الموضوع: مشكلة عائلية وعايز النصيحة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة #maam#

اول حاجة لازم تسيب بيت مراتك وده حاجة مفروغ منها وترجع تعيش في بيتك تاني حاجة تسيبها شوية دلوقتي فترة وبعدين تحاول تتكلم معاها وكله بالحنية والكلام الحلو بيفك وبعدين تتفقوا ويبقى فيه خط احمر ان محدش يدخل مابينكم مهما حصل مابينكم حتى لو ولعتوا في بعض وموضوع انك تجيب حد من عيلتك وعيلتها لو ناسكويسة وهتهدي الموضوع ممكن ولو غير كده بلاش احسن وياريت تحاول انت الاول وبعدين تشوف حلول تانية وربنا يفك كربك يارب

طبعا انا سايبها دلوقتى بقالى اسبوعين استنى اد ايه كمان ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد كمال

الرجالة دي بتقول الصح


انشف ...... لو بقيت طري - لا مؤاخذة في الكلمة - هتتمضغ زي اللبانة و تترمي ......


لو نشفت - من غير قلة ادب و لا غلط ...... مش باقول لك اسفخها قلمين بس انشف بس - هتاخد حقك تالت و متلت


طول ما هي حاسة انها انشف منك و انك محتاجها اكتر ما هي محتاجاك هتفضل تعمل اكتر من كده و تركب وتدلدل و تبقى مش فارق معاها انفصال او طلاق و بالعكس تهددك انت بالطلاق


انما لو حست بالعكس هتلاقيها طيعة جدا و ماشية عالصراط معاك ..... برضه الموضوع محتاج شعرة معاوية يعني ما تحسسهاش انك مستغني خالص بس في نفس الوقت تهديد بطلاق او انفصال منها لازم يقابله منك - مع احترامي و اعتذاري - اكبر طوووووووووووووووووظ ممكن تطلغ منك ......


موضوغ العلاقة ...... الاخوة اللي بتقول 75% منها مسؤولية الراجل شكلههم و لا اتجوزوا و لا يعرفوا حاجة غير كلام هبة قطب و مجلة طبيبك الخاص !!!! الله يكرمكم المسؤولية مشتركة و بالعكس لو الست (كأغلب الزوجات المصريات) واخدة الموضوع انه تأدية واجب و خلاص او تمن غالي لازم تدفعه مقابل لفب زوجة و أم يبقى الموضوع مالوش تلاتين لزمة اساسا ....... الراجل مسؤول و الست مسؤولة و الراجل مش الساحر مدخت و لا مؤاخذة ....... لو الست مالهاش مزاج لو عمل قرد مفيش حاجة هتحصل


و للاسف ..... اكررها مرة اخرى - للزملاء العزاب و الخاطبين - لاني وقعت في الفلطة الهباب دي و شايف ناس كتير بتقع فيها ......... البيت اللي تلاقي حماتك المستقبلية هي السائدة و المسيطرة فيه تهرب منه فرارك من المجذوم

لا تقول لي باحبها و لا تقول لي هاعمل حدود مع امها و لا تقول لي البنت غير امها ....... كان غيرك اشطر ......... و الله لو احسن واحدة في الدنيا ..... مادام امها المسيطرة في البيت هيطلع $%$# أهلك


1- مش هتلاقي كبير تتكلم معاه

2- امها - بما ان الستات مش عقلانيات و لا عادلات - هتيجي عليك في اي مشككلة

3- بسبب نقص عقل امها دايما هيفتروا عليك

4- هي هتبقى عايزة تطبق نفس النموذج عليك و صدقني هيحصل ....... و انت هتتحول لكيس جوافة و مكنة atm ....... قبل ما حد يقول لي عيب انا باقول ان انا في يوم من الايام كنت محصول جوافة مش كيس لحد ما طهقت و ما استحملتش اكتر من كده




و الله المستعان و بحق الايام المباركة نرجو من الله ان يفك كربك

كلامك جميل جدا واشكرك على الرد

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فتح الباب

ارجع شقتك انت واولادك واظن مراتى مش هاتختارلى انا اقعد فين وما اقعدش فين انا اقعد فى اى مكان حتى لو فى غرفه مهدوده وبالطبع هى عليها الرضا بهذا الامر وانا حر
ساعتها بقى بعد محايلات وتشهد الناس والجيران والاخوات والاعمام والاصدقاء يكون اما رجوع اما ان يكون ضميرك مرتاح عند حالة طلاق لو لا قدر الله
انما اكيد انت متجوز علشان ترتاح يعنى مش تتعب
والواحد يبقى اصلا مرتاح وهو عازب ويروح يجيب واحده تنغص عليه حياته فهذه النوعيه تحتاج حزم اكتر
خلاصه الكلام (انا هاروح اسكن فى خرابه هتيجى ولا مش جايه ) وربنا يوفقك لما فيه الخير يارب ويعينك على اللى انت فيه

