومحترمة. حاسة بتقصير شديد من ناحيتك وده عاملها ضغط نفسى شديد لكن مش بتبين ده بشكل صدامى الا لما تلاقيك بتخبط فيها لأسباب تافهة ( آسف على اللفظ ) وده بيجنن اى ست. لأنها بتحس انك مش مراعى مشاعرها وهى ساكتة وكمان مش مقدر لها ده لأ بتتخانق معاها لأسباب ... !!!!
من كلامك ان شغلك واخد وقتك وانت بتعترف بأنك عصبى ومعلش لازم تتخلص من النقطتين دول لو عايز حياتك تكمل بشكل كويس. حاول بقدر الامكان تدى بيتك وقت اكبر. امتى آخر مرة خرجت المدام والولاد خروجة لطيفة ؟ امتى اخرمرة قلتلها كلمة حلوة؟ هى مش عايزة منك غير كدة على فكرة وهى بتحبك وشرياك والا مكنتش ساعدتك فى الجواز من الأول واستحملت ده علشانك وعلشان ولادكم

الله يهدينا ويهديكم ويصلح الحال

مشاركة رائعة شكرا لك

خدها كدة قاعدة لا شك فيها
اهم مشروع في حياتك هو ولادك وزوجتك وبيتك
الواحد بيشتغل ويتعب علشان بيتة واهلة يبقي مش منطقي اني اسيب مشاكل شغلي تخليني في مود وضغط نفسي اطلعة علي بيتي واهلي
حاول لما تدخل بيتك تسيب وراك كل مشاكل شغلك ولو ظاهريا
ولادك محتاجين اب يشاركهم في لعبهم وحياتهم مش ينكد عليهم

أشكرك على النصائح الغالية

بص يا باشا:

- العلاقة فى البيت المفروض تكون زى ما قال ربنا "مودة ورحمة" ، أولاً حضرتك مينفعش تشتمها أصلا لن كرامتها من كرامتك "استوصوا بالنساء خيرا" بل بالعكس المفروض تكون قدوه ليها فى حسن المعاملة.

- من وصف حضرتك ، اسمحلى اقولك التقصير عندك ، حضرتك حسسها باهتمامك بيها من كلمة طيبة ، هدية لو أمكن وصدقنى هتلقيها تتمنالك الرضا.

- ربنا يهديك وإن شاء الله سحابة وتعدى ، بس طول بالك وسامحنى لو قلت لك متفكرش فى نفسك بس.

والله أنا مش شتام ، ده بيحصل قليل وبكلمة واحدة بس ، بس هى ساعات بتيقى مستفزة.

اخى الكريم

تذكر انها انسانة وبشر ولها طاقة فكما انت في ضغوط نتيجة العمل

فهى أيضا في ضغوط نتجية تربية الأطفال ومسئوليتهم ومسئولية البيت

وضحت بعملها لرعاية الأطفال

وبشهادتك فهى ام ممتازة

فلا داعى لهدم الاسرة وتفريقها

اتكلموا مع بعض بصراحة وقولها اللى مش عاجبك واسمع منها بصدر رحب

وربنا يهديكوا

بارك الله فيك على الدعوات الرائعة ، تابع بقية ردودي وقل رأيك

سجلت اعجاب خاطئ بالمشاركة ... انا ضدها تماما

وأنا معاك

[ashouhdy]

وحضيف علي كلامي السابق جملة بسيطة

العلاقة الحلوة بين الزوج و الزوجة لازم لها راحة نفسية و اتنين مش شايلين من بعض واتنين بيقدروا بعض

كل العلاقات الحلوة بين الازواج كدة

والمقصود بالعلاقات الحلوة ..كل حاجة

الضحكة اللي من القلب
الفضفضة ما بينكم
الارتياح النفسي ما بينكم
ان انتم تريحوا و تشيلوا بعض
ان انت وانت مروح تكون مستعجل عشان تقعد ما مراتك و ولادك تضحكوا سوا


