الموضوع: ناس عايزه تتجوز وناس ندمانه علي الجواز

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة eso101

معلش اسمحولي هقول كلمتين صراح
وأنا عارف فيه نسبة كبيرة هنا
بيتكلم بعاطفية بعيدة كل البعد عن الوقع

أولًا مجتمعنا ( طبقي ) وكل المجتمعات طبقية بشكل أو بآخر
ومش عيب نكون طبقيين طالما دا هيحقق لنا حياة أفضل

فمفيش أي مشكلة لما الأب يختار لبنته حياة إجتماعية أفضل
ودا مش في كل الأحوال سببه ( الفلوس ) !
لكن شخصية الشخص اللي نشأ في بيئة مرتاحة ماديًا أو غنية
تختلف إختلاف جذري عن شخصية اللي نشأ في طبقة إجتماعية متوسطة أو كادحة

و دا بيبقى في معاملته مع زوجته ونظرته ليها على انها ( كيان مش أقل منه ) أو ( حاجة تانية )
وعشان أكون أكثر صراحة وربما فيكم من يعتبرها وقاحة ولكنها الحقيقة
فيه ذوقيات ومستوى من التعامل مش موجود عند كتير من أبناء الطبقة الكادحة
يعني فكر فيها كدا ... واحد متربي على قيم معينة هيحط إيده فإيد راجل شايف بنته ولا أخته ( ساندوتش ) !


ناس كتير من طبقات في المجتمع معندهمش أدنى مشكلة مع الفكرة دي وشايفين بناتهم ساندوتشات فبتالي بالهنا والشفاعليهم كلهم
لكن شخصيًا ليا وجهة نظر مقتنع بيها .. أختي ولا بنتي تعيش معززة مكرمة في بيت أهلها ومديهاش لحد شايفها كدا لو آخر راجل في الدنيا
بغض النظر بقى عن مستواه المادي إيه ... دا شكل من القيم مرفوض !

لكن محدش له حق يصف البنت اللي أهلها بيحددوا مهر وطلبات معينة يحدد المستوى القيمي والثقافي والإجتماعي والمادي المناسب لبنتهم إنها لحمة و رخيصة ..
هوا عشان حضرتك مش قادر توصلها هتشتمها وتنتقص منها !

لاء المهر وطلبات الأهل مش معناها أي حاجة إلا إن دا المستوى الإجتماعي ( بكل تبعاته ) اللي عايزين بنتهم تعيش فيه
اللي ميقدرش على الطلبات دي .. يبقى هوا أساسًا مش من الطبقة المناسبة ( بكل تبعاتها ) !

فبتالي دا حق مشروع للأهل إنهم يحددوا المستوى الإجتماعي والمادي والثقافي اللي يليق ببنتهم

ومش معنى كدا إن كل واحد يقدر على المهر هيتم قبوله ! المفروض إنه يكون بالمستوى الأخلاقي والثقافي المناسب

ولكن عمومًا اللي عايش في مستوى معين بيكون عنده مجموعة من القيم الغالبة عليه
اتعلم بمستوى معين والدته ووالده تعاملهم مع بعض بشكل معين إتربى على قيم معينة
فبتالي نظرته لزوجته وتعامله معاها بيفرق
ومش بس زوجته دا ( نسب ) و علاقات هتقوم بين عيلتين لازم كمان مستوى العيلتين وتفكيرهم وقيمهم يكونوا على نفس النمط
و أبناء وحياة هتقوم بين زوجين لازم يكون جيل واخد قيم معينة الأهل من حقهم يضمنوا لبنتهم حياة تحققلها المستوى المناسب

كلام سليم مليون في الميه

ليه حضرتك بتقول ان كلامك ممكن يحتمل اي وقاحه... بالعكس ده كلام صحيح جدا وينطبق علي الواقع بشكل كبير

يا جماعه سهل جدا نقول ان الطبقات كلها زي بعض والناس سواسيه والكلام ده كله صحيح بس في بعد الاختلافات بين الطبقات وده مش معناه ان في طبقات اجتماعيه ولاد ناس والطبقات التانيه اقل منهم

لا والف لا... المقصود ان فيه اختلافات في الثقافه والفكر والتعامل

يعني مثلا انا هتكلم عن نفسي

انا اصلي من قريه بسيطه

اتولدت وعيشت 16 سنه من عمري في منطقه شعبيه (حي المطريه)

ثم انتقلت وعشت في القاهره الجديده 8 سنين

هناك اختلاف جزري في التعامل مع الجيران والصحاب والمعارف بين القريه والمدينه والمدن اللي بيعتبروها احياء راقيه

ده مش معناه ان في ناس مقتدرين محترمين وناس تانيه وحشين

ده معناه ان الانسان بيستريح جدا عندما يتعامل مع ناس من طبقته .. عارف طباعهم وافكارهم وهما كمان عارفينه بيفكر ازاي وبيتصرف ازاي