طبعا ان شاء الله راجع شقتى تانى.....وشكرا على المشاركة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ahmed_adham

بصو يا جماعه مع احترامي لكل الردود هيه وجهات نظر في الاول والاخر وكل واحد بيبقى له طريقه في التعامل مع المواقف بس أنا شايف نقطتين مهمين جدا هما سبب الموضوع ده كله وقبل كل شيء المشكله مش في انه ساكن في بيت أهل مراته خالص لأن فيه ناس كتير كده ومبسوطين وأنا عن نفسي مريت بالتجربه دي سنه ونص مكنش فيهم ادنى مشكله بالعكس كانت أيام جميله جدا وليها ذكريات بنفتكرها في اوقات كتير.

أول مشكله ان فيه مشكله مش مذكوره في الموضوع ده. يعني لو الامور بين صاحب الموضوع ومراته زي الفل مكنش حد من اهلها يعرف يشدها ناحيته. انما مادام فيه مشكله أو شرخ في علاقه الست وجوزها (بشكل عام مش العلاقه الخاصه بس) يبقى فيه باب مفتوح لتدخل الأهل ويبقى المطلوب هنا قبل أي شيء وبهدوء وبكل عقل نشوف فين المشكله دي ونحلها ونهدي الجو والاخ صاحب الموضوع ياخد مراته في عبه وياكل دماغها ويحسسها ان أمانها في الدنيا كلها هوه بيتها وجوزها وعيالها وان خسارتها لبيتها خساره حياتها كلها ودي فعلا حقيقه لأن الطبيعي في الحياه الزوجيه انها تستمر للابد وأي حاجه غير كده تبقى استثناء بس هوه مطلوب منها يقنعها بكده ويرسخ الفكره دي في دماغها ان بيتها وجوزها اللي باقينلها انما أهلها مرحلتهم بتنتهي أبوها مات وأمها مش هتعيشلها كتير وكل واحد من اخواتها ملهي في حاله.

تاني حاجه اللي كبر المشكله اللي اتوجدت في النقطه الاولى هيه ان الموضوع كله حريم في حريم ومفيش رجاله من طرفها يوعووها. مع احترامي لأي بنت أو ست بتقرا الكلام ده الستات مبينصحوش نصيحه عدله في المشاكل العائليه الا من رحم ربي حتى الاخوات بيدو لبعض نصايح تودي في داهيه زي "هوه كان يطول. هيلاقي زيك فين" وده كان السبب في خراب بيوت كتير والست بتندم على اندفاعها بعد فوات الاوان لما تشوف بعد كده صاحبتها أو اختها اللي نصحتها بكده بتعمل العكس مع جوزها وبتاخد الامور بهداوه وتكمل حياتها.

الحل بقى؟

انك تتكلم مع راجل من اخواتها وتأكدله انك شاري وعايز ترجع تعيش حياه طبيعيه زي الناس وتحكمو العقل والمصلحه وتخليه يكلمها ويلين دماغها لأن هيه مستحيل تسمع منك والجو متوتر بينكو كده وان كلمتها تقولها تقابلك بره وكده مش بعيد تقفل في وشك وان كملت كلام المشكله هتكبر مش هتتحل.

المرحله التانيه بعد الصلح ان شاء الله ترجع شقتك تاني لو فاضيه مش مأجرها لأن خلاص مينفعش تكملو في بيت اهلها بعد التوترات دي وطبعا تسمحلها تزور امها بصوره بيعيه وريح العلاقه مع حماتك عشان تأمن شرها. بعد كده تاخد مراتك في عبك زي ما قلتلك وتشوف ايه اللي موتر علاقتكو ببعض وتحله ولو المشكله من عندك تراجع نفسك واسمعها وشوفها عايزه منك ايه وايه اللي بيضايقها في تصرفاتك وتحاول على قد ما تقدر تتخلص من الحاجات دي وسيبك من ان "ببقى راجع من الشغل متعصب والمفروض هيه تستحملني" معلشي دي حجه البليد لأنها لو مش بتشتغل زيك وعندها قرف شغل برضه هتكون شايفه قرف وجنان طول النهار من تصرفات العيال طول النهار. راقب كده اليوم بيعدي ازاي بين مراتك والعيال وانت تعذرها.