كل دة مش بييجي بالساهل ... ما بالك بقي بالعلاقة الزوجية الحميمة

يا جماعة الراجل مش ماكينة صراف الي

او انة يجيب هدية غالية عشان يبين انة بيصرف وانة بيجيب اهو بفلوس كتير

بالعكس عشواية برة اغلي كتير عند الست من هدية بالالاف

لو جبتلها بلوزة ولا حذاء مفاجأة اغلي كتير

لو جبت ورد اغلي كتير

الكلام اللي بقولة عن خبرة و حياة وكلنا عندنا مشاكل زوجية وكلنا بنفكر بالهروب اللي هو الانفصال في اول مشكلة

استهدي بالله و

Family comes first

[HazemHasan]

انت غلطان غلط كبييير

كل وقتك و اهتمامك وصبرك و حياتك للعمل

البيت بالنسبة لك مكان للاكل والنوم

مراتك استحملت كتير و جواها مرارة كبيرة

طلقتها مرة و لم تتمالك اعصابك

الفرق الاجتماعي دة عاملك قلق داخلي جواك انت بس و انت بس اللي حاسس بة بالدليل

ان لو هي اللي حسة بة مكنتش تتنازل عن عملها و حياتها مقابل انها تراعي البيت

للاسف يعتقد البعض ان مسئولية الراجل تقف علي توفير الفلوس وبس

انت فين من بيتك ؟ انت مش عايش معاهم. ..

هي تستحملك لية ؟

فلوس هي معاها اسرة و مستوي وشهادة معاها

ماذا توفر لها انت غير بعض المال و عصبية وخناق في حياتها

لو عقدة لبمستوي الاجتماعي جواها كانت ترفعت عنك من زمااان

مراتك ست بيت و ذات اصول بجد
مستحملة كتير


حضرتك لازم تتغير

بيتك اولا اسرتك اولا اولادك اولا

انفصل عن عملك بعد ساعات العمل وعش لبيتك ولاسرتك

احتضنها تفهمها اعرف ما يؤذيها و اعرف منها انت مقصر في اية معاها

حاول تغير تدريجيا كل دة

وللكلام بقية

أخي الفاضل
أنا ليس عندي عقدة بسبب الفارق الاجتماعي ، ولك هى من قالت ذلك (كل واحد بينسى نفسه) وهذا ما أثر في كثيراً وتجنبت الرد عليها حتى أفكر بهدوء ، وحتى لا أكرر الطلاق الذي حدث سابقاً وأنا لا أستطيع الابتعاد عن أولادي. تابع بقية ردودي من فضلك ففيها توضيح أكثر

[ashouhdy]

انا كنت ذيك عصبي و كل وقتي للشغل و في البيت تقريبا مليش وجود

ولما غيرت من نفسي انا اللي ارتحت عشان هي ارتاحت

انا مرة اخدت اجازة يومين من الشغل وقلت اقعد اشوف بتعمل اية

والله تعب رهيب

صحيان من ٧ الصبح

ننزل نودي المدارس

نرجع الاقيها بتعمل الغدا من ٩ الصبح

ترجع نجيب من المدارس او الاوتوبيس يجيبهم

تقلع و تحمي و تدادي وتأكل وتنيم

تكون في الفترة دي بتوضب البيت

يصحوا عياط و مشاكل تسكت وتلاعب و تعلم وتذاكر للاطفال

وتلحق تنيمهم عشان الاسطوانة اللي بتتعاد كل يوم

ولا بقي لو حد عيي و مرض وتصحي من النوم تدي الدوا وتسهر جمبهم

لقيتها بجد مش بتشوف نفسها غير دقايق بس في اليوم

انا مستحملتش يومين

غيرت من نفسي كتير

واتفرغت اكتر للبيت عشان اشيل معاها

هي قدرت دة و من ناحيتي طابت

وحست ان في مسئولية

حتي لما بتيجي مشاكل بعد كدة بننمسك اعصابنا ونحاول نعديها

المشاكل مش بتختفي لكن الصح اذاي تتعامل معاها

و ثق ان كل بيت في نشاكل اكبر كتيير من اللي بتشتكي منة

بس ربك ستار

[sonaeg]

يافندم حضرتك ذكرت حاجات حسنة كتيرة في المدام صدقني قليل لو لقيتها في اي انسانة دلوقتي الا من رحم ربي...


كل انسان فيه عيوب الاهم تتقبل العيب قبل الميزة وطبيعي لو دفعت بأي انسان نحو الحافة بالعصبية حيقول لفظ جارح غصب عنه .... الفكرة ماتوصلوش للحافة دي


اعتقد ان دماغ اي ست بتتقبل كويس جداااا النقاش الهادئ والاقناع حتي لو نفس الشئ حتؤمرها بيه مش حتتقبله


خصوصا ان فرق السن مش كبير فمش حينفع تفكير ان انا الراجل وكلامي يتسمع بدون نقاش ...ده هيولد عند

اكيد الامور كانت في الاول احسن بس الموضوع تراكم ...

أسلم حل فعلا تقعدوا وكل واحد يفضفض للتاني ايه اللي متضايق منه بخصوص الطرف الاخر بعتاب مش بخناق وزعيق لان مفيش بيت يخلو من المشاكل


بلاش موضوع التهديد بالطلاق فعلا او الزوجة التانية لان ده حيزود الفجوة بينكم ومش هيحل حاجة بالعكس....


ربنا يهدي سركم وفكر في الاولاد


واسف للاطالة...

[drcobra]

ربنا معاك
اولا البيت بالنسبة للرجل هو مكان الاسترخاء من عناء العمل وطلب الرزق
ثانيا صعب جدا تكون الست جافة مع زوجها ولو حتلى بالحترام لان الاصل فى الست الحنان
ثالثا البعد بيعمل مشاكل اكتر من الخلافات

طبعا انا ضد ان اى ست تعاير زوجها بحالتة الاجتماعية ,حضرتك كنت وبقيت طيب لو كلنت اتجوزت واحد من مالتى مليونير وربنا اراد له الفقر كانت هتعمل اية

اتمنى تيجى على نفسك شوية وهتلاقيها اتعدلت

[gade2]

ياباشمهندس واحده واحده
الدنيا عاوزه اللى يسايسها مش يعاندها وكذلك الستات
بص انا اقترح على حضرتك تاخد اجازه وتطلعوا اى مكان هادى وتفرح اولادك بهديه او فسحه لطيفه
وبعدها تقعد مع زوجتك وتتفقوا انكم تبداو من جديد على بياض وان كل واحد زعلان من التانى من حاجه يسامحو عليها
وربنا يبعد عنكم العين ويهدى حالنا جميعا

[Ahmedmiy]

بسم الله الرحمن الرحيم

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله نبينا محمد خير خلق الله

شوف يا أستاذ/ حازم حسن

أخوك أحمد ممتنع عن الكتابة فى المنتدى بشكل خاص وعلى النت بشكل عام بسبب حال المجتمع الدنئ جدا جدا ... خلاص "" ولكن بعد قراءة موضوعك كنت لازم أكلمك علشان نفسك أولا وده سبب إستشارتك لإخوانك وكمان علشان أسرتك لأن كل ده سيعود على أنا شخصياً وعلى كل من يعيش فى المجتمع والله أعلم يمكن يكون حد من أولادك فى المستقبل له تأثير دولى ولا يصح أن نضحك أو نستهين بذلك فكل فرد له دور وتأثير فى كل ما حوله

وزى ما أغلب الردود كانت ردود أهل خير يريدون تنبيهك لما أنت عليه كذلك سيكون الرد فأستمع وأنصت وتفكر جيداً ببطئ وهدوء وإذا كنت صادق مع نفسك وأحسبك تريد ذلك ولكن لا تملك التمكين منه فسوف تقوم بالقرارات الصحيحة إن شاء الله

وقبل أن أكتب لك ما أريد أقول لك أنى أسوء منك ومن الكثير من الناس ولى ذنوب ومعاصي كثيرة وكبيرة فلا أنا شيخ ولا داعية ولكن أخوك فقط وزى ما قالوا يا بخت من بكانى وبكى عليا ولا ضحكنى وضحك الناس عليا ....

أسهل حاجة يا عم روح أتجوز ما هو حلال وعيش ودلع نفسك ولكن شخص متفوق بالتأكيد يعرف أن من طلب العُلا سهر الليالي ولا حضرتك كنت بتغش وتنجح بسهولة أفتكر أيام سهر الليالي بعيداً عن الأفلام اللي ضيعتنا كلنا

؟؟؟؟؟؟؟

حضرتك شخص متفوق فى الدراسة ثم عملت فى مكان مميز مادياً والأن بعد أن تدرج بك الحال فى العمل وأصبحت تملك المال الوفير وتعيش فى مجتمع يمتلئ بالفواحش والفتن ببساطة شديدة حضرتك عايز تفجر من الفجور مع الاعتذار فليس هذا إلا مواجهة بالحقيقة فمع توافر المال ووجود الشهوات من حولنا فى كل شئ وفى كل مكان ما أسهل أن تفجر الرجال ولكن.....
أنت شخص تربى فى بيت طيب صالح ولعل والديك قدموا لك جهد كبير ليس لك فقط ولا لحبهم لك فقط ولكن علشان الاهم أنهم سيسألوا عنك أمام الله عز وجل
الله سبحانه وتعالى أعطاك فرص كثيرة ويريد لك الخير كما هو الحال لجميع عبيد الله عز وجل فعودة حضرتك لزوجتك بعد الطلاق ما هى إلا نعمه عظيمة وكذلك أبنائك ومالك ومركزك الإجتماعي كلها نعم عظيمة من فضل الله عليك وليس بشطارتك ومجهودك الفظيع .. عفوا

أخي الحبيب إقراء ما سبق بهدوء وتفكر جيداً
مشكلتك أنك تبتعد عن العبادة والطاعة لله بخشوع وإيمان قوى وأظن أنك تؤدى الفرائض بشكل روتينى كما حال الكثير الأن بسبب الضغوط الغير منطقية بالمرة

أخى الحبيب بعقلك وذكائك تفكر فى نعم الله عليك وحاول تسترجعها بالتفكير والتأمل ولا تتدع فرصة للفجور أبدا أن يأخذك معه بلا عودة فقد يسبب الله لك إن شاء عز وجل أسباب السعادة الحقيقة ... هل تعرفها

السعادة - علم بما يريده الله منا - و طاعة وعبادة له ورضا ويقين ثم فرحة وسعادة

بالمناسبة المقصود بالفجور هو الشهوات يعنى الزواج مرة تانية وتالتة مع أنه حلال ولكن أنت هنا تبحث عن ماذا ... جاوب نفسك وممكن بعد شوية يكون من غير زواج
وتتخيل الان نفسك وأنت تستمتع بالحياة مع الزوجة الجديدة خروج ولعب وهزار
والله أعلم ممكن تطلع ايه وتتسبب لك فى ايه بعد اللعب والهزار

على العموم الأمر كله نوايا حضرتك شوف أنت عايز ايه

هل تعرف قيمة الزوجة الصالحة بشكل عام ؟

هل تعرف قيمة الزوجة الموازية لك فى التعليم والتفكير ؟

هل تعرف قيمة الأسرة ؟

هل تعرف قيمة الأبناء ؟

هل تعرف قيمة الإستقرار بشكل محترم بينك وبين نفسك على الأقل ؟

أخيراً أنت الأن منزعج بالتأكيد وإن لم تكن منزعج يجب أن تترك الحياة بالكامل وتنعزل حتى تتوصل إلى من أنت

أخى الحبيب والله أحبك فى الله وأعلم أن الكلام صعب جدا وشديد اللهجة والتعبير ولكن سأقدم لك هدية غالية لا تقدر بثمن !!!!!

لا تفكر فى كل ما سبق من الكلام والردود والنصائح ولكن ..... أفعل أمر واحد فقط يحل لك جميع ما سبق ويرفعك عند الله الدرجات العُلا إن شاء الله دون أن تشعر

أصلح ما بينك وما بين الله يُصلح لك الله ما بينك وما بين زوجتك

ومش بس كدا تذوق يا عم طعم الفرحة والسعادة والنشوة فى كل حاجة حتتعامل فيها وربنا مسخر لك كل ما حولك ومن حولك علشان يخدمك
والله العظيم بدون أن تشعر إذا أخلصت لله

أكتب هذا وأتمنى أن أكون هذا الشخص فكن أنت والله المستعان أولاً وأخراً

التحية والتقدير لجميع أعضاء وزوار المنتدى الحبيب نايل موتورز



سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

سبحان الله والحمد لله ولا إله إلا الله والله أكبر