علي فكره الاختلاف الطبقي ليس بالضروري يكون اختلاف مادي يعني في ناس من الطبقات المتوسطه والفقيره تلاقيهم تعليم محترم واخلاق فوق الوصف وبيتاقلموا مع الوضع بسهوله وعندهم التدين عالي

وناس من الطبقات الغنيه جدا ولكنهم تعاملهم مع الناس سيء جدا وبيطلعوا الجنيه من جيوبهم بطلوع الروح ولسانهم ........ ووو


يعني لكل قاعده شواز

يا ريت تتقبلوا كلامي بصدر رحب .. وما نحولش الموضوع لطريق مسدود او يكون في شجار في المشاركات

كل واحد بيقول رايه ويقول ايه اللي يسبت كلامه من الواقع

مواضيع الزواج في المنتدي معظمها يكاد لا يخلوا من نظريات كانها حقيقة وحيدة هي ان الاهل بيغالوا دائما في المهر و الشبكة و ان ده سبب ان بناتهم بيتأخروا في الزواج او ان البنات الحلوة تتزوج سريعا و زواج الصالونات لا يقدم سوي بنات متوسطي او معدومي الجمال .و اللي مستوي اهله المادي عالي تتزوج سريعا بمساعدة الاهل و زميله او قريبه الاقل مالا يتاخر في الزواج.
للاسف مفيش اي نماذج ايجابية ابدا. يمكن دي تجارب شخصية لكن هل محدش شاف اي نموذج ايجابي ابدا؟.
انا شفت نماذج واقعية ايجابية و الكلام ده من سنوات .اب عنده عمارة في مكان راقي و لكل بنت من بناته شقة و لما تقدم لواحدة فيهم عريس مناسب خلقا ودينا واجتماعيا لكن شقته في مكان يعني معجبوش وافق و بعد ما اتأكد منه و من اخلاقه عرض عليه انهم يسكنوا في عمارته. و الحمد لله ربنا يبارك لهم . واحد اتقدم لزميلته في الكلية بعد التخرج لكن عائلة البنت مستواها المادي اعلي و تسكن في منطقة راقية في فيلا دور اول في عمارة لكن اجتماعيا الفرق مش كبير. هي تمسكت به و اهلها اقتنعوا باخلاقه و باهله و البنت تزوجت في شقة ايجار جديد في منطقة حاول انها تكون معقولة لكن طبعا مش زي اللي هي عايشة فيها و الحمد لله ربنا يبارك لهم. و اكثر من نموذج لبنات بيستغنوا عن الفرح و بيكتفوا بكتب كتاب فقط في المساجد المعروفة زي مسجد الشرطة والرحمن الرحيم و غيره ..عن اقتناع رغم ان الطرفين بيكونوا قادرين ماديا.
بالنسبة لكلام البعض ان الاب بيبيع بنته و الكلام دة فهذا كلام ميصحش نقوله لان الزواج ليس بيعا و ممكن بعض الاهل يغالوا و يتعنتوا دون وجه حق لكن بعض الاهل بالنسبة لمستواهم الاجتماعي طلباتهم بتكون عادية و بيلاقوا نفس الفكر في بعض اللي بيتقدموا لبناتهم و اسرهم بل احيانا اهل العريس اللي بيحبوا يعملوا فرح غالي و بينوا انهم الاغني.و بيتأخروا في الزواج احيانا لعدم القبول او الاقتناع بشخصية من يتقدم اليهم قبل حتي الدخول في كلام عن الماديات.
اما الزواج نفسه فده رزق و قدر و لا بالغني و لا بالجمال. كله مكتوب و الشباب بيسعي و يعقد النية و يتوكل علي الله و المكتوب له هيشوفة.
مجموعة من الشباب من عائلة واحدة يتفاوت مستواهم المادي لكن نفس المستوي التعليمي منهم من يمتلك شقة واسعة في منطقة عادية و منهم من يمتلك شقة في مكان راقي و ميسر ماديا و منهم من لا يمتلك شقة و عمله لا يدر دخلا عاليا. اول من تزوج منهم هو من لايمتلك الشقة و تزوج و سافر و ربنا فتحها عليه و رجع مصر بعد سنوات قصيرة و اشتري شقة فاخرة و لكنه لم يستقر بمصر و سافر مرة اخري و اخر من تزوج هو من يمتلك الشقة الراقية و الدخل العالي و تأخر كثيرا.كله نصيب.
ربنا يرزق الجميع و يقر عينهم.