ملاحظه أخيره. مع احترامي لردود الناس اللي كانت من نوع "وريها العين الحمرا" والكلام ده هيه وجهة نظر برضه بس الكلام ده وهيه لسه في بيته عشان يمنع انفصال لكن وهيه في بيت أهلها أي عين حمرا هيكون معناها عناد وانفصال. الفكره في المشاكل العائليه مبتبقاش في مين اللي يفرض قوته في فرض رأيه قدام التاني ولكن بتبقى مين اللي يقدر بقوته يغلب العناد ويبص للصوره الكبيره والمصلحه العامه ويوصل للصلح.

ربنا يوفق بينكو ان شاء الله.

شكرا على النصائح الجميلة دى وربنا يكرمنى باللى فيه الخير والصالح لى

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة foxhonda2008

بس با كببر
من الاخر
1 ترجع شقتك
اكيد ان شاء الله
2 تعلم عيالك علي قد مستواك المادي
اكيد ان شاء الله
3تتصل بأخو مراتك تقولوا أنك في الشقه و لو اختك عايزه تعيش معايا اهلا و سهلا لو مش عايزه اهي عندكوا
لما اهدا خالص
4متستناش حاجه من حد بعد كدا
مش مستنى حاجة وعارف اننى المسئول عن بيتى ....بس باشوف امى وابويا بيعاملوا اختى وزوجها ازاى وكمان مراتى بتشوف !
5 لم ترجع مراتك اسبتلها انك اتغيرت من خلال طريقه المناقشه يعني مثلا لو بتتعصب و صوتك بيعلى تحكم في اعصابك و خلي هادي و لما تيجي ترد فكر الاول متردش بسرعه حاول تخلى كلامك يتسم بالعقلانيه
اكيد
6 لما مراتك ان شاء الله ترجع البيت اتكلم معاها بكل صراحه في العلاقهالزوجيه و حاول تعير من نفسك
وخل ي بالك الرجوله مواقف
و متفكرش كتير عشان متستهلكش دماغك
الله المستعان
وحاول تعتمد عل نفسك و تزداد ثقتك في نفسك
و ان شاء الله خير

صديقى الحيران هاقولك تانى:

1- إسبوعين كفاية أوى و كثير كمان

2- سيبك من موضوع إنشف و ماتبقاش طرى و الكلام ده ماينفعش دلوقت خالص إنت فى وسط مشكلة ده غير إن أى حاجة من الكلام ده هايقبلها عند بزيادة منها - إنت تكون حازم و مصر على طلباتك مش أكثر
فيه فرق بين الحزم و بين القفش

3- نصيحتى الأبدية كن نفسك - لا تتقمص شخصية غيرك إلا بعد أن تتقنها - مع العلم أنك لكى تتقنها ستخسر الكثيرين ممن قمت بالتجارب عليهم :)

4- حط نفسك مكانها و فكر هل أى موقف بتعمله إنت معاها لو هى عملتوا معاك هايضايقك ولا لأ ؟

5- بطل تبص على أهلك بيعاملوا أخواتك إذاى و أهلها بيعاملوك إذاى عشان صوابعك مش ذى بعضها و هاتتعب أوى - كل واحد فينا واخد 24 قيراط مقفليين لا هايزيدوا ولا هايقلوا فلو نسايبك وحشين معاك تأكد إن عندك حاجة مش عند جوز إختك إللى أهلك حلوين معاه :)

6- حل مشاكلك مع زوجتك و ماتدخلش حد فيها و إفصل عن نسايبك حبه مش مقاطعة لكم خف حبة و ربنا يهدى سرك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصرى الاصلى

طبعا انا سايبها دلوقتى بقالى اسبوعين استنى اد ايه كمان ؟

انت المفروض متجوز علشان تستمر وتعيش مرتاح فانت طبعا دلوقتى بقالك اسبوعين مشتت
انت المفروض تروح تفتح شقتك وتروح تنقل فيها العفش وتقولها قدامك اسبوع مجتيش يبقى انا هتجوز فى الشقه.