لا حول ولا قوة الا بالله
ده لو النية كده يبقى عقد الجواز مش تمام
قلة ادب وناس زبالة
واللى يعيش ياما يشوف
عرض للطباعة
لا حول ولا قوة الا بالله
ده لو النية كده يبقى عقد الجواز مش تمام
قلة ادب وناس زبالة
واللى يعيش ياما يشوف
انا مش فاهم برضة
الراجل بيشتغل ويتعب علشان يجيب فلوس ويوفر حياة كريمة لمراتة
هى بقى هتعمل اية لو مش هتشوف شغل البيت ولا هتنضف البيت ولا هترتب البيت
هتاخد الفلوس الى جوزها بيجبها وتلف على الكوافيرات والنوادى!!!!!!!!!!!
وطبعا الى بيقول تجيب خادمة تساعدها دة عايش فى الطراوة لان مافيش مرتب بيكفى انة يصرف على البيت ويفيض من المرتب ويدية للخادمة الا قلة قليلة
دا ما اتربوش صح
و كمان ملاقوش الراجل إلى يصبحهم بعلقة و يمسيهم بعلقة
على فكرة أنا عمالة اتفرج على المناقشات الظريفة بتاعتكوا من أول الموضوع ما أتفتح و مش عايزة أتدخل خالص لأن أغلب اللي بيرد واخدها فرصة عشان يهاجم الستات و الزوجات و خلاص. بس بصراحة أنا مندهشة من كلام حضرتك جدااااااااااا.
يعني نص الرجالة اللي أتكلموا في الموضوع ده اللي مش متجوزين بيقولوا مش عايزين جواز و لا وجع دماغ و المتزوجين برضه بيشجعوهم على كدة, لكن لما واحدة تقول مش عايزة أتجوز تبقى مجنونة و ربنا يشفيها؟؟؟؟ ليه؟ هو حضرتك متخيل أن الجواز ده جنة للستات؟؟ و لا متخيل أن اللي عمالين يشتموا و يحكوا و يتحاكوا على زوجاتهم و الخلافات الي بينهم دول هما ملايكة و مهنيين زوجاتهم والستات هما الي شياطين؟؟؟
أكيد هى كمان متعقدة من اللي شايفاه من الرجالة في الزيجات اللي حواليها فمش عايزة تتجوز, براحتها هي مش بتضر حد. و بعدين حتى موضوع التبنى ده - رغم ان واضح انه مش نية حقيقية قد ما هو رد على حكاية انها تتجوز عشان تبقى أم - ايه المشكلة فيه؟ يعني هي لو قدرت تكفل طفلة يتيمة و تربيها في بيتها تبقى غلطانة في أيه أنا مش فاهمة؟؟ هو الراجل اللي مش عايز يتجوز حر في تصرفاته و الست اللي مش عايزة تتجوز كفرت؟ بصراحة منطق غريب.
و بالمرة نفسي أوجه تساؤل للرجالة المتجوزة اللي بتهاجم الجواز, أنتوا ليه مش بتنهوا الجوازة دي؟ بجد و الله مش تريقة أنا نفسي أفهم بجد. يعني لو العشرة ما بينكم بالسوء ده و مفيش أي سعادة أو تفاهم, مستمرين ليه؟ و يا ريت محدش يقول لي عشان الأولاد لأن مش منطق أبدا ان اتنين مش طايقين بعض يفضلوا متجوزين بحجة ولادهم, رغم أن أكيد الخلافات المستمرة دي تأثيرها السلبي أفظع كتير على الطفل من الانفصال.
بذمتك انت عملت بحث ولقيت ملوش اساس من الصحة!!!!!!!!!!! انت كده بتتهمنى انى بفترى على الدين ودى تهمة جامدة يبؤ بها احدنا بقى
انا مكنتش ناوية ارد تانى لأن الحوار لما يبقى بين رأى انسان وانسان يتقبل فيه اللى بيحصل ده
لكن لما يكون من كتاب شرعى معدش فى كلام ارد بيه لكن انك تتهمنى واسكت يبقى بأكد اتهامك
انت شايف انى واخدة نصه وسايبة النص التانى انا قلت الرأيين موجودين وكل رأى له ادلة
واالى عايز يبحث يدور بس دورت فين بقى؟
انا مش فهمة اصلا الثورة دى كلها على ايه امال لو كنت عملة دعوة لعدم خدمة الأزواج كان حصل ايه انا بوضح رأى نقلته من كتاب الفقه عشان كل واحد يرحم مراته مش عشان هى تقول له مش هعمل حاجة ولا انتو قلقانين لما الستات تقرا الكلام ده يلعب فى مخهم ؟لأ متقلقوش كله بقى مكسور الجناح الأيام دى وبيسمع الكلام فى الآخر
وانكو اول مرة اصلا تسمعو الكلام ده دليل على ان كل واحد بيتجوز من غير ميحاول يقرا ولو كتاب دينى او فقهى مبسط عن الزواج وحقوقه وواجباته
(د/عبلة الكحلاوى بتعمل دورات لكن الرجالة هيهتموا ليه اصلا طالما بياخدوا حقهم بدراعهم بعد الجواز اى ست عايزة تعيش وخلاص الكلام هنا عام مش عن الخدمة هه)
والكلام ده اتقال فى برامج دينية قبل كده برضه وفى رجالة ثاروا نفس الثورة بتاعتكو دى
مسمعتهوش فى التلفزيون كمان انا مش جايباه من كوكب تانى وده قول الجمهور
طب ادينى بحثت والكلام ده من على النت بس انا مفضلش الكلام لعلمك من النت وافضله من كتب الفقه
قال الحنفية ان ذلك يتبع حال الزوجة فان كانت من الأسر التى لا تخدم نفسها او كان بها علة تمنعها من الخدمة فعليه ان يأتيها بطعام مهيأ
اما اذا كانت قادرة على الطحن والعجن والخبز بنفسها
فأنه يجب عليها ان تفعل والفصل فى هذا للعرف
فمتى كان العرف جاريا على ان هذه الزوجة ممن لا تخدم وامتنعت عن الطهى والخدمة كان لها ذلك والا فلا
بل يجب عليها ان تفعل من الخدمة ماهو متعارف بين امثالها من الناس
(واخد بالك من امثالها دى يعنى كل الدكاترة اللى اعرفهم بيجيبوا واحدة تنضف البيت التنضيفة الجامدة بتاعة كل اسبوعين دى مبينضفوش بنفسهم )
ويؤيد هذا ان الرسول صلى الله عليه وسلم قسم اعمال الخارج لعلى والداخل لفاطمة وكانت اعمال المنزل شاقة لأنهم كانوا يطحنون على الرحى
=======================
المالكية:
اذا كانت المرأة موسرة لا تخدم نفسها
او كان الزوج ذا جاه وقدر لا يصح لأمرأته ان تخدم نفسها فأنه يفرض عليه خادم لها اذا كان ذا سعة
والا فانها تلزم بخدمة المنزل وعليه ان يساعدها بنفسه فى اوقات فراغه من عمله ولا تلزم بخدمة غير منزلية كخياطة وتطريز وغير ذلك
========================
الشافعية:
يجب على الزوج ان يأتى بخادم لزوجته ولو كان معسرا بشرط ان يكون مثلها ممن يخدم وان لم تخدم بالفعل
================================================== ===
الحنابلة:
اذا كانت الزوجة ممن لا يخدم مثلها نفسه فأنه يجب عليه ان يحضر لها خادما يخدمها
================================================
رأى تانى عشان متزعلوش: قال ابن القيم
جرى العرف فى بلاد المسلمين قديما وحديثا على خدمة المرأة زوجها ولا نعلم امرأة امتنعت عن ذلك ولا يسوغ لها الأمتناع ولا يصح التفريق بين شريفة ودنيئة وفقيرة وغنية
ومن تفسير القرطبى قال بعض علماء المالكية:
ان على الزوجة خدمة مسكنها
فأن كانت شريفة المحل فعليها التدبير للمنزل وأمر الخادم
وان كانت دون ذلك فعليها ان تقم البيت وتطبخ وتغسل
وان كانت من الكرد والديلم والجبل كلفت ما يكلفه نساؤهم
=================================================
يعنى من الآخر برضه فى خلاف غلطتش انا
وبعدين الكلام كله داير على رجالة لهم القوامة الكاملة يعنى بيصرفوا على الزوجة دى بحق ربنا وموفرين لها مسكن اظن كلامى واضح
=======================
واحد السلف قال كلام ما معناه انا مبخدش الحق اللى ليا كله على زوجتى عشان ربنا ميحاسبنيش على حقها كله عليا
وبعدين انتو فاهمين كويس وبتعرفوا تقروا وقريتوا قصدى وفهمتوه عمالين تسألوا تانى نفس الأسئلة
انا قلت يقدرها يقولها كلمة شكر ده الهدف اللى عامل نفسه مش فاهم بقى هو حر
بتتفرجى وسايبانى ليه بس
لا فض فوكى
واسأليهم سؤال تانى ليه مبيحاولوش يلاقوا طريقة يحلوا بيها المشاكل ويحولوا الحياة التعيسة دى لحياة ولو حتى محتملة
اقولك انا لأن الراجل بيتربى على ان الست اللى هيتجوزها لازم تتنازل وتتطبع بطباعه وبالتالى هى بتخش الحياة تلاقى نجاحها متوقف عليها هى لوحدها مع انها مركب وكل واحد فى ايده مجداف لو مكنش فى تناسق لازم تغرق او على الأقل عمرها متمشى بهدؤ وف خط سير طبيعى
بس هو يتعب نفسه ليه
هى لما تبوز هينزل ويسيب البيت لحد متتربى وتعرف ان الوش الخشب بيضرها هى بس زى الأقتراحات الظريفة اللى هنا ده من باب الأمر بالمعروف والأصلاح بين الناس ده ولا ايه!
و بعدين سييهم ينصحوهم ميتجوزوش اللى بيفكر كده يبقى عمل خير فى واحدة كانت هتعيش نموذج مكرر للى بنشوفه هنا كل يوم
ياجماعه صلوا علي النبي وماتزعلوش نفسكم
الرجاله فعلا وحشه وماتتعاشرش
والستات ملايكه بس من غير جناحين
احنا اسفين جدا
:E_braces[1]:
على السريع كدة لانى مش فاضي للموضوع ده وفيه موضوع اهم شاددني جدا
يا ازميرالدا
كلامك عن خدمة الزوجة لزوجها صحيح
لكن في نفس الوقت فيه احكام لو اتبقت انتم نفسكم مش هتقدروا عليها وهتعملوا ثورة
يا ريت تدوري في كتب الفقه ومش هقولك على النت عن حق الزوجة في زيارة اهلها وتقولي لي انتى تقدري تلتزمي بيها ولا لا
زي ما دلوقت الزوجة بتخدم بيتها زي ما في نفس الوقت بتزور اهلها وقت ما هي عايزة وبتجره كمان معاها
لما افضي لكم هبقي ارجع اقرا كلامكم بالتفصيل واشوف فيه ايه
حضرتك اخدتي نص كلامي وافترضتي عليه حاجات انا مقولتهاشاقتباس:
بذمتك انت عملت بحث ولقيت ملوش اساس من الصحة!!!!!!!!!!! انت كده بتتهمنى انى بفترى على الدين ودى تهمة جامدة يبؤ بها احدنا بقى
انا مكنتش ناوية ارد تانى لأن الحوار لما يبقى بين رأى انسان وانسان يتقبل فيه اللى بيحصل ده
لكن لما يكون من كتاب شرعى معدش فى كلام ارد بيه لكن انك تتهمنى واسكت يبقى بأكد اتهامك
انت شايف انى واخدة نصه وسايبة النص التانى انا قلت الرأيين موجودين وكل رأى له ادلة
واالى عايز يبحث يدور بس دورت فين بقى؟
مع ان كلامي واضح وفسرت معناه
زي ما كلمه لا تقربوا الصلاه كده ملهاش اي اساس من الصحه
صحتها في معناها الكامل
وحضرتك اخدتي الجزء اللي يعجب الستات من القتوي والشرع
ومكملتيش باقي الفتوي والاحاديث
ودورت علي النت يا افندم
معنديش حته تانيه ادور فيها
ولا هو كلام ربنا والشرع يتطبق في ان الزوجه متخدمش زوجها
وتعدد الزوجات ميتطبقش
والغلاء في المهور ميتطبقش
والزي الشرعي ميتطبقش
والحجاب والنقاب وصوت المرا ه وحاجات كتير اوي في الشرع بتقول ان الست تعملها متطبقش
-------------------------------
وبالنسبه للاراء الكتير من الشافعيه والمالكيه والحنابله
والري اللي علشان منزعلش بتاع ابن القيم
فهما كانو بيتكلمو علي ستاتهم ايامهم
مش علي ستاتنا ايامنا احنا
وايامهم كان فيه مثني وثلاث ورباع وما ملكت ايمانكم
ايامنا مفيهاش الكلام ده
اسيبكم شوية الاقي الموضوع والع نار !!!
حلوة دي جديدة : خليها تعنس و جنب امها تونس
لا هو الستات متجوزانا احنا جواز متعه محسسني ان نظرتهم للرجالة دي زي دكر النحل (الدبور) كل شغلتة يلقح الملكة و بعدها تلدعه تموتة و توكلة لعيالها
ماهو احنا بس بناخد من برة الحاجات السيئة و نقول عايزين نطبقها هنا
ماسمعناش ان الستات برة طلعوا بفتوى و لا جمعيات حقوق المرأة طالبت ان الرجالة تجيب طباخ و شغالة للهانم و ان الست الاوروبية او الامريكية جابت من الانجيل و التوراة نص يقول انهم مش مفروض يعملوا الاكل لاجوازهم و لا ينضفوا البيت
تلاتة بالله العظيم احنا نستاهل اللي يجري للبلد دي , دى الستات الاجانب نعمه عن الانتاج المحلي اللي بيتأمر و بيتنفسن كمان على اسس المعيشة و الاسرة و مش عايزين يعملوا اكل لولادهم و اجوازهم والله لو الستات برة يسمعوا اللي انتوا بتطالبوا بية لايقولوا عليكم مجانين واعداء الدين ياخدوا الكلام و يحتسب عالدين الاسلامي زي ما هم ما بيصدقوا يلاقوا اي كلام يشنعوا بية
يا عم شوفوا الستات برة في اوروبا و امريكا الطبقة المتوسطة و الغنية (ماعدا الاغنياء غنا فاحش و عايشين في قصور) مايعرفوش حاجة اسمها طباخ و لا خدامة و كل ست يوم اجازتها بتنفض البيت من اولة لأخرة و هي اللي بتتطبخ لجوزها و ولادها و لا يمكن تقبل تجيب خدامة و تدخلها بيتها و تخليها تعمل الاكل لولادها و انتوا يا ستات مصر اللي لسة عايشين ايام شجرة الدر
اية يعني نطلق ونسيب بيوتنا باللي فيها و نرحل و نرجع نعيش عند امهاتنا , ونبقى سبنا الجمل بما حمل و شقا عمرنا و كمان نسيب العيال تتربى تربية حريمي., يعني هو احنا حاننتظر اللي ماخدتش حقها في التربية الصحيحة و اتعلمت ان تراعي جوزها و تريحه في بيتة حاتربي بنتها على كدة, اكيد محدش فينا نفسة بنتة تطلع كدة و كفاية الغلب اللي احنا شايفينة
ايوة و زي مانا قلت الكلام دة ايام مكان كل راجل عندة 500 صرة من الدنانير و عندة بدل الست 15 من ما ملكت ايمانهم و جواري و عبيد و اللي تطبخ و اللي تنضف و اللي تغسل و اللي ترعي الغنم
و الله ياريتنا كنا في الايام دي
عالاقل الواحد يطهق من وش واحدة من اللي متجوزهم يروح لواحدة من "ما ملكت ايمانكم" و البيت فية بدل الست 15 ههههههههه
+1
بصي أنا قولت الكلام ده في موضوع تاني و باكرره, الزيجة السعيدة هي اللي كل طرف فيها بيحاول يسعد الطرف التاني مش بيدور على اللي هو عايزه و بس. مفيش زوج حيكون سعيد لو هو مش مريح زوجته, و لا زوجة زوجها حيسعدها لو هو مش سعيد معاها.
الجواز شركة, عمرك شفتي شركة فيها اتنين شركا واحد بيكسب و التاني بيخسر؟؟ مستحيل, يا أما الأتنين يكسبوا يا أما الاتنين يبقوا خسرانين. 99% من الزيجات الي فيها مشاكل بيبقى الطرفين فيها غلطانين, مفيش حد عايز يحاول يرضي التاني أو يغير من نفسه عشانه أو حتى يستحمله لما يغلط. قليل قوي لما بتبقى المشاكل بسبب طرف واحد بس هو اللي فعلا متجني على التاني.
و طبعا أنا متفقة معاكي ان اللي يبقى شايف أن الجواز صراع لازم واحد يكون فيه منتصر على التاني ده أحسن له و أحسن لغيره انه ميتجوزش أبدا.
على فكرة أغلب القوانين اللي حضرتك و غيرك عمالين تعترضوا عليها دي حقوق شرعية للزوجة ربنا سبحانه و تعالى أقرها مينفعش نقول عليها ظلم أو خراب لا سمح الله.
و بعدين بيتهيألي الزوج اللي قاعد مع مراته بس عشان ملوش مأوى تاني غير بيت الزوجية و مش حيلاقي ياكل لو أقتطع من دخله جزء عشان النفقة ده الاٍستثناء مش القاعدة. بيتهيألي أغلب الأخوة اللي علقوا في الموضوع ده و في غيره منددين بالزواج و معلنين سخطهم التام على حياتهم الزوجية ميسوري الحال - ربنا يبارك لهم - و مش هي دي المشكلة بالنسبة لهم.
هقول زي ما شنوري قال قبل كدة ومعجبش الستات
يا ريت تراجعوا الدين كويس وتعرفوا حقوق الزوجين المتبادلة وحقوق الزوج وحقوق الزوجة قبل ما تتكلموا
علشان فيه حقوق كتير جدا للزوج غير مطبقة لازم الزوجة تلتزم بيها الاول علشان تستحق حقوقها زي الاخت اللى بتقول ان الزوجة غير ملزمة بخدمة زوجها
يا سيدي يا ريت تهدى شوية و متعصبش نفسك, احنا بنتناقش مش بنتخانق.
موضوع خدمة الزوج ده موضوع مختلف عليه بس جمهور العلماء قالوا انه تطوع من المرأة مش واجب عليها, الكلام ده في فقه المذاهب الأربعة مش فتوى من الدعاة الجدد و لا احنا بنألف لاسمح الله. و بعدين ما أهو 90% من الستات بتعمل كل حاجة في البيت حتى اللي بيشغلوا و يساعدوا في المصاريف مقولناش حاجة. بس ميبقاش كمان فيه أمارة و عدم تقدير!! كل اللي بنقوله حاول تقدر تعبها بكلمة حلوة و لا شكر و حاول تراعيها لو قصرت شوية في يوم من الأيام.
يا أخي في أوروبا و أمريكا اللي حضرتك بتتغنى بيهم دول الرجالة و الستات و الأبناء كمان بيقسموا شغل البيت عليهم مش الست اللي بتعمل كل حاجة لوحدها.
و بعدين يا أخي الكريم و هو الراجل لو ماطلقش مراته مش هي اللي حتربي أولاده برضه؟؟ المفروض ان الأختيار من الأول يكون أساسه الأخلاق عشان حتى لو ماستمرش الزواج يكون متطمن على اولاده.
و بعدين حضرتك ليه متصور انك لو في الأيام اللي بتتكلم عليها دي كان حيبقى عندك جواري؟؟ مهو حضرتك في وقتنا ده مش قادر ماديا على أجرة الخدم يبقى برضه أيامها مكنتش حتقدر تتملك جواري لأن كل انسان ليه رزق محدد عند ربنا سبحانه و تعالى مش مسألة عصر. زي ما فيه في أيامنا ناس عندها خدم و حشم و ناس لأ, برضه أياميها كان فيه ناس عندها عبيد و جواري و ناس لأ.
أخيرا أدعو الله ان يهدينا جميعا لأزواجنا و يهدي أزواجنا لنا.
يا سيدي ما أختلفناش, لازم كل طرف يراعي حقوق التاني بس ماجيش أنكر حق من حقوق الطرف التاني عشان مش على هوايا و لا يصح الناس تستنكر كلام جمهور العلماء أقره. بالعكس لما كل طرف يبقى فاهم حقوق التاني كويس حيبقى مقدر شريك حياته كويس. و بعدين كل الأعتراضات دي عشان ازميرالدا بتقول انه الزوج يشكر مراته على خدمتها ليه؟؟؟ و للدرجة دي صعب قوي ان واحد يقول كلمة حلوة لمراته؟؟
مش عايزين ناخد نص الكلام ونسيب النص التاني
الزوجة غير ملزمة شرعا بخدمة الزوج لكنها تخدم اذا لم يكن باستطاعته ان ياتي لها بمن تخدم البيت وتشكر على ذلك
والزوج من حقه منع زوجته من الخروج من المنزل ومن حقه منعها من زيارة اهلها الا مرة واحدة في العام ولا يحق لها المبيت عند اهلها الا بموافقته وبالتالي اذا سمح لها بزيارة اهلها اكثر من ذلك يجب ان تشكره هي الاخري على ذلك
يا تري كام واحدة بتشكر زوجها على انه بيسمح لها انها تزور اهلها بشكل شبه اسبوعي
ده لو منعها ولا قالها عندي ظروف ومش هينفع بتخبطه الوش الخشب اللى بتقولوا عليه
على فكرة اي كلام ليا هنا كلام عن العام وليس خاص لانى والحمد لله سعيد جدا في حياتي الزوجية وزوجتي ملاك وتستحق مني كل شكر وتقدير ومحبة ربنا يطولي في عمرها وفي يبارك فيها وفي اولادي
انا متابع الموضوع من ساعة ما إتفتح وإللي انا شايفه ان المؤيدين لفكرة ان الزوجة مش واجب عليها انها تخدم زوجها آنسات أو سيدات إستنادا لآراء بعض الفقهاء وانا مش هاقول إني بفهم في الدين لكن رأيى ان الآراء دي تصلح للزمن و الوقت إللي إتقالت فيه وتختلف التفسيرات بإختلاف الازمان والظروف وخصوصا الآراء دي مش آراء مطلقة وتوجد آراء اخري توجب على الزوجة خدمة زوجها ، و بالتالي يجب ان يصبح النقاش هنا نقاش لكل حالة مستقلة بذاتها ، يعني انا مثلا لو حبيت اتجوز هاختار واحدة تبقى مسئولة بشكل كامل عن البيت من اكل وشرب وتنظيف وتربية الأطفال بنفسها ولو اللي انا متقدملها ما رضيتش بكده يبقى خلاص تفضل معززة مكرمة في بيت اهلها لحد مايجليها حد يوافقها على الآراء إللي في دماغها والعكس صحيح.
تحياتي.
اولا ربنا يباركلك في زوجتك و يبارك لزوجتك فيك.
ثانيا معاك طبعا في انه حق الزوج انه يمنع زوجته من الخروج حتى لو لزيارة أهلها بس في الحالة دي اثم قطع الرحم يقع عليه مش عليها. طاعة الزوج واجبة في كل الأحوال حتى لو هو ظالم لزوجته و مش بيراعي ربنا فيها يبقى حسابه عند ربنا.
أنا معترضتش خالص و لا على الحق ده و لا غيره و محدش يقدر يتكلم في شرع ربنا. و أنا و الحمد لله بشكر زوجي على أعطائي حقوقي قبل ما أكون بشكره على أعطائي الي أكتر من حقوقي, و ربنا يجازيه خير هو كمان مبيستخسرش فيا كلمة شكر على حاجة بعملهاله. أنا بعترض على الأخوة اللي مستكترين يعترفوا بأي حقوق للزوجة حتى لو الشرع أقرها.
و على فكرة الموضوع مش موضوع حقوق بس. يعني ربنا بيقول ان الزواج مودة و رحمة, و برضه تلاقي واحد مستخسر يقول كلمة حلوة لمراته زي ما تكون حتنقص من رجولته. مش الزوج بس, الزوجة كمان. يعني فيها ايه لما تلاقيه راجع من الشغل قرفان تتطبطب عليه و تقوله ربنا يكون في عونك, أنا عارفة انك بتتعب عشانا. و لا لازم يعني تقول له ما هو كل الناس بتشتغل و تتعب مش انت بس؟؟؟ يا أخي عاملها زي ما تحب تعاملك بس زود حته صغيرة كدة عشان الستات بتموووووووت في الكلام الحلو.
و بجد أنا سعيدة جدا ان حضرتك بتقول انك سعيد مع زوجتك - ربنا يبارك لكم يا رب - لأن أغلب الناس ردودها حسستني أن الستات كلهم شياطين و الجواز ده نار جهنم و العياذ بالله.
للاسف الشديد البنات اليومين دول مش عايشين على ارض الواقع
والهانم اللى بعد ما خلفت كل شوية عايزة تتطلق دي مجنونة
كانت فين وهما لسة مخطوبين ووهما لسة في اول الجواز قبل ما يجيبوا عيال يبهدلوهم معاهم
للاسف الشديد 3 من اصحابي مطلقين بسبب جنان الستات اليومين دول والتلاتة بيشتغلوا في اماكن محترمة جدا وللاسف لما ادور على سبب الطلاق الاقي واحد طلقها علشان النكد المستمر 24 ساعة وكل شوية عايزة اتطلق وواحد علشان دماغها بايظة ومن بتوع حقوق المراة والمساواة والتالت علشان الله يهدي الجميع
فيه ايه
الاهل مبقوش بيربوا ليه
الست اللى عايزة تتطلق هتعمل ايه بعد ما تتطلق
هاتعيش حياتها من غير راجل
ولا هتتجوز وتتطلق تاني
ولا هتنحرف والعياذ بالله
وكله كوم والافكار اللى التليفزيون بقة بيغرسها في عقول الستات ويزود تطلعاتهم كوم تاني
الله يرحم ايام امي وامكم لما كانت الست تعرف يعني ايه راجل ولما كان الراجل بيخاف على بيته
المشكله لسه هنقول بم على الستات يطلعوا يحسسونا اننا مضطهدينهم اضطهاد كفار الجاهليه....
وزى ما وضح الاخ شنورى والدكتور محمد والله بتنقوا من الدين الى على مزاجكم سبتوا كل حاجه واخترتوا الحته بتاع شغل البيت مش الزامى
دا شغل البيت دا واجب على الزوجه من غير نقاش وميستاهلش نتكلم فيه والى شايفه ان الرجاله مضهدينها تعود فى البيت لحد ما يجى الراجل المعدل دينيا على مزاجهم ويجيبلهم بدل الشغاله 10....
لو كل قوانين الاسلام اتطبقت بلا استثناء هيرجعوا يقولوا حقى برقبتى وهيندموا....
وانا مش بوجه كلامى دا لاى اخت فاضله معانا فى المنتدى هنا لان الاخت ازمرالدا زعلانه ومفكره انى موجه لها كلامى وبتنصحنى اقرء كلمتين فى الدين اصلى بقرأ دايما رجل المستحيل.... من الاخر النساء فى رأى الشخصى المتواضع نوعين فى عصرنا الجميل دا
نوع عايز يعرف الى ليه وينادى بيه والى عليه يقطع الصفحات دى من الكتاب ويفتح جبهه دفاع باسم المرأه المضطهده من الراجل الشرقى الغير مطلع على امور الدين والى قرفان من مراته وبيهاجمهم دايما_ ف رأيهم طبعا_ .
ونوع هيعيش بما يرضى الله هيحاول يعمل الى عليه والطرف التانى يرد بالمقابل والدنيا هتمشى مع الحب والموده والمعذره عند التقصير....
دى بقى الزوجه الصالحه الى يتمناها اى راجل وعلى دماغنا من فوق....
النوع الاول مش خساره فيها تعنس وتونس وتفضل تطور فى مبادئها لحد ما يجى تعيس الحظ ويشيل .... (تانى كلامى مش موجه لاى حد من اخواتنا هنا عشان محدش يزعل دا كلام عام).....
والطيبون للطيبات .
أنا بقالي يومين تقريبا ما دخلتش الموضوع، إنما شايفاه رايح في اتجاه مش اللي هو خالص و بعض الرجال منفعلين بطريقة غريبة و بيعمموا على كل الستات و البنات بطريقة مستفذة و اللي يقول بلا أرف و اللي يقول خليها تعنس و اللي يقول كل البنات كذا!!
ما تيجوا نتكلم مع بعض و عن بعض باحترام احسن.. متهيألي فكرة كويسة :11:
صعبه قوى الجمله دى على فكره http://www.nilemotors.net/Nile/image...653%5B1%5D.gif و بجد مكنتش احب اشوفها فــ نايل موتورز خالص خصوصا فالمنتدى الأجتماعى
ما تحاوليش يا علا. دول ما صدقوا يشتموا في الستات جماعة كدة, ما انت عارفة ثواب الجماعة أكبر!! و كل واحد عنده مليون قصة للزوجات المفتريات اللي بقرون و حوافر. و كل اللي طالع عليهم انتوا عايزين كل حاجة و وبتنقوا من الدين اللي يعجبكوا..... مع ان هما اللي نازلين تقطيع فينا عشان بنستشهد باراء أئمة السنة الأربعة و تلاميذهم و هما ماقالوش أي حكم شرعي و احنا اعترضنا عليه.
و بعدين مش كل واحد ليه واحد صاحبه طلق مراته تبقى مراته وحشة. طالما انت مش داخل في تفاصيل حياتهم و سامع اسباب الخلاف و الأنفصال من الطرفين يبقى متقدرش تحكم. انت تعرف منين اذا كان هو اللي غلطان و لا هي اذا كنت مابتسمعش الا منه؟؟ ما يمكن الزوج هو اللي بخيل و لا عينه زايغة و بتاع ستات و لا غليظ في معاملته معاها و لا بيضربها و لا و لا........ وماتقوليش صاحبي و عارفه كويس لأن ياما رجالة بيبقوا قدام الناس مثال الزوق و الظرف و الأخلاق و مع زوجاتهم أجارك الله. ما أحنا كمان ياما بنسمع بلاوي عن الأزواج و ياما شوفنا ستات بتتنازل عن كل حاجة عشان بس تغور من وش اللي متجوزاه. عمر ما الأمثلة دي كانت القاعدة. و برضه انا مصرة ان المسئولية مشتركة, لو حياتكم سعيدة يبقى انتوا الأنين بتتقوا ربنا في بعض و لو تعيسة يبقى انتوا الأتنين محاولتوش تسعدوا بعض. أه طبعا في استثناءات لأزواج كويسين و زوجاتهم و حشين أو العكس, بس ده كسر للقاعدة.
للاسف الشديد الست في مجتمعنا عايزة كل حاجة ومش عايزة تدي اي حاجة بداية بالشقة التمليك إللي جنب ماما "إيجار ماينفعش" ومرورا بالعربية وعريس جاهز من كله وفرح بالشيء الفلاني وشبكة بمبلغ وقدره و مؤخر و قايمة عفش ، ومع الوقت تطور الموضوع انهم كمان مش عايزين يبقالهم اي مسئوليات بعد الجواز يعني عايزة عيال وعايزة حد يربيهم لها ، وعايزة حد ينظفلها بيتها و حد تاني يأكل جوزها وحد يغسل إلخ ... ، ولما تعترض يتقالك الدين بيقول ، طيب فين حقوق الراجل من ده وايه إللي جابره على جواز بالشكل ده يدي فيه كل حاجة وماياخدش فيه اي حاجة ، طبعا الرجال ليهم حق يعزفوا عن الزواج ، ونيجي بعد كده نقول تأخر سن الزواج والبنات بتوصل سن ال 30 بدون جواز وحالات طلاق بتزيد بشكل كبير ، وفعلا إذا عرف السبب بطل العجب.
تحياتي.
بجد حزنت و زعلت جدا لما شفت الكلام ده و كان ردى على المشاركه
انا كنت متابع الموضوع من اوله بس كان بقالى فتره مش متابع و لما دخلت على الموضوع دى كانت اخر مشاركه
زى ما قولت قبل كده انى كنت مستاء جدا, بس بصراحه بعد ما شوفت بعض التعليقات و المشاركات اللى اتقالت بجد لقيت ده كلام منطقى جدا و صاحبة المشاركه عندها الف حق فاللى قالته
طب يا جماعة لو هنطبق الشرع فأيام الصحابة كان فية جواري
وأنا عندي استعداد أنك تقعدي في بيتي ملكة وأجيبلك جارية تخدمني وتخدمك وأجيب منها عيل أسمية عنترة ايه رأيك؟؟؟؟؟؟
انا ساكت من بدري وحتي لما اتدخلت كان على السريع علشان كنت مشغول في موضوع تاني هنا لكن بما ان الطرف الاخر انسحب من النقاش فيه يبقي هانقل لكم هنا القول الفصل ومش عايز اي حد يعترض لان اللى يعترض مش هيعترض عليا انا هيعترض على الدين لاني ناقل مش كاتب
1- البت العبيطة اللي عايزة تتجوز وتخلف وتتطلق دي هبلة وكل كلامها مخالف للدين لان ده مش جواز لان شرط في الجواز نية التأيبد والنية مش متوافرة عندها من البداية وبالتالي الزواج يكون صحيح بالنسبة للزوج ان كان لا يعلم وحسابها عند الله فزواجها بالنسبة لها اقرب للزني
2- نبدا بة النقل
أولاً- تعريف الحقوق المشتركة بين الزوجين:الحقوق المشتركة بين الزوجين
هي الحقوق والآثار التي تثبت لكل من الزوجة والزوجة فهي كما تثبت للزوجة تثبت للزوجة في نفس الوقت.
ثانيًا- أقسام الحقوق المشتركة بين الزوجية:
أ- حل المعاشرة بين الزوجين وحل ما يقتضيه الطبع الإنساني:هذا أول الحقوق المشتركة بين الزوجين وهو حل المعاشرة بينهما وحل ما يقتضيه الطبع الإنساني مما هو محرم بينهما قبل الزواج، لقوله تعالى في وصف المؤمنين (وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ (5) إِلاَّ عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ (6)).
فلكل من الزوجين أن يستمتع بالآخر في الحدود وعلى الصفة التي قررها الشارع، وعلى كل منهما يستجيب لرغبة الآخر، ما لم يوجد مانع شرعي من ذلك.
ويجب على الزوج ديانة أن يعف زوجته وألا ينصرف عنها بعمل أو سفر أو بعبادة ستغرق كل وقته، حتى لا يعرضها للفتنة.
كما يجب على الزوجة أن تجيب زوجها إذا دعاها، فإن امتنعت عنه بدون عذر كانت آثمة، لما روي عن أبي هريرة t قال: قال رسول الله r : "وإذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت أن تجيء فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح.
ب- إحسان العشرة:يجب على كل من الزوجين أن يحسن عشرة الآخر، ويتودد إليه، ويسعى إلى رضائه بكل ما هو ممكن ومشروع كما يحرص على كل منهما على احترام رأي الآخر ويحسن مخاطبته ويقال إساءته بالإحسان ويبتعد عما يجلب الشقاق والنزاع، إذا فعل كل منهما ذلك نحو الآخر شعر كل منهما بالرضا وأحس بالمعنى الحقيقي للسعادة الزوجية.
ج- ثبوت نسب الأولاد:من الحقوق المشتركة بين الزوجين ـ أيضًا ـ ثبوت نسب الأولاد إلى كل من الزوج والزوجة باعتبارهم من ثمار هذا الزوج، فهو حق للزوجة كما هو حق للزوج، قال تعالى: (وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً وَجَعَلَ لَكُم مِّنْ أَزْوَاجِكُم بَنِينَ وَحَفَدَةً).
ويثبت نسب الأولاد إلى أبيهم وأمهم إذا أتت الأم بأول مولود من هذا الزواج بعد الدخول الحقيقي بستة أشهر على الأقل، لأنها أقل مدة الحمل باتفاق الفقهاء.
وأما إذا مات الزوج أو طلقت الزوجة وهي حامل، فإن الولد الذي يأتي نتيجة هذا الحمل ينسب إلى الزوج إذا أتت به الزوجة خلال سنة شمسية من تاريخ الوفاة أو الطلاق، حسب المعمول به قانونًا الآن.
وإذا كان ثبوت نسب الأولاد إلى أبيهم وأمهم حقًا مقررًا لكل من الأب والأم، فهو ـ أيضًا ـ حق مقرر لهؤلاء الأولاد نحو أبيهم وأمهم.
د- ثبوت حرمة المصاهرة:من الحقوق والآثار المشتركة المترتبة على عقد الزواج: ثبوت حرمة المصاهرة بين الزوجين. حيث يحرم على كل من الزوجين أصول وفروع الآخر، فيحرم على الزوجة أصول زوجته وفروعها، لقوله تعالى (حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ ... إلى قوله وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللاَّتِي فِي حُجُورِكُم مِّن نِّسَائِكُمُ اللاَّتِي دَخَلْتُم بِهِنَّ فَإِن لَّمْ تَكُونُوا دَخَلْتُم بِهِنَّ فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْكُمْ وَحَلائِلُ أَبْنَائِكُمُ الَّذِينَ مِنْ أَصْلابِكُمْ) كما يحرم على الزوجة أصول زوجها وفروعه، لقوله تعالى بعد النص السابق مباشرةً (وَحَلائِلُ أَبْنَائِكُمُ الَّذِينَ مِنْ أَصْلابِكُمْ).
هـ- ثبوت التوارث بينها:حيث يرث كل من الزوجين الآخر، إذا توفى أحدهما أثناء قيام العلاقة الزوجية بينهما حقيقة أو حكمًا، وتحققت شروط الميراث وانتقلت موانعه. فالزوج يرث زوجته إذا توفيت قبله ولو لم يكن قد دخل بها كذلك لقوله تعالى: (وَلَكُمْ نِصْفُ مَا تَرَكَ أَزْوَاجُكُمْ إِن لَّمْ يَكُن لَّهُنَّ وَلَدٌ فَإِن كَانَ لَهُنَّ وَلَدٌ فَلَكُمُ الرُّبُعُ مِمَّا تَرَكْنَ مِنْ بَعْدِ وَصِيَّةٍ يُوصِينَ بِهَا أَوْ دَيْنٍ وَلَهُنَّ الرُّبُعُ مِمَّا تَرَكْتُمْ إِن لَّمْ يَكُن لَّكُمْ وَلَدٌ فَإِن كَانَ لَكُمْ وَلَدٌ فَلَهُنَّ الثُّمُنُ مِمَّا تَرَكْتُم مِّنْ بَعْدِ وَصِيَّةٍ تُوصُونَ بِهَا أَوْ دَيْنٍ).
حقوق الزوج علي الزوجة:
1- حق الطاعة:
للزوج علي زوجته حق الطاعة فيما ليس فيه معصية لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق فمن أعطي للزوجة حقوقها شرعا من معجل الصداق والسكن المناسب وكان أمينا عليها وجب عليها طاعة زوجها وحفظ ماله ونسبة وأداء الأمانات عليها لقوله تعالي ( فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله ) فالصالحات هن اللاتي يؤدين حقوق الله وحقوق أزواجهن وحافظات لما يجب حفظه عند غيبة الزوج من حفظ نفوسهم وأموالهم وكذلك لقول النبي ( خير النساء التي إذا نظرت إليها سرتك وإذا أمرتها أطاعتك وإذا غبت عنها حفظتك في نفسها ومالها ) والمرأة التي تطيع زوجها فيما ليس معصية يكون جزائها الجنة لقول النبي ( أيما امرأة باتت وزوجها راضي عنها دخلت الجنة ).
* ويلحق بحق الطاعة انه يجب علي الزوجة المكوث في بيت زوجها للتفرغ له ولأولادها وتؤدي واجباتها نحوهم لقوله تعالي ( وقرن في بيوتكن لا تبرجن تبرج الجاهلين الأولى ) والبقاء في البيت حق للرجل علي المرأة إذا كان قد أدي لها حقوقها الشرعية وله أن يأذن لها بالخروج من البيت فإن لم يأذن لها مع وجود سبب شرعي لخروجها فان فقهاء الحنفية قرروا أن لها الخروج بدون إذن لزيارة والديها كل أسبوع مرة وأقاربها المحارم كل سنة مرة وإذا كان احد أبويها مريض واحتاج إليها كان لها حق رعايته حتي إذا كانا غير مسلمين ولو لم يأذن زوجها ولا يعبر عن ذلك نشوز لان المولي أمر بصلة الرحم ولا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.
-ولا يجوز للزوجة أن تبيت عند احد إلا بإذن زوجها.
- وقد أعطي الرجل حق الطاعة لأنه القائم بالإنفاق علي الأسرة وراعيها ومسئول عنها لذلك كانت له القوامة لقوله تعالي ( الرجال قوامون علي النساء بما فضل الله بعضهم علي بعض وبما انفقوا من أموالهم ) .
- وليس للرجل حق التدخل في الأمور المالية للزوجة مادامت عاقلة بالغة رشيدة حيث يكون لها ذمة مالية مستقلة فتتصرف دون تدخل من احد.
هل تلزم المرأة قضاء بخدمة بيت زوجها والقيام بشئون المنزل ؟؟
* جمهور الفقهاء يري انه ليس للزوج أن يطالب زوجته قضاءً بخدمة بيته والقيام بشئون البيت لان عقد الزواج لا يقصد به خدمة المنزل وإنما حل الاستمتاع وإنجاب الذرية فلا يجوز إجبار المرأة علي خدمة زوجها وأولادها وبيتها.
* بعض الفقهاء يرون وجوب خدمة الزوجة في منزل زوجها واحتجوا علي ذلك بالمعروف المشار إليه في قوله تعالي ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة ) أما خدمة الزوج في بيته فهو منكر .
- واستدلوا بأن فاطمة لما اشتكت للرسول الم يداها من كثرة العمل وهي تخدم في بيت زوجها الإمام علي لم يقل لها الرسول ألا تعمل ولم يقل لعلي لا خدمة عليها.
- واستدلوا بما روته أسماء بنت أبي بكر من أنها كانت تقوم بكل خدمة البيت عند زوجها الزبير بن العوام بما في ذلك خدمة فرسه ونقل الماء للمنزل ورأى الرسول ذلك ولم يقل لها لا خدمة عليها وان هذا ظلم بل اقره علي استخدامها . واقر سائر الصحابة علي استخدام أزواجهم مع علمه أن منهم من تكره العمل ومنهم من ترضاه.
- ورد الجمهور بان ما ورد في هذه الروايات يعد من باب التطوع ومكارم الأخلاق وليس واجبا.
* نرجح رأي الجمهور الذي يقضي بعدم وجوب الخدمة المنزلية علي الزوجة لان عقد الزواج ليس من عقود العمل وإنما القصد منه حل المعاشرة وتحصين النفس وإنجاب النسل. وتعاون المرأة مع زوجها في شئون المنزل إذا كان غير قادر علي استئجار خادم لذلك أمر مستحب شرعا لأنه تعاون علي البر والتقوى لكن لا تجبر عليه ويعد عملها من مكارم الأخلاق .
2- سلطة تأديب الزوجة :
تتطلب القوامة أن تكون للزوج سلطة تأديب زوجته والأصل في هذا قوله تعالي ( واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليما كبيرا ) فوسائل الزوج في تأديب المرأة بسبب نشوزها هي:
1- الوعظ:فعلي الزوج أن يذكر زوجته بما عليها من حسن الصحبة وجميل العشرة وان يكون الوعظ باللين والرفق.
2- الهجر في المضجع : وذلك إذا لم يؤدي الوعظ لنتيجة بشرط ألا يزيد الهجرة في المضجع عن 4 شهور وألا يزيد الهجر في الكلام عن 3 أيام لما روى عن النبي (ص) ( لا هجرة فوق ثلاث من هاجر فوق ثلاث فمات دخل النار ). وأثناء الهجر يظل الزوج ببيته فلا يغادرها ولا يبعد زوجته لدار أخرى.
3- الضرب :- فإذا لم يحقق ما سبق نتيجة كان للزوج أن يضرب زوجته ضرب غير مبرح أي غير شديد فلا يؤذي.
قيود التأديب بالضرب: يشترط في الضرب ألا يكون شديدا لدرجة الإيذاء كما لا يجوز الضرب بالنعال فهو مهين لها ولا يجوز ضرب الوجه ولا التقبيح فلا يقول لها ( قبحك الله ) فإذا تركت المرأة النشوز وعادت لصوابها وأطاعت زوجها فلا يجوز التعدي عليها بالقول أو الفعل.
تجاوز الزوج حدود سلطة التأديب: إذا تجاوز الزوج حدود سلطته في التأديب كان من حق المرأة رفع الأمر للقاضي ليأمره بحسن المعاشرة ويعزره بما يراه زاجرا له فإذا لم يفلح ذلك في الإصلاح بينهما يبعث القاضي إليهما حكما من أهله وحكما من أهلها للإصلاح ويقتصر دورا الحكمين علي ذلك لقوله تعالي ( وان خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها أن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما ) وللمرأة طلب الطلاق للضرر إذا امتنع زوجها عنها وهو ما يسير عليه العمل في مصر .
الحكمة من تعدد وسائل التأديب: الحكمة من ذلك هو اختلاف طبائع النساء ففيهن من تؤثر فيها الكلمة ومنهن من لا يؤثر فيها الهجر والحرمان ومنهن شرسة الخلق العنيدة التي لا يردها إلا الضرب لهذا تنوعت وسائل التهذيب في كتاب الله الذي لا تخفي عليه خافية.
اثر امتناع المرأة عن طاعة زوجها: إذا امتنعت المرأة عن طاعة زوجها بدون عذر أو امتنعت عن الانتقال لمسكن الزوجية أصبحت ناشز ويسقط حقها في النفقة لأنها قد امتنعت بدون عذر عن أداء واجب عليها بموجب عقد الزواج .
* ق 78 لسنة 1931 كان يقضي بأن تنفيذ الحكم بالطاعة يكون قهرا ولو أدي لاستعمال القوة دخول المنازل لامتناعها عن أداء الواجب بمقتضي عقد الزواج.
وبعد ذلك تبين أن التنفيذ الجبري لا يحقق الفائدة المطلوبة حيث أن الإكراه البدني لا يصلح كوسيلة لحفظ الأسرة أن التنفيذ بالقوة الجبرية فيه إذلال للمرأة لهذا صدر القرار الوزاري في 1967 بعدم تنفيذ حكم الطاعة علي الزوجة بالقوة الجبرية ولكن لم يتم بذلك إلغاء القانون 78 لان القانون لا يلغي إلا بقانون وليس بقرار وزاري ويكتفي في امتناع المرأة بإسقاط النفقة عن الزوجة الناشز عند امتناع عن تنفيذ حكم الطاعة باختيارها.
4- حق القوامة والتوجيه:
قرر الله تعالى حق القوامة والتوجيه للزوج بقوله عز وجل: (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ) أي أن الرجل قيم على المرأة وموجه لها، وهو المسئول عن رعايتها وحمايتها ومباشرة شئونها وتقويمها وذلك لأن الرجل أفضل النساء وأرجح منهن عقلاً، وهم الذين قدموا أموالهم مهورًا لزوجاتهم، وهم المسئولون عن الإنفاق وتدبير المال اللازم لشئون البيت والأسرة، وهو المشار إليه بقوله تعالى: (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ)، ولا يجوز أن تفهم القوامة هنا على أنها تعني التسلط والاستبداد، بل معناه التوجيه والنصح والإرشاد من أجل صالح الأسرة، ومواجهة المصاعب والأزمات في حزم وحسن تصرف.
وإذا كان البعض قد أساء فهم هذا الحق، ولم يستوعب معناه الحقيقي فالإسلام ليس مسئولاً عن هذا الانحراف وسوء الفهم، كذلك فإن سوء الفهم وإساءة التطبيق والممارسة من بعض الأزواج لحق القوامة، لا يبرر سلب هذا الحق من الرجال وإسناده إلى النساء، أو ترك الأسرة بلا موجه أو قائد، لأن مصلحة الأسرة وحسن رعايتها يحتم أن يكون لها قائد يرعاها.
للزوجة علي زوجها حقوق غير مالية وحقوق مالية وذلك علي النحو التالي:
أ- حقوق الزوجة غير المالية:
والحقوق غير المالية هي:
1- عدم الإضرار بالزوجة 2- العدل بين الزوجات
1- عدم الإضرار بالزوجة:إذا كان الشرع قد منح الزوج حق الطاعة فانه قد منح الزوجة حق عدم الإضرار بها فلا يتعد علي نفسها بالقول أو الفعل ولا مالها ويجب أن يكون عدلا معها رحيما بها أمينا عليها لقوله تعالي ( فامسكوهن بمعروف أو سرحوهن بمعروف أو تمسكوهن ضرار لتعتدوا ومن يفعل ذلك فقد ظلم نفسه )
فإذا إضطر الزوج إلى تأديب زوجته فعليه التزام حدود التأديب فإذا أطاعته عليه التوقف لقوله تعالي ( فان أطعنكم فلا تبغوا عليهم سبيلا إن الله كان عليما كبيرا )ولقول النبي ( لا يضرك مؤمن مؤمنة إن ضره منها خلقا رضي منها آخر ) وقوله ( خيركم خيركم لأهله وانأ خيركم لأهلي ) تنبيها علي أن الأهل هم الأحق بالبشر وحسن الخلق والإحسان وجلب النفع ورفع الضرر.
2- العدل بين الزوجات:إذا كان الزوج متزوجا بأكثر من واحدة فهو مأمور شرعا بالعدل بينهم لقوله تعالي ( فان خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك ادني ألا تعولوا ) فعلي الزوج العدل بين زوجاته في الأمور الظاهرة أما الأمور القلبية غير الظاهرة فلا يطالب الزوج بالمساواة فيها لقول الرسول ( اللهم هذا قسمي فيما املك فلا تلمني فيما تملك ولا املك ) .
العدل في الأمور الظاهرة: المطلوب من الزوج التسوية بين الزوجات في النفقة من طعام وسكن وكسوة علي حسب حال الزوج من يسر وعسر.
* الزوج مطالب بالمساواة بين الزوجات في المبيت فيبيت عند كل منهم بقدر ما يبيت عند الأخرى علي ألا تكون المدة طويلة كيلا تحصل الوحشة للزوجات بدون تمييز بين البكر والثيب ولا بين الزوجة الجديدة أو القديمة أو بين الشابة والعجوز ولا المسلمة والكتابية لان السبب الذي يربطه بكل منهم هو الزوجية. وإذا اتحد سبب العلاقة وجبت المساواة والعبرة في القسمة بين الزوجات الليل وليس النهار إلا إذا كان الزوج يعمل في الليل فيكون القسم في النهار ويراعي القسم في حال الصحة والمرض فالرسول في حالة مرضه كان يقسم بين زوجاته حتي أذن له أن يبيت حيث شاء فكان في بيت عائشة حتي مات عندها.
والقسم لا يسقط إلا في حالة السفر فله في السفر أن يختار أي واحدة منهم فليست كل امرأة تصلح في السفر فإذا عاد من السفر لم يكن عليه أن يقيم عند التي لم تسافر معه مدة السفر وان كان السفر طويلا للعمل أو الدراسة فمثلا نرى ضرورة العدل بين الزوجات بقدر وسعه فإما أن يصطحبهن كلهن أو يصطحب واحدة منهم في كل مرة فان لم يستطع فلا إثم عليه ولا حرج.
وللزوجة أن تنزل عن حقها للأخرى لان هذا حق لها تسقطه مني شارت ولا يجوز الزيادة في المبيت علي حساب الأخرى إلا في حالة الإذن من صاحبة الحق أو لو وجدت ضرورة كمرض إحداهن وليس لها من يرعاها.
ب- حقوق الزوجة المالية :-
للزوجة حقين ماليين علي الزوج هما المهر والنفقة
بالنسبة لموضوع ان الزوجة تستحق من يخدمها في بيت الزوجية
إذا كان الزوج موسرا والزوجة ممن تخدم وجب لها الخادم لان كفايتها واجبة علي الزوج والخدمة من تمام الكفاية فكانت واجبة عليه ولا يجب عليه اكثر من خادم في راي ابو حنيفة ومحمد بينما يري ابو يوسف انه يجب عليه نفقة خادمين أو اكثر إذا اقتضت الحاجة ذلك وهذا هو الرأي المعمول به في المذهب الحنفي حيث يتفق مع عرف اهل الغني والثراء .
- اما إذا كان الزوج معسر فليس عليه نفقة خادم حتي وان كانت الزوجة ممن تخدم .
وبالتالي حاليا مفيش راجل موسر لدرجة انه يجيب خادم الا القلة
وفي نفس الوقت مفيش ست كان فيه عندهم خدامين في البيت علشان تقولي الراجل لازم يجيب لها خدامة