السلام عليكم
وودت توضيح نقطة فى غاية الاهمية وهى قضية تباين الناس واختلافهم وتقسيمهم الى طبقات ومستويات وطبعا مستعينا بالشريعة لانها الحق المطلق الذى يقبله الجميع
لا شك انه بالنظر الى احوال الناس يجد الانسان ان الناس مختلفين تماما فى كل شئ ولا يكاد يوجد شخص مساو لشخص كبصمة الاصبع
ومن المفروض ان الاسلام جاء بالعدل ليساوى بين الناس جميعا الابيض والاسود والعربى والاعجمى ولكن استثنى وقال الا بالتقوى قال تعالى (يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ)
وقال الله عز وجل يرفع الله الذين امنوا منكم والذين اوتوا العلم درجات
وقال ولكل درجات مما عملوا
وامر النبى صلى الله عليه وسلم بالبحث عن ذات الدين وفضلها على غيرها
وكذلك بالنسبة للرجل كحديث ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه
وهناك الكثير من الادلة العامة فى غير موضوع الزواج تحث على ان تقرب منك طبقة من الناس وتبتعد عن اخرى مثل المرء على دين خليله ومثل لا تصاحب الا مؤمنا ولا ياكل طعامك الا تقيا
المهم خلاصة الموضوع ان تباين الناس واختلافهم وتقسيمهم الى طبقات لم يتغير بل ظل كما هو وانما تغييرت المقاييس التى كان يضعها البشر لبعضهم البعض وتم استبدالها بالمقاييس الالهية وظل الاختلاف والتباين كما هو وهذا هو الفهم الحقيقى وفقه هذه الاحاديث لمن كان له قلب او القى السمع وهو شهيد
اضف الى ذلك اختلاف الناس فيما بينهم من عادات وتقاليد فى حدود الشريعة والتى قد تجعل بعض الناس يفضلون طائفة عن طائفة ولكن دون ازدراء او سخرية وهذا من ابسط حقوقهم
فانا مثلا من ابناء القاهرة واجد نفور شديد من اسلوب الحياة ولهجة من يعيشون فى الارياف ولا اتخيل ان ازوج ابنتى لواحد منهم او اتزوج امراة من هذه الاماكن هذا امر لا حرج فيه طالما انى لا ارى نفسى افضل منهم او اتحدث عنهم بنوع من السخرية والاستهزاء فانا لا فارق بينى وبينهم على المستوى البشرى والدينى وكذلك فى الحقوق والواجبات امام الله وامام القانون وهذا الفهم هو المساواة التى اتت بها الشريعة
ثقافة الفقر والغنى امر موجود ولا يمكن انكاره وكل من يعيش فى مستوى اجتماعى معين لا شك انه له ثقافة وطباع تختلف عن الاخر وقد يخلق ذلك نفور وعدم قبول فى حالات النسب والزواج فى اغلب الاحوال لاختلاف الطباع ولكن دون ان يظن الغنى انه افضل من الفقير او ياخذ حقا من حقوقه لانه ذو نفوذ او اتصالات لانه من الظلم المحرم
وهناك الكثير من النماذج فى عائلات تقبل الزواج ممن هو اقل منها ماديا لحدوث قبول وتقارب نفسي
وبالتالى انت يستحيل ان تضع قاعدة عامة بحجة ان الناس سواسية واولاد حواء وادم ويجب ان ننحى هذه الفوارق المادية والتعليمية والثقافية عند قبول او رفض الاهل لرجل يتقدم لابنتهم او العكس فهذه من الامور المقبولة شرعا وعقلا ولذلك وضع كثير من العلماء شرط الكفاءة فى الرجل عند تقدمة للزواج من المراة
وارجو ان تكون وجهة نظرى واضحة
تقبلوا تحياتى

اظن بعد كل ده نستخلص حاجه انك سواء اتجوزت او متجوزتش غالبا حتكون ندمان .....

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة eslamrace

اظن بعد كل ده نستخلص حاجه انك سواء اتجوزت او متجوزتش غالبا حتكون ندمان .....

لا غير صحيح

بعض الردود خرجت عن المسار او المطلوب الذي حدده صاحب الوضوع فنقول له

خذ بالآسباب وتوكل على الله ولا تنسى الاستخاره ومن بعدها الاستشاره فيمن تثق فيه بحيث لايكون

حاسدا حاقدا غيورا.

لاشك اذا حصّل الرجل زوجه صالحه فإنها تضفي سعاده فوق سعادته لايتحصل عليها بمفرده

وللزواج اسباب عديده تدفعنا اليه منها انها سنة الانبياء ومنها خلق نسمه توحد الله وغيرها الكثير

تمنياتي لك بالتوفيق والاختيار الاصوب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ibrahim sallam

لا غير صحيح

بعض الردود خرجت عن المسار او المطلوب الذي حدده صاحب الوضوع فنقول له

خذ بالآسباب وتوكل على الله ولا تنسى الاستخاره ومن بعدها الاستشاره فيمن تثق فيه بحيث لايكون

حاسدا حاقدا غيورا.

لاشك اذا حصّل الرجل زوجه صالحه فإنها تضفي سعاده فوق سعادته لايتحصل عليها بمفرده

وللزواج اسباب عديده تدفعنا اليه منها انها سنة الانبياء ومنها خلق نسمه توحد الله وغيرها الكثير

تمنياتي لك بالتوفيق والاختيار الاصوب

الف شكر علي الكلام المحترم